Транскрипт Урок 1 Альянс

[1:02] Speaker C: Ну что ж, сегодня мы прыгаем в первый модуль.
И первый модуль у нас нулевой модуль.
И этот модуль для тех из вас, кто имеет какую-то подготовку в терапии и коучинге, он может быть для вас чуть-чуть проще, но я, к сожалению, не могу его пропустить, друзья, потому что это является фундаментальной основой любой разговорной помогающей практики.
И вне зависимости от того, какая у тебя профессия, ты можешь быть социальным работником, ты можешь быть волонтером, ты можешь работать на линии поддержки, ты можешь быть терапевтом, ты можешь быть коучем.
Это мы все учим, мы все должны это знать.
Что самое интересное, мы этому посвящаем всего лишь пару уроков, и это так называемый нулевой модуль.
Многие программы изучают только это и фокусируются только на этом.
Тем не менее, несмотря на то, что с точки зрения лекций мы вам даем всего нулевой модуль, у вас будет целых два с половиной месяца, чтобы оттренировать эти навыки.
И супервизоры будут с вами работать для того, чтобы вы показывали эти навыки и осваивали их.
Я вам хочу сказать, что без этого мы особо никуда не пройдем.
И у нас не получится наращивать все остальное, пока мы не построили этот скелет.
Окей.
Ну что ж, давайте...

[2:44] Speaker C: Узнаем, о чем я конкретно говорю.
И начнем.
Окей.
Тогда, друзья, я предлагаю нам начать.
Наш нулевой модуль называется «Дзен-пустота».
И если кто-то из вас слышал этот термин раньше, может быть, вы еще слышали его как «Дзен-ноль» или «Дзен-пустота».
По сути, это то, что описывает твое состояние, когда ты работаешь с другим человеком, и это состояние необыкновенно важно.
Мы с вами во втором уроке этого модуля будем говорить о позиции нейтральности, о том, как быть бассейном, о том, как видеть переносы, контрпереносы и так далее.
И по сути все сводится к нейтральности, нулевому состоянию внутри.
Нулевое состояние внутри – это состояние абсолютной безмятежности, абсолютной тишины внутри, когда контент твоего клиента либо стиль твоего клиента не поднимает ничего внутри, когда ты с клиентом работаешь.
И эта позиция для нас необыкновенна.
По сути, в этом модуле об этом будем говорить.
У нас есть четыре основных цели для этого модуля.
С одной стороны, я хочу, чтобы вы научились этому состоянию внутренней пустоты.

[4:26] Speaker C: Я хочу, чтобы вы знали, как строить коучинговые альянсы, поняли, что нет ничего важнее альянса, что без альянса невозможно ничего большее, и без альянса все, что вы знаете, бесполезно.
Я хочу, чтобы вы освоили элементы, которые создают альянс.
Это КВН (комплементация, валидация, нормализация).
И это перефразирование и рефлексия.
Это то, чем мы в этом модуле с вами будем заниматься.
Давайте начнем с введения в этот модуль.
Скажите мне, встречали ли вы когда-нибудь человека, который получил неплохое образование, либо хоть какое-то образование, и который бы говорил, что нельзя заниматься физической активностью, что это плохо, что нужно принимать наркотики, пить алкоголь, и это продлевает жизнь очень хорошо, что побольше нужно есть сахара для того, чтобы иметь абсолютно идеальный вес и быть ментально здоровым, что каждый раз, когда у тебя есть возможность, нужно углубить свою детскую травму, это тебе помогает, делает тебя сильнее, что быть в депрессии – это нормальное состояние, вообще депрессия, если что, это придумка Запада, что по-хорошему, если ты, особенно женщина, нужно себе чаще выбирать мужчин-нарциссов и желательно садистов?

[5:56] Speaker C: Что, особенно если ты женщина, то твое предназначение сводится, по сути, к готовке, уборке, детям, да, и свободному сексу каждый день.
И что чем меньше у тебя денег, тем лучше.
Да, то есть вот мне интересно, встречали ли вы в жизни какого-нибудь человека, который бы так говорил, и сразу, знаете, предвкушая, кто-то говорит «О, это там мой папа» или «О, это моя мама».
Но правда такова, что мы не встречали таких людей.
Мы все знаем, что физическая активность – это хорошо.
Мы все знаем, что плохие привычки – это плохо.
Мы все знаем, что нужно по-хорошему исключать сахар из своей диеты.
Мы знаем, что с детскими травмами нужно разбираться.
Мы знаем, что с депрессией нужно выходить.
Мы знаем, что нужно себе в жизни искать нормальных, вменяемых партнеров.
Мы знаем, что гендерные роли по большей части являются писанными по воде.
И мы знаем, что чем больше денег, тем финансово устойчивее ты и тем меньше у тебя денежных проблем, как вывод из этого.
Мы это все знаем.
Тогда вопрос: если мы это все знаем, почему так мало людей хорошо выглядят, не имеют зависимостей, эмоционально здоровы, счастливы в браке и зарабатывают большие деньги?
Почему их так мало, если мы все это знаем?

[7:28] Speaker C: То есть сегодня редко ты можешь встретить 15-летнего ребенка, который бы противоречил хоть одной из вот этих таких общепринятых правил, да?
И тем не менее, почему так мало атлетов?
Почему так мало эмоционально здоровых людей?
Почему так мало счастливых браков, если это общедоступная информация?
И я надеюсь, что...
Может быть, вам кажется это простым введением в тему, но на самом деле в этом наблюдении или из этого наблюдения я хочу, чтобы вы сделали для себя фундаментально важный вывод.
Никто не нанимает коуча для того, чтобы получить эту информацию.
Еще раз, никто не нанимает коуча для того, чтобы у вас узнать, как правильно.
Они уже все знают, как правильно.
Они все это уже понимают.
И есть две причины, почему, несмотря на то, что они все это понимают, тем не менее никто этого не делает или очень мало людей это делает.
Первое – это ты понимаешь, что делать, ты понимаешь, как правильно, но, к сожалению, это противоречит твоему комфорту.
И тебя удерживает то, что тебе знакомо.
Ты знаешь, что, возможно, тебе не нужно быть в этих отношениях, но они тебе знакомы.
А менять отношения, искать другие – это вне зоны твоего комфорта.
Это противоречит тому, что для тебя нормально.

[9:17] Speaker C: И вторая причина – это то, что советы не работают.
Если бы советы работали, то люди бы им следовали.
Например, есть исследование, достаточно старое уже, 12-летнего возраста, это исследование Браун и Басл.
И они увидели, что 50% лекарств, которые врачи выписывают, не принимаются.
Потому что, друзья, люди не ищут больше таблеток.
Они хотят выздороветь.
Они не хотят выздоравливать через таблетки.
Они просто хотят быть здоровыми.
Мы просто хотим быть богатыми.
Мы не хотим зарабатывать больше.
Мы просто хотим быть богатыми.

