Что такое "токсичный оптимизм", и почему так важно ему не поддаваться

Разве может позитив быть токсичным? Это же так правильно говорить: «Все будет хорошо», «И это пройдет», «Будь позитивным, могло быть и хуже». Мы все слышали эти фразы, когда проходили через тяжелый период в жизни как, например, потеря работы или разрыв отношений, пишет Huffington Post.

Действительно, в словах, которые подбадривают человека, нет ничего плохого. Проблема возникает тогда, когда эти фразы — единственное, что человек слышит в трудный период своей жизни.

Такой тип коммуникации с людьми, переживающими личные проблемы, настолько популярен, что специалисты по ментальному здоровью назвали это «токсическим оптимизмом».

Суть токсического оптимизма в том, что мы поощряем человека концентрироваться только на положительных эмоциях и положительных аспектах жизни.

Это вера в то, что если мы игнорируем сложные стороны нашей жизни и сложные эмоции, то мы будем счастливы.

Так это явление объясняет социальный работник и директор по программам развития Института связи и экономики Ньюпорта Хизер Монро.

Проблема в том, что токсический оптимизм слишком упрощает человеческий мозг и то, как мы обрабатываем эмоции.

Такой подход может быть разрушительным для нашего ментального здоровья. Когда вы чувствуете, что вы услышаны другими, это может быть одним из самых мощных антидотов депрессии.

Когда вы скрываете или отвергаете определенные чувства, то это приводит к еще большему стрессу, а ваше тело в будущем может хуже реагировать на избегание неприятных эмоций.

Как отмечает Монро, если вы закрываете двери перед неприятными чувствами, они никуда не исчезают. Это только обостряет их.

Как проявляется токсичная позитивность и откуда она берётся

Вы можете опознать её по следующим фразам:

• Преуменьшение масштаба неприятностей: «Ну подумаешь, уволили! Нечего вешать нос, я быстро найду новую работу!».
• Упрощение ситуации: «Просто не беспокойся!», «Расслабься и думай о хорошем!».
• Отказ от ответственности за всё плохое, что случается: «Я очень способный, а экзамен не сдал, потому что преподаватель меня невзлюбил».
• Перекладывание решения проблем на какие‑то абстрактные силы: «Всё как‑нибудь устроится, вот увидишь!», «Ты просто верь в хорошее, и всё само придёт!».
• Перекладывание полной ответственности за происходящее на человека: «Всё в твоих руках!», «Нужно просто стараться и много работать, тогда всё получится».

Мы ведём себя так из‑за защитного механизма психики: инстинктивно хотим отгородиться от плохих событий, спрятаться от негативных эмоций. А ещё просто не умеем поддерживать ни себя, ни других и не слишком задумываемся, стоит ли что‑то за сказанными словами.

К чему приводит токсичная позитивность

Вы запрещаете себе испытывать эмоции

Такими фразами вы блокируете свои настоящие чувства. Заталкиваете поглубже боль, гнев, обиду, тоску и разочарование и подменяете их картонной позитивностью. Бесследно это не проходит: игнорирование настоящих эмоций заставляет Feeling bad about being sad: the role of social expectancies in amplifying negative mood нас чувствовать себя несчастными и ведёт Stress generation, avoidance coping, and depressive symptoms: a 10‑year model к депрессии.

Вы обесцениваете чужие чувства и проблемы

Если человек жалуется на что‑то, ему хочется, чтобы его услышали, признали его эмоции и посочувствовали. Шаблонные фразы вроде «Не думай о плохом», «Всё обязательно наладится» его по‑настоящему не утешат. Только вынудят поверить, что собственные переживания и трудности не имеют значения, что его никто не понимает и вообще он какой‑то неправильный, раз испытывает столь сильные чувства по такому пустячному поводу.

Вы избегаете решения проблемы

Представим ситуацию: человек прошёл собеседование, но на работу его не взяли. Он может проанализировать, почему так случилось, прокачать навыки, которых ему не хватает, пойти учиться. А может махнуть рукой и сказать: «Всё к лучшему! Я прекрасен, а работодатель просто дурак».

