Нелюбовь как оружие

Навсегда расстаемся с тобой, дружок.

Нарисуй на бумаге простой кружок.

Это буду я: ничего внутри.

Посмотри на него — и потом сотри.

И. Бродский

Когда маленький ребенок сталкивается с риском утраты любви к себе со стороны взрослого, от которого он зависит, он не может проигнорировать этот опыт. Любовь близкого взрослого жизненно важна для ребенка. Без нее он рискует погибнуть, причем в прямом смысле.

К сожалению, иногда так случается, что взрослый использует эту уязвимость ребенка, чтобы сделать его более послушным и подчинить его своей воле. Сознательно или неосознанно он транслирует ребенку установку, что тот должен вести себя определенным образом, иначе останется без любви и заботы.

Если подобного опыта в жизни человека много, то, уже будучи взрослым, он так же легко будет попадать в эту ловушку. Он будет впадать в сильную зависимость от другого человека, готов будет терпеть его плохое отношение к себе, лишь бы не потерять его любовь к себе. Он будет очень уязвим в вопросах любви и привязанности.

У человека, который постоянно рисковал лишиться любви значимого взрослого в своем раннем опыте, нет внутренне усвоенного опыта устойчивой любви к себе, на который он мог бы опираться и вокруг которого мог бы выстраивать свою надежную и устойчивую идентичность. Его идентичность получается скорее напоминающей скорлупу, внутри которой пусто. Он страстно желает эту пустоту наполнить, но обычно лишь снова попадает в те же самые отношения, в которых другой человек держит его на удочке своей «любви».

Парадоксально, но выход здесь не в том, чтобы найти это наполнение, а в том, чтобы столкнуться с этой пустотой, в которой, если хорошо приглядеться можно разглядеть много различных переживаний. Главным образом это страх, вина, стыд, горе. Весь этот терновый куст негативных чувств и эмоций в данном случае произрастает именно из опыта ранних отношений, в которых нелюбовь использовалась как оружие значимым взрослым против ребенка.

Важно вдохнуть жизнь в эти болезненные переживания, чтобы они могли быть прожитыми и трансформированными в нечто новое. Ведь во взрослой жизни человек уже может заботиться о себе сам. Фактически он уже не так сильно зависит от других, как в раннем детстве. Мешает ему исключительно этот замороженный опыт прошлой нелюбви к себе, заложенный где-то в глубинных слоях психики. Если этот опыт разморозить и дать этим переживаниям быть и жить, дать им голос, дать им энергию, то рано или поздно они иссякнут и освободят место для новой жизни. Эта обретенная свобода от прошлой нелюбви позволит создать более прочный фундамент для чувства собственного достоинства, которое, в свою очередь, даст возможность выстраивать свою жизнь в более независимом ключе. И как бы это парадоксально ни звучало, эта возросшая независимость позволит вступать в более близкие, теплые и удовлетворяющие отношения, без того драматизма, который создает постоянный риск утраты любви.