[9:59] Speaker B: Мы просто хотим счастливые отношения.

[10:01] Speaker C: Мы не хотим строить счастливые отношения.
Мы просто хотим идеальные тела.
Мы не хотим ходить в зал.
Ты походи в зал за меня, а мне дай мышцы.
Ты строй отношения, а мне дай результат.
И представьте себе, если люди рискуют своим здоровьем, не следуют совету врача, каждый второй принимает выписанные только лекарства, то какая вероятность, что они будут слушать ваши советы, которые не касаются вопросов жизни и смерти?
И мы знаем, что если бы люди следовали тому, что пишут в интернете, то вокруг сегодня у нас были бы все идеальные: спортсмены, все были бы селебрити, все были бы богаты, все были бы счастливы в семьях, здоровые, осознанные дети бы росли, все бы идеально готовили, потому что сегодня, наверное, самое большое количество информации в интернете – это с рецептами.
Так много рецептов, и при этом все продолжают есть бутерброды.
Окей.
Давайте тогда поговорим о том, что работает.
Смотрите, по сути, чего мы хотим от наших клиентов?
Это нового поведения чаще всего.
То есть как мы увидим, что то, что мы для них делаем, работает?
Мы это увидим благодаря тому, что они начали себя вести по-другому.
Это доказательство эффективности нашей работы.

[11:42] Speaker C: Они начали вести себя по-другому.
И это настолько просто, я не понимаю, почему много профессионалов в нашей индустрии это не понимают.
Условно говоря, представим себе, что с тобой занимается фитнес-тренер.
И сегодня ты пришел в тренажерный зал, и ты смог отжаться пять раз.
И через неделю ты смог отжаться семь раз.
Еще через неделю ты смог отжаться десять раз.
И не только ты смог отжаться десять раз, но теперь ты не стоишь на коленях, когда ты отжимаешься, и ты держишь очень ровно спину.
Здесь результат работы очень-очень очевиден.
Но когда я разговариваю с многими коучами, я говорю: «Покажи мне результат, который ты добился своим клиентам».
И мне в этот момент люди начинают рассказывать сказки: «Они стали более осознанными, они себя лучше чувствуют».
И это все очень субъективно.
Покажи мне конкретно, как изменилось поведение твоего клиента, чтобы я понял, что твой коучинг работает, иначе ты не коучингом занимаешься.
Таким образом, мы, по сути, хотим видеть измененное поведение.
Теперь, как поведение происходит изначально или как появляется новое поведение?
Всего лишь два способа.
Это поведение либо «наследуется»,

[13:12] Speaker C: то есть у нас есть многие вещи, которые были переданы через генетический код.
И есть вещи, которые выучиваются – то, что мы поняли, то, что мы приняли, то, чему мы научились.
Например, я вам гарантирую, что если вы умеете с точки зрения спорта что-то делать, например, вы умеете играть в теннис, или вы умеете играть в футбол, или в баскетбол, или вы можете кидать мяч очень далеко, я вам гарантирую, что конкретно навык спортивный не был вам генетически передан.
Вы можете быть к нему предрасположены, например, у вас более мобильные плечи или у вас определенный тип мышечной ткани, который позволяет вам быстрее бежать или быстрее на что-то реагировать.
Да, это все может быть, но сам навык не мог быть унаследован, вы его приобрели.
И у нас есть три стиля передачи новой модели.
То есть понятно, что мы не влияем никак на генетику, мы только можем ее наблюдать и делать выводы.
Но когда дело касается передачи новой модели поведения, у нас есть всего лишь три способа ее передавать.
Когда мы работаем с человеком напрямую, у нас есть директивный способ.
И директивный способ – это инструкция: «Я тебе говорю: раз, два, три, ты повторяешь».
Либо это требование.

[14:37] Speaker C: Ты требуешь от другого человека, чтобы что-то было сделано.
Например, требование «застели свою кровать».
Инструкция была бы «как застелить твою кровать?».
Требование – «застели свою кровать».
Это подразумевает, что ты уже знаешь, как это делать.
У тебя может быть условие, когда ты общаешься с людьми директивно: «Если ты не застелешь свою кровать, ты не выходишь из этой комнаты».
И ты можешь угрожать.
И обычно угроза подразумевает негативную мотивацию, которая чаще всего касается потери какого-либо типа целостности.
Это может быть физическая целостность либо эмоциональная целостность.
Например: «Если ты не застелешь кровать, тебе не сдобровать. Я применю к тебе физическое насилие».
«Если ты не застелешь кровать, то я применю к тебе, например, какое-то эмоциональное насилие в виде "ты пойдешь голый в школу"».
И опять же, мы говорим, что это абсолютный бред, так не нужно, не нужно никому угрожать, но мы должны понимать, что директивным стилем также являются угрозы.
У нас есть директивный стиль как совет.
Интересно, что когда вы даете советы, вы не понимаете, что вы говорите директивно с людьми.

[15:59] Speaker C: Потому что любой совет подразумевает по умолчанию, что ваше мнение важнее, что вы знаете лучше, что вы понимаете лучше, и что человек по-хорошему должен последовать тому, что вы говорите.
По сути, совет — это слова, которые являются требованием, но скрыты как предложение.
У нас есть указания, и указания – это когда мы во что-то тыкаем носом, например: «Твоя кровать не застелена».
Это когда мы указываем на что-то.
И у нас есть директива.
Директива выглядит: «Тебе обязательно нужно застелить свою кровать».
Теперь второй стиль, который находится посредине, называется направляющим.
И у нас есть определенные способы, как мы направляем людей.
Мы можем подсвечивать им что-то.
И подсвечивание – это когда мы недирективно о чем-то рассуждаем, что-то показываем.
Например, мы можем подсветить другому человеку или ребенку на основании своего опыта что-то.
Мы можем сказать: «Кстати, когда мне было 10 лет, у меня тоже очень часто была кровать не застелена, и вот что привело меня к тому, почему я ее начал застилать».
У нас может быть мотивация: «Да, я знаю, ты сможешь, у тебя получится, я в тебя верю, ты сможешь застелить эту кровать».
У нас может быть и рефлексия, и рефлексия будет выглядеть:

[17:46] Speaker C: «Давай с тобой поговорим о том, что у нас происходит в доме и конкретно в твоей комнате. Что ты думаешь? Я сегодня утром зашел в твою комнату, я видел, что кровать не застелена. Как ты утром себя чувствовал, когда ты видел, что ты выходишь и кровать не была застелена? Что ты думаешь об этом?»
Это рефлексия.
У нас есть помощь: «Давай вместе застелим твою кровать».
У нас есть открытие.
И открытие можно воспринимать по-разному.
И открытие обычно подразумевает, когда ты открываешь свои скрытые мотивы.
И ты как коуч, например, если ты направляющий коуч, то ты открываешь, что стоит за поведением, что стоит за мыслями: «Видя, когда утром ты сегодня проснулся, решил не застилать свою кровать, как ты думал об этом? Наверняка тебе эта идея пришла в голову, но ты не решил ее реализовать. Как ты думал об этом?»
Теперь открытие похоже на рефлексию.
Единственное, что в открытии обычно больше участвует клиент, в то время в рефлексии обычно больше участвует коуч.
У нас есть приглашение, и приглашение – это мягкое предложение,

[19:12] Speaker C: предложение что-то сделать.
У нас есть поддержка, и поддержка – это когда мы эмоционально поддерживаем тяжелые моменты в виде: «Да, я понимаю, как это чувствуется, понимаю, что у тебя нет времени, я знаю, как ты сильно занят» и так далее.
У нас есть примеры, когда мы на своем примере показываем: «Да, вот посмотри, как я это делаю».
У нас есть опыт, когда мы делимся опытом.
И у нас есть вдохновение, когда мы...
Вдохновение похоже на мотивацию, в то время как мотивацией обычно являются разные типы.
У тебя может быть развлекающая мотивация (я недавно об этом писал), то есть ты превращаешь, например, застилание кровати в игру.
У тебя может быть мотивация в виде героической мотивации, когда ты показываешь человека, которым, например, тот же ребенок сильно восхищается, и ты говоришь: «Вот, посмотри, твой герой застилает кровать, хочешь точно так же?»
В то время как вдохновение обычно это то, что исходит изнутри.
В то время как для мотивации мы пытаемся что-то делать, мы пытаемся использовать разные инструменты для вдохновения.
Мы можем поймать вдохновение и использовать вдохновение другого человека, когда мы направляем его.
И последний стиль передачи модели поведения – это сопровождающий стиль.

[20:47] Speaker C: Когда ты больше слушаешь, когда ты сострадаешь, когда ты сочувствуешь, когда ты просто сопровождаешь человека в чем-то.
Да, ты присутствуешь при том, как твой ребенок застилает кровать, и ты говоришь: «Вау, я понимаю, что тебе было сложно, но ты молодец, ты это делаешь».
Ты отзеркаливаешь, и отзеркаливание – это когда ты другому показываешь, что другой делает.
И ты можешь отзеркалить: «Приди в мою комнату, посмотри, что у меня творится, какой бардак. Мы с тобой похожи».
Это будет отзеркаливание.
У нас может быть перефразирование, когда если человек с тобой делится опытом, ты ему возвращаешь этот опыт другими словами.
Мы уже об этом говорили.
Интерес – это когда ты с интересом просишь больше тебе показать, тебе интересно, куда движется человек.
Это наблюдение, это принятие.
И валидация – это когда ты даешь человеку поглаживание тогда, когда вещи происходят так, как они должны происходить.
Окей.
В итоге у нас три таких разных стиля.
Когда мы работаем, они могут быть смешаны, но вот что вам нужно знать.
Непосредственно коучинг находится посредине.
Мы находимся в направляющем стиле.

[22:12] Speaker C: То есть директивный стиль – это авторитарное родительство, это преподавание очень часто, и это консультирование, потому что консультанты просто дают советы.
И обычно директивный стиль не работает, потому что вызывает очень большое сопротивление у людей.
Он вызывает злость, люди захлопываются, потому что если с ними говорить директивно, это означает, что ты думаешь, что с ними не так, что они делают что-то неправильно.
Это снижает самооценку, никто не любит, когда с ним или с ней разговаривают сверху, и это приводит к стыду, ощущению беспомощности, ощущению, что его критикуют.
Направляющий стиль – это коучинг.
И задача коучинга, я вам уже говорил, это передать навыки клиенту, чтобы клиент перешел из коучинга в самокоучинг.
То есть мы направляем, пока человек не может сам себя поддерживать.
Так выглядит на самом деле качественное родительство, когда ты проводишь своего ребенка через взросление таким образом, что ребенок со временем становится родителем для себя.
И это и есть цель родительства – сделать так, чтобы ребенок стал родителем для себя.
И последнее – это сопровождающий стиль.
И сопровождающий стиль – это терапия.

[23:27] Speaker C: Терапия эффективна для исцеления и стабилизации эмоционального здоровья.
И без эмоционального и ментального здоровья маловероятно воплощение всего остального.
Теперь, если у вас есть дети, и вам кажется, что они вас не слушают, они вас не уважают, они вам сопротивляются, они закрываются от вас, они не следуют вашим советам, они огрызаются...
Чаще всего это проблема не в детях.
Проблема в том, что вы не поняли свою позицию.
Вы находитесь на стороне критикующего родителя, а не на стороне направляющего родителя, не на стороне мудрого взрослого.
Вы, скорее всего, на стороне в таком случае компетентного, может быть, во многом авторитарного взрослого, но далеко не мудрого.
Передавать навыки, когда большое сопротивление, очень-очень тяжело.
И для тех из вас, у кого дети маленькие, это время задуматься.
Вы должны понять, что проблема в вашем, чаще всего, директивном стиле.
Теперь смотрите, как выглядят отношения между коучем и клиентом очень часто.
Есть коучи, которые думают, что они консультанты.
И выглядит это следующим образом.
Присутствует какая-то вселенская мудрость, и только у коуча есть доступ к этой вселенской мудрости.
И клиент приходит к коучу как к посреднику.

[24:54] Speaker C: Это похоже на религиозную историю, когда для того, чтобы пообщаться с Богом, тебе нужен посредник в виде служителя церкви.
И на самом деле ты не общаешься с Богом, ты общаешься с служителем церкви.
И в таком случае ты не общаешься с мудростью, ты общаешься конкретно с ограниченным мышлением коуча.
И такие коучи думают, что они что-то знают.
Большинство из них, слава богу, если они продолжают свою практику больше чем два года, сильно отпускают.
Они понимают, что нихрена они не знают и лучше не притворяться.
Но обычно такие начинающие молодые коучи, они думают, что за ними что-то есть, и они через себя это транслируют клиенту, а клиент как потеряшка приходит.
У нас есть коуч, который думает, что он терапевт.
И коуч, который думает, что он терапевт, использует только мудрость клиента или мудрость, к которой есть доступ у клиента.
И коуч таким образом по сути играет не в футбол, где у двух ведущих или двух форвардов есть равный шанс забить гол.
Коуч в таком случае играет только вратаря, в то время как клиент играет роль форварда.

[26:15] Speaker C: И забивает голы только клиент, только клиент находит, что делать, а коуч как бы стоит сзади и помогает, да, то есть он каким-то образом поддерживает, он слушает, но все равно все должен делать клиент.
И большинство классических коучинговых школ обучают именно этому.
Они говорят, что только у клиента есть доступ к мудрости, и коуч в лучшем случае подсвечивает, защищает, поддерживает, мотивирует, помогает думать и так далее.
И это, к сожалению, не очень качественная работа, это больше работа терапевтическая.
И коуч, который знает свое место, – это коуч, который понимает, что ты с клиентом имеешь одинаковый доступ к мудрости.
И не нужно притворяться, что ты чего-то не понимаешь, либо ты чего-то не знаешь.
Не нужно задавать открытые вопросы и подсвечивать там, где это для двоих очевидно.
И что делает сильный коуч?
Он обычно говорит, что не я отвечаю на твои вопросы, а мы вместе отвечаем на твои вопросы.
У нас с тобой одинаковый доступ к мудрости.
И задача коуча – направлять клиента на общий доступ к мудрости в таком случае.
Теперь, как ведет себя экспоненциальный коуч?
То есть мы отличаемся от…

[27:36] Speaker C: коучей только словом «экспоненциальный», то есть это означает, что мы по идее должны уметь все, что умеет обычный коуч, но к нам еще что-то добавляется.
К нам добавляется экспонента.
И по сути следующие два модуля, они будут об этом: они про построение альянса и они про состояние дзен-ноля.
Итак, сегодняшний урок у нас про альянс.
И наша задача – узнать о четырех базовых навыках с точки зрения коучинговой позиции.
У нас язык тела, создание пространства, у нас КВН и умение перефразировать.
И совместно эти навыки, они как раз создают качественный коучинговый альянс.
Давайте начнем с языка тела.
В любое время, даже если вы одни, в комнате никого нет, ваше тело должно излучать тепло, принятие и неосуждение.
Ваше тело должно быть открытым, теплым и принимающим.
И как это конкретно выглядит?
То есть у нас бывают случаи, когда мы используем осуждение как часть коучинга.
Я предполагаю, что таких случаев будет очень-очень-очень-очень мало.
Во всех остальных случаях мы должны регулировать выражение своего лица.

[29:06] Speaker C: Знаете, мы все имеем лица в силу нашей травмированности, и когда вы прилетаете в Америку или в Канаду, или в, не знаю, Скандинавию, лица, которые владеют русским языком, очень легко находить в толпе.
И наша культура, знаете, как мы могли переехать в другую страну, но наша культура осталась на лице.
И что как коучи мы должны сделать?
Мы должны попробовать снизить типичную жесткость и замороженность, и холодность нашего лица.
И научиться испытывать к людям интерес и мягкость.
Знаете, я чем больше этим занимаюсь, тем больше верю в людей.
И я знаю, что каждого по-настоящему плохого человека приходится десятки очень хороших людей, десятки добрых людей, десятки людей, которые готовы тебе помочь.
И если мы знаем эту пропорцию, что у нас будет один-два человека злых и плохих и по-настоящему таких тяжелых людей на каждую сотню, то нам остается это 98 человек, которым мы можем испытывать огромный интерес, огромную доброту и мягкость.
И если посмотреть статистически, то по сути это означает, что каждого человека мы должны встречать с интересом и мягкостью.
И в те случаи, когда это было незаслуженно, мы вовремя достаточно поймем.

[30:58] Speaker C: Таким образом, мы хотим, чтобы наше лицо выражало тепло, наше лицо выражало интерес и мягкость.
Мы хотим, чтобы наш голос показывал наше расположение к человеку, чтобы он был мягок, чтобы он отражал эмоции клиента, когда это уместно.
Мы хотим, чтобы наше тело было расслаблено.
Мы хотим, когда клиент с нами разговаривает, мы хотим показать, что нам интересно, и мы хотим наклониться в сторону клиента.
Если мы прикасаемся, то, безусловно, это должно соответствовать этике и контексту, и наше прикосновение должно быть поддерживающим и легким.
И обычно хороший тип прикосновения – это когда вы касаетесь плеча, вы можете коснуться локтей.
Я в своей практике часто поддерживаю иногда своих клиентов, когда я прикасаюсь к их руке.
Колени работают.
Чаще всего, если вы женщина-коуч, то колени являются вполне нормальной зоной для вас, если вы собираетесь к кому-то прикоснуться.
Если вы мужчина, я советую локти, плечи, кисти, если вы хотите показать тепло и поддержку.
Зрительный контакт.
Мы смотрим людям в лицо, не теряемся, не летаем где-то.
Расстояние – насколько это уместно, мы хотим быть близко.
Обратите внимание, что в разных культурах расстояние разное.

[32:36] Speaker C: В холодных культурах расстояние чуть дальше, в теплых культурах мы ближе, и нужно понимать, ты сам из какой культуры.
И если ты работаешь, допустим, ты откуда-нибудь из Скандинавии или Франции, да, даже если ты только-только приехал из России или из Украины и приехал в Израиль, например, первое, на что ты обращаешь внимание, это на то, что люди говорят громко и на то, что они стоят очень-очень близко друг к другу.
И если ты понимаешь, что ты работаешь с человеком другой культуры, то по-хорошему тебе нужно привыкнуть к расстоянию своего клиента, потому что это сильно помогает.
Если ты работаешь онлайн, то ты хочешь… и мне этот комментарий несколько раз делали, потому что вы видите, у меня большой микрофон, и ничего страшного, когда я преподаю, используя большой микрофон, но когда я работаю с клиентами, по-хорошему нужно одевать петличку.
И точно так же, когда вы работаете с клиентами онлайн, по-хорошему, чтобы между вами не было никаких преград.
Теперь физическое пространство.
Если вы обратили внимание, когда вы работаете с нашими коучами, то у них достаточно качественное пространство вокруг них.

[33:48] Speaker C: И это ваша задача – организовать такое пространство, которое для клиента создает комфорт и одновременно это передает ваш профессионализм.
Несмотря на то, что вы можете быть коучем, потому что это ваше призвание...
Не забывайте, что призвание не разрешает вам падать в профессионализме.
И профессионализм показывается через каждую деталь.
Да, знаменитая фраза Чехова: «В человеке все должно быть прекрасно», и мы хотим, чтобы в нас было все прекрасно: и одежда, и мысли, и окружающее пространство, и душа.
Значит, по поводу пространства, несколько рекомендаций.
По-хорошему выбирайте то, что будет тепло и профессионально.
Подумайте, в каких комнатах, потому что чаще всего ваш разговор проходит либо в одной комнате, либо из комнаты в комнату.
Подумайте, где люди чувствуют себя уютно и какие элементы создают уют для людей.
Например, для меня самое уютное место в мире – это библиотека.
Я чувствую в библиотеках очень уютно.
Я очень люблю камины.
Я люблю книги, я люблю мягкий цвет.
Но я обратил внимание, что все люди чаще всего это любят.
И вы можете использовать то, что все люди любят, для того, чтобы создавать это пространство.