Есть вероятность, что кандидат и правда отличный специалист, а его потенциальный начальник поступил не слишком мудро. Но нельзя исключать, что человеку есть куда расти, но из‑за подобного отношения к проблеме делать этого он не будет.

Вы можете увязнуть в нездоровых отношениях

«Это всё не со зла, он хороший человек, нужно его простить», «У неё самые добрые побуждения, просто характер сложный, лучше не держать обиду и помириться». Если вам систематически делают больно, позитивное отношение к ситуации (то есть её игнорирование) может дорого обойтись. Вы будете постоянно прощать обидчиков, идти им навстречу, убеждать себя, что всё хорошо, и застрянете в несчастливых отношениях, которые подорвут вашу самооценку и ментальное здоровье.

Токсический оптимизм зашкаливает во время пандемии

Сейчас мы все проходим коллективную травму и присутствие токсического оптимизма не удивляет. Все эти посты в Instagram о том, что нам стоит поддаться этому опыту, наслаждаться временем с семьей, заниматься спортом, наконец дописать книгу!

Все это - токсичный оптимизм, говорит психотерапевт Ноэл Макдермонт.

По словам психотерапевта, это можно наблюдать, когда мы пропагандируем только положительный опыт карантина. Но жить в контексте карантина - ментально истощает. Не все хотят учить новый язык, когда надо думать, как содержать семью. Или когда тебе пришлось провести в последний путь близкого человека по зуму из-за карантинных ограничений.

Психолог Дженни Маенпа говорит:

Один из методов не допускать токсичного оптимизма - это узнать и признать, что очень противоречивые эмоции могут существовать в вас одновременно. Вы можете одновременно горевать из-за потери жизней и наслаждаться удобством, которую предоставляет вам карантин.

Как быть позитивным без токсичности

Не блокировать эмоции

Психологи считают Toxic Positivity: The Shaming of True Intimacy and How We Traumatize Feeling , что нужно позволить себе мыслить негативно. Отрицательные эмоции абсолютно нормальны, подавлять их бесполезно — можно только принять, разрешить себе их испытывать и признать, что вы имеете на них полное право. Этот процесс ещё называют валидацией Understanding Validation: A Way to Communicate AcceptanceUnderstanding Validation: A Way to Communicate Acceptance чувств.

В отношениях с другими людьми этот подход тоже работает. Если вам на что‑то жалуются, посочувствуйте человеку, скажите, что ситуация и правда неприятная, поэтому неудивительно, что он зол или расстроен. Будьте рядом, предложите помощь, расскажите о своём аналогичном опыте, если он у вас был. Не заставляйте его улыбаться, принудительно искать позитивные моменты там, где он их не видит, и закапывать свои настоящие чувства.

Сфокусироваться на действиях

После того как вы дали волю эмоциям, подумайте, чему вас может научить эта ситуация, какую выгоду вы можете из неё извлечь и что сделать для её разрешения. Такой подход называется проактивным. Считается, что впервые о нём заговорил австрийский психиатр и бывший узник фашистского концлагеря Виктор Франкл в своей книге «Человек в поисках смысла». А потом идею проактивности подхватили и популяризировали другие психологи, а также коучи и эксперты по продуктивности, например Стивен Кови.

Если человек проактивен, он не скатывается в негатив («Меня не берут на работу, я неудачник, у меня ничего никогда не получится»), но и не прячется за бессмысленной и непродуктивной позитивностью («Ничего! Всё обязательно наладится!»). Он признаёт, что случилось что‑то плохое, но берёт на себя необходимую ответственность и концентрируется на действиях: «Да, меня не взяли, это грустно. Но теперь я знаю, чему стоит учиться, чтобы получить работу мечты. В ближайшее время я поищу курсы или стажировку и начну заниматься». Такая позиция поднимает настроение, даёт энергию и помогает находить решения даже в сложных ситуациях.

И еще одна вещь, которую вы уже наверняка слышали не раз, но которую следует повторять снова и снова — заботьтесь о себе.

Источники vitamarg, лайфхакер

@BFs_Love_Myself