[35:19] Speaker C: Теперь, если вы работаете онлайн, убедитесь, что у вас очень хорошая камера.
И изображение четкое.
И особенно важно, чтобы у вас был быстрый интернет, качественный фон.
Не используйте искусственный фон, который предлагает, например, Zoom, если вы работаете онлайн.
Причем никогда, ни при каких условиях не используйте этот фон.
Используйте хороший микрофон, либо хорошую петличку.
Убедитесь, что вас ничего не отвлекает, что вы не на телефоне, что никто не ходит между вами и клиентом, никто не ходит позади вас.
Очень интересно смотреть на своих коучей, которые сидят, работают, а сзади проходит, например, его жена в халате, причем видно по-быстрому одетым, либо муж, который, к сожалению, даже халата не одел и ходит в своей великолепной белой маечке.
И это необыкновенно отвлекает, но это к тому же выглядит очень непрофессионально.
За такое деньги не хотят платить.
Теперь сессия не может быть в дороге.
Она не может быть в такси.
Я несколько раз видел, как коучи выходят на связь, они куда-то едут, и они включили телефон, и разговаривают по телефону.
Это не может быть по пути между другими активностями.
Это ненормально.

[36:42] Speaker C: И вы должны понимать, что если вы будете в пути, вам лучше перенести сессию.
И постарайтесь выглядеть всегда лучше, чем ваш клиент.
Это показывает ваш стандарт.
Теперь я хочу, чтобы вы нормализовали для себя в английском это называется overdressing.
По сути, это можно перевести как «чтобы вы выглядели лучше, чем норма».
Лучше, чем норма, принятая для конкретного контекста.
Сделайте это для себя нормальным.
Мы верим, что отсутствие вкуса вовне – это чаще всего отсутствие порядка внутри.
Потому что если ты внутри очень упорядочен, то вовне всегда будет вкус.
И свобода не может выглядеть как хаос, свобода не может выглядеть как дисфункциональность или нехватка внимания.
Вы попадаете в самые красивые места в мире.
Не знаю, представьте для себя, что это может быть.
Может быть, вы приехали на какой-нибудь красивейший водопад.
Может быть, вы в джунглях.
И там, где не было руки человека, по идее, должен быть хаос.
Но на самом деле, чаще всего вы видите идеальную симметрию.
Вы видите идеальную фрактальность окружения.
Это то, что заставляет нас чувствовать этот восторг от красоты.
Именно сверхсимметрия, сверхфрактальность.
По сути, мы умеем тоже, как люди, это делать.

[38:26] Speaker C: Чаще всего мы это делаем через порядок.
И твоя безмятежность обычно приводит все вокруг к этому состоянию.
Окей, давайте теперь поговорим немного об эмоциональном пространстве.
Мы поговорили о физическом пространстве, и мы затронули нашу невербалику, наш голос, как все выглядит вокруг, какую технику мы используем, скорость интернета, наш фон и так далее.
Теперь давайте поговорим об эмоциональном пространстве.
Эмоциональное пространство – это разрешение клиенту безопасно испытывать при вас любые эмоции.
И это расчет на то, что эмоцию клиента вы сможете встретить теплом, пониманием и принятием.
Теперь, это сложно.
Это сложно, потому что эмоциональное пространство зависит от нашей собственной эмоциональной терпимости.
У нас есть амплитуда, в которую должны попадать эмоции других людей.
Если, опять же, у вас в жизни есть опыт, когда перед вами кто-то эмоционировал, будь то родитель или ребенок, или знакомый, если вам хотелось, внутри хотелось…
Простыми словами: ваш муж, допустим, очень-очень злой.
Вы не ругаетесь, но он ходит весь раздраженный, злой, такой колючий по дому.
И вам хочется, чтобы это прекратилось.
Вам хочется, чтобы все стало по-другому.

[40:23] Speaker C: Чаще всего это связано не с другим человеком, а с вашим эго и с вашим окном терпимости.
Либо если мы видим боль другого человека и нас рвет, и хочется, чтобы это все закончилось…
Чаще всего это связано не с другим человеком, это, опять же, связано именно с нами.
Поэтому создавать эмоциональное пространство – это сложно, и мы будем этому учиться на протяжении всей программы.
И моя надежда, что в итоге, к концу программы, вы сможете людям предоставлять столько места, сколько нужно для того, чтобы они испытывали абсолютно все: от глубокого страха до ненависти, и при этом вы могли спокойно выдерживать их эмоциональность.
Теперь, какие вещи не стоит делать в своей работе?
И зачастую альянс – он про то, что нельзя делать, а не про то, что можно делать.
Если вы сможете убрать из своей сессии то, что нельзя сделать, чаще всего это вас приведет к достаточно качественному альянсу с клиентами.
Что такое альянс, если непонятен термин?
Альянс – это союз.
К качественному союзу с клиентом.
Итак, какие вещи не стоит делать?
Не стоит давать приказы, быть директивными.
Запомните легкую фразу: когда вы по отношению к другому человеку директивны, вы всегда вербально насилуете.

[42:04] Speaker C: Когда вы директивны по отношению к другому человеку, вы вербально насилуете.
Теперь, есть ли место вербальному насилию в жизни людей?
Да, есть.
Когда твой ребенок перебегает дорогу, и там машина, то стоит закричать «Стоять на месте!»
Если что-то делают с тобой, что тебе не нравится, и нужно, чтобы человек немедленно прекратил, ты можешь сказать «Стоп».
Ты можешь сказать «стоп» или «прямо сейчас наш разговор закончится».
Ты можешь показать вербальную агрессию в некоторых ситуациях, но для большинства ситуаций…
Это как тебе сказали, что ты дурачок, а ты взял и с размаха вмазал человеку в челюсть.
Вот это приблизительно выглядит так.
Поэтому вербальная агрессия, она чаще всего не стоит того.
И особенно в коучинге мы этого не делаем в принципе.
Мы не шантажируем, мы не угрожаем, мы не даем прямые советы или форсируем конкретный выбор.
Запомните одну вещь.
Вот как понять, когда коуч может давать совет, а когда коуч не может давать совет?
Коуч может давать совет только в навыке, который передает.
Коуч не может давать советы больше ни по поводу каких других вещей.
Что значит «навык, который передает»?
Как это выглядит, что это означает?

[43:37] Speaker C: Представьте себе, что, опять же, вы учитесь стрелять из лука.
Вы приехали, может быть, на какой-нибудь отдых, и там есть возможность научиться стрелять из лука.
Прямо с вами стоит инструктор.
Инструктор говорит: «Встань ровно, выровняй свои плечи, выведи руку, затяни» и так далее.
Это советы на самом деле, это инструкции.
Но как только этот инструктор говорит: «Знаешь, я только что видел твоего мужа, мне кажется, что тебе нужно его бросить»…
Вот это стал момент, когда инструктор перестал быть инструктором и стал непонятно кем.
Мы никого не убеждаем в собственной правоте или компетенции.
Мне нравится история, когда…

[45:31] Speaker C: Осел и тигр спорят друг с другом.
И осел показывает на траву и говорит: «Она голубая».
Тигр говорит: «Дурак, она зеленая».
Осел говорит: «Нет, она голубая».
Они не могут разрешить этот спор, и поэтому они решают прийти к королю леса, ко льву.
Они подходят, и осел начинает: «Я уже неделю спорю с тигром по поводу того, какого цвета трава. Я ему говорю, что она голубая. Он мне говорит, что она зеленая. Но я знаю, что она голубая. Ты можешь, пожалуйста, его наказать, чтобы он наконец-то понял, что он не прав».
И лев на осла смотрит и говорит: «Да, осел, ты прав».

[45:31] Speaker C: Трава голубая».
Поворачивается к тигру и говорит: «Ты наказан на вечность тишины».
И осел прыгает, поворачивается к тигру и говорит: «Я же тебе говорил».
И уходит.
Тигр принимает свое наказание, говорит: «Ну, можно я у тебя спрошу, какого цвета трава?»
И тигр говорит: «Конечно, она зеленая».
А лев ему отвечает: «Конечно, она зеленая».
«Так почему ты меня наказал?»
«Я тебя наказал не за то, какого цвета трава, я наказал тебя за то, что ты споришь с идиотом».
И это очень важно для нас, как для коучей, понимать, что нам не платят за то, чтобы мы были правыми, и нам не платят за то, чтобы мы кому-то доказывали, что мы компетентны.
Это не то, за что нам платят.
Нам платят за передачу навыков.
Мы не осуждаем и не критикуем.
Мы не насмехаемся, мы не стыдим.
Мы не самораскрываемся неуместно.
Например, тебе клиент рассказывает про какую-нибудь историю, и ты в этот момент говоришь: «Знаешь, эта история мне напоминает вот об этом».
Ты рассказываешь что-то, что никак не связано с тем, о чем тебе говорил клиент, но почему-то тебе это напомнило, да?
Это называется неуместное самораскрытие.
Оно может быть нерелевантное, оно может не помогать, либо оно может быть слишком глубокое, которое травмирует клиента.

[47:06] Speaker C: И мы не ведем себя неуместно.
Чаще всего это могут быть неуместные комментарии, это могут быть глупые шутки.
Обычно я повинен в этом, в глупых шутках.
Это могут быть странные жесты, это могут быть какие-то таинственные улыбки, флер мистицизма, притворство, что ты кто-то, кто умеет или знает больше, чем твой клиент.
Это неуместное поведение, этого не стоит делать в принципе.
Это также выглядит очень-очень глупо со стороны.
Давайте посмотрим, что в этом коучинге не так.
Попробуйте открыть тетрадку и возьмите ручку.
Вам нужно сказать, что не так в каждой фразе.
Клиент: «Моя жена мне изменила. Вчера я собрал все вещи, взял детей и переехал в другой город. Пусть попробуют нас найти».
Ответ коуча. Первый: «Мне придется сообщить в полицию о том, что ты без разрешения увез детей».
Что не так в этом ответе?
Да, коуч сразу же угрожает, и коуч не уточнил на самом деле, то есть мы перешли к угрозам до того, как коуч вообще уточнил детали.
То есть коуч сделал слишком поспешный вывод, сделал предположение, начал угрожать.
Теперь, почему звездочка здесь стоит?

[48:40] Speaker C: Действительно, в случае насилия или преступлений по отношению к недееспособным (недееспособными считают детей и обычно людей, которые не могут себя самостоятельно защищать в правовом поле) вы действительно об этом должны сообщить в полицию и другим членам семьи.
И также, если ваш клиент готовит план для того, чтобы кого-то убить, либо покончить с собой, вы обязаны об этом сообщить как членам семьи, так и в соответствующие органы.
Теперь вы пишете, что в каких-то из ваших стран это не работает.
Вы не правы, что это не работает.
Чаще всего это говорит о том, что у вас нет опыта.
Это работает, особенно потому, что вы сообщаете об этом другим членам семьи, и есть органы, куда вы должны сообщить.
Теперь, если вы это не делаете, то вас могут почитать виноватыми.
У вас таких клиентов, скорее всего, никогда не будет.
Но знайте, что если это произошло, что вы предупреждены.
Тем не менее, конкретно в этом случае коуч просто в лоб перешел на угрозы, не понимая, есть ли там правонарушение, какие факты и так далее.
Следующий.
Коуч: «Ты ведь понимаешь, что это не очень конструктивный ответ на ее измену?»
Что не так в этом предложении?

[50:17] Speaker C: Все верно, это лобовая критика и осуждение.
Мы этим не занимаемся, к нам не приходят за этим.
Окей.
Третье. «Мне жаль, что тебе пришлось пойти на такой крайний шаг».
Что здесь?
Что не так в этом предложении?
«Мне жаль, что тебе пришлось пойти на такой крайний шаг».

[50:47] Speaker C: По сути, в данном случае это первая неуместная фраза.
Почему она неуместная, можете мне объяснить?

[51:12] Speaker C: Да, тот, кто написал, что «крайний шаг» является оценкой, это правда.
Коуч снова сделал предположение, снова оценил и интерпретировал действия за клиента.
Для кого это крайний шаг?
Крайний шаг может быть для коуча, а для клиента это ежедневный стандарт, кто знает.
Коуч, последняя фраза. «У меня была похожая ситуация. Я не увозил детей, но поменял замки в доме и выставил ее вещи наружу».
Окей, это не совет, в принципе.
Хотя кто-то может посчитать, что это совет и нужно было просто поменять замки в доме.
Но это неуместное самораскрытие.
Это самораскрытие нерелевантное.
В данном случае оно никак не помогает клиенту.
Непонятно, что ты этим хочешь сказать.
Хорошо.
Давайте теперь поговорим, как выглядит качественный диалог в этом случае.
Клиент: «Моя жена мне изменила. Вчера я собрал все вещи, взял детей, переехал в другой город. Пусть попробует нас найти».
Коуч: «Я вижу, как сильно ты переживаешь по поводу того, что произошло. Как ты себя чувствуешь в последние дни?»
Клиент: «Ужасно, дети плачут, хотят к ней, к друзьям».
Коуч: «Я вижу, что тебе их жалко».
Клиент: «Да, они не должны платить за то, что происходит между нами».
Коуч: «Что ты планируешь делать?»
Клиент: «Нужно вернуться обратно и начать бракоразводный процесс».

[52:45] Speaker C: Коуч: «Слышу, что ты хочешь с этим разобраться, как взрослый человек, и хочешь оградить детей от того, что между вами происходит».
Клиент: «Да, верно сказал, дети не виноваты, просто нам с ней больше не по пути».
Коуч: «То есть ты не видишь в этих отношениях пути обратно и хочешь начать переход из роли мужа в роль сородителя».
Клиент: «Да».
То есть в данном случае, что делает коуч?
Коуч просит показать опыт больше, и коуч возвращает то, что видит и слышит.
И в этом намного более качественной интеракции, чем до этого.
Давайте поговорим о том, как научиться так разговаривать.
Итак, у нас есть четыре основных навыка в построении качественного альянса.
У нас есть открывающие вопросы, у нас есть активное внимание, у нас есть КВН, у нас есть перефразирование.
Обычно в классическом коучинге, опять же, если вы это проходили, вы знаете, как выглядят открывающие вопросы, вы знаете, как звучит активное внимание.
Скорее всего, вы не умеете работать пока что с КВН и чуть-чуть умеете, скорее всего, работать с перефразированием.
Итак, поговорим об открывающих вопросах.
У нас есть три типа основных открывающих вопросов.
Первый тип – это так называемые поощряющие вопросы.

[54:13] Speaker C: «Что еще?», «Расскажи мне больше», «Хочешь ли ты об этом поговорить?», «О чем ты сейчас думаешь?», «Что ты думаешь об этом?», «Что ты думаешь о том?», «Как ты себя чувствуешь из-за этого, по этому поводу, как ты с этим справляешься?», «Что ты скажешь?», «Тебе нравится, не нравится?», «Как так для тебя лучше?» и так далее.
Теперь у нас есть проясняющие вопросы.
Проясняющие вопросы – это обычно вопросы времени, причин и мест.
Что это значит?
Почему? А как? А когда? А кто? А где? И снова «почему?».
Еще раз, проясняющие вопросы – это вопросы времени, причин и мест.
И у нас есть подводящие вопросы.
Обычно подводящие вопросы – это когда ты понимаешь, какому инсайту ты ведешь своего клиента, но ты хочешь, чтобы клиент к этому инсайту пришел самостоятельно, а может быть, даже нашел что-то глубже, чем тот инсайт, который у тебя был.
И ты спрашиваешь: «Как ты реагируешь, когда с тобой так говорят?», «Является ли это для тебя типичной реакцией?», «Если бы такие же слова вместо твоей жены тебе сказал бы прохожий, то как бы ты отреагировал и реагировал бы ты по-другому?»
Теперь, друзья, внимание.
Разница в открывающих вопросах?
Или как?
В чем отличие открывающих вопросов от открытых вопросов?

[55:44] Speaker C: Потому что вы наверняка слышали про открытые вопросы, открытые и закрытые вопросы.
Закрытые вопросы – это вопросы, которые в конце имеют «да», «нет».
Открытые вопросы – это которые не имеют бинарного ответа в конце и подразумевают рассуждение.
Открывающие вопросы к этому не имеют отношения.
Открывающие вопросы могут использовать открытые вопросы, но не обязательно.
Открывающие вопросы – это вопросы, которые открывают личность человека.
Их три категории – поощряющие, поясняющие и подводящие.
И здесь вам не столько нужно запоминать эти термины, сколько нужно научиться использовать эти вопросы, когда вы общаетесь с вашими клиентами.
Теперь после открывающих вопросов у нас есть активное внимание.
Активное внимание выглядит как намеренная пауза, когда мы не влазим, а даем человеку продолжить.
Это выглядит как наклон тела и кивание головой, когда мы внимательно слушаем, что ты принес.
И когда мы бросаем короткие поддерживающие слова в виде: «Угу», «Да», «Я понимаю», «Хорошо», «Интересно», «Что еще?», «Что было дальше?», «Я знаю», «Мне жаль».

[57:04] Speaker C: То есть вот эти все вещи: мы слушаем активно, и когда нужно резонировать на уровне эмоций, мы резонируем на уровне эмоций, мы можем сказать «сочувствую», «я понимаю тебя», «мне жаль», «да, я знаю, как это чувствуется».
Либо когда это на уровне мыслей, и мы можем просто поддерживать: «да», «интересно», «что было дальше», «расскажи мне еще» – и так мы проявляем свое активное внимание.
Теперь следующий этап – это комплементация, валидация и нормализация.
Теперь мы сейчас посмотрим на это все в обратном порядке, потому что легче этому обучаться, двигаясь от нормализации к комплементации.
И по поводу комплементации что важно: мы учимся комплементации на протяжении всего первого модуля, потому что для нас комплементация – это инструмент, который чаще всего используется только в экспоненциальном коучинге.
И это, простыми словами, умение делать комплимент, который ты не ожидаешь.
То есть когда коуч делает тебе комплимент, который ты не ожидаешь, но который очень глубоко ложится для тебя, и это связано с тем, что мы умеем видеть насквозь.
То есть на самом деле мы комплиментируем, когда говорим клиенту то, что мы уже знаем о клиенте, но клиент сам о себе пока что не знает.

[58:39] Speaker C: И мы это делаем, друзья, для того, чтобы уплотнять целостность другого человека.
Мы это делаем для того, чтобы показывать клиенту его суть, его настоящесть.
Мы знакомим таким образом клиента с его сутью и душой.
Мы показываем, какие они на самом деле.
И мы опираемся на знания океана, мы опираемся на знания метапрограмм для комплиментации.
В то время как нормализация и валидация – это очень типичные практики, друзья, они используются в терапии, они могут использоваться в каких-то типах коучинга, но комплементация – это то, что, еще раз я сказал, уникально для метакогнитивного программирования, вы должны научиться это делать.
Не спешите сейчас комплиментировать, вы пока что не видите суть другого человека, но вы увидите ее в ближайшие два месяца, и вы сможете добавлять из этого.
Давайте посмотрим на клиент, на пример комплиментации.
В сегодняшнем уроке мы не будем комплементацию проходить много, я сразу предупреждаю, потому что мы пока что не владеем знаниями для этого.
Я просто, знаете, как голубым по Европам показываю, как это выглядит, но мы будем это изучать дальше.
Клиент: «Мне нравится успевать много дел в течение дня».
Коуч комплиментирует.

[1:00:11] Speaker C: «Тебе не просто нравится, ты также один из немногих людей, которые в состоянии удерживать внимание на таком большом количестве дел одновременно. Это очень редкое качество».
И это является комплиментом в типичном понимании этого слова.
Тем не менее, коуч это делает, потому что коуч понимает океан своего клиента.
Валидация.
Валидация – это способ сказать человеку, что то, что он делает, является правильным и качественным выбором.
Мы валидируем, чтобы поддержать клиента в этом выборе, на этой дороге.
Мы хотим, чтобы клиент дальше шел этой дорогой.
Клиент: «В прошлый раз ты дал мне несколько книг, я прочитал их все и даже принесла на нашу встречу несколько вопросов по этим книгам, которые хочу с тобой обсудить».
Коуч: «Вау, я обожаю, когда ты так делаешь. Ты не просто сказала, что прочтешь книги, ты реально их прочитала и готова со мной обсуждать конкретные моменты».
В данном случае это перефразирование: «Я смотрю, ты тот человек, который делает то, что сказала, да?»
Окей.
И это валидация.
Мы только что валидировали, как клиент делает то, что клиент делает.
И обычно мы валидируем то, что можно валидировать, и не обращаем внимания на то, что нельзя валидировать.

[1:01:33] Speaker C: То есть мы не поддерживаем плохое действие.
И нормализация – это то, что является принятым, то, что является нормальным, но клиент об этом не знает.
И нам нужно клиенту это показать.
Например, мы можем клиенту показать, что это нормально испытывать то, что клиент испытывает.
Нормально получить такой жизненный опыт, что этот опыт не унижает твоего достоинства, тебе не нужно стыдиться, тебе не нужно прятаться.
Например, клиент говорит: «Мне так стыдно за то, что в детстве со мной это произошло».
И коуч: «Этот опыт никак тебя не описывает. Это не твоя вина, это то, что с тобой произошло. Это как твоя машина стояла припаркованная возле дома, и в нее влетел пьяный водитель. Ты не виновата. Но разбираться придется тебе. Это очень несправедливо, но так произошло. И ты можешь рассказать об этом всем, что в твою машину влетел пьяный водитель. Ты можешь об этом говорить спокойно. Это не про тебя. Это про то, что произошло».
И это пример нормализации.
Теперь у нас, вот мы поговорили про КВН, и теперь у нас перефразирование.
Перефразирование будет немного длиннее, потому что этому учатся чуть дольше.

[1:02:56] Speaker C: Что вам нужно знать про КВН, про внешний вид, про мимику, про пространство, эмоциональное пространство, физическое пространство?
Это то, что супервизоры вас будут дрессировать, этому соответствовать и это делать, поэтому готовьтесь.
Я не, конечно, буду давать вам намного больше инструкций и намного больше пояснений прямо в моменте, когда они с вами работают.
Итак, перефразирование.
Давайте посмотрим на этот разговор между двумя друзьями.
Я: «Вчера я гулял в парке с женой и детьми. Пьяный мужчина сидел на лавочке. Когда мой сын проходил мимо него, мужчина резко вскочил с лавочки и начал орать на него матом».
Друг: «Капец, я бы за это просто убил на месте. Твой малой в порядке?»
И обратите внимание, что то, что мы ожидаем от друга, чаще всего это то, чтобы друг был на нашей стороне.
Мы хотим, чтобы наш друг разделял с нами историю.
Мы не хотим, чтобы наш друг нам читал лекции, мы не хотим, чтобы наш друг сказал: «Почему ты пошел в этот парк изначально, кто тебя туда просил идти?»
То есть мы не хотим вот этой обратной истории, мы не хотим истории дрессирующего родителя.
Мы также не хотим истории, чтобы друг внезапно превратился для нас в коуча.

[1:04:28] Speaker C: Мы хотим, чтобы друг просто был на нашей стороне и разделил с нами эмоции.
От друга мы не хотим, друзья, эмпатии.
От друга мы хотим симпатии.
И симпатия подразумевает, что мне понятно, что ты чувствуешь, и я бы, возможно, чувствовал себя точно так же.
В то время как эмпатия – это мне понятно, но это абсолютно не означает, что я только что потерял свою позицию на весе.
Теперь давайте поговорим о том, как бы ответил коуч.
Опять же: «Я вчера гулял в парке с женой и детьми, пьяный мужчина сидел на лавочке, когда мой сын проходил мимо него, мужчина резко вскочил с лавочки и начал орать на него матом».
Коуч: «Я вижу сейчас, что ты сжимал кулаки и до сих пор негодуешь по поводу того, что произошло. Как ты вышел из этой ситуации?»
И это ответ коуча.
Коуч использует то, что видит и слышит для работы с клиентом, и коуч не дает свой опыт, коуч помогает клиенту раскрыть его опыт.
Чтобы вести качественный диалог, мы должны перефразировать и потом продолжать спрашивать о четырех уровнях человеческого опыта.
Запомните, что человеческий опыт имеет четыре уровня.
И мы, как коучи, должны уметь говорить на всех уровнях.
Мы говорим о фактах ситуации.

[1:06:04] Speaker C: Мы говорим о мнении о случившемся, о том, что произошло, или то, что может произойти, то есть мнение, интерпретация, восприятие реальности.
Мы говорим об эмоциях, и мы говорим о реакциях.

[1:06:24] Speaker C: Коуч, который услышал тебя и вернул тебе то, что от тебя услышал, помогает тебе почувствовать себя лучше, помогает тебе успокоиться.
Такой клиент знает, что его коуч его понимает хорошо.
В итоге это приводит к тому, что ты расслабляешься.
Когда тебе перефразируют, когда тебе возвращают твой опыт на четырех уровнях, ты расслабляешься.
Давайте немного поговорим о четырех уровнях и о примерах перефразирования.
Смотрите, наша задача перефразировать, но не быть попугаями, потому что когда ты попугай, это только злит.
Поэтому мы хотим перефразировать так, чтобы человек понял, что его услышали и поняли, а не просто повторили.
Клиент: «Я думал, что потеряю сознание».
Коуч: «Ты так сильно устал?»
Клиент: «Да».
Посмотрите, «я думаю, что я потеряю сознание» – гипотеза коуча, что клиент рассказывает об убытии усталости, и коуч перефразирует, но потому что не уверен, ставит знак вопроса в конце.
«Ты так сильно устал?»
«Да, я не думал, что это будет настолько сложно физически и ментально».
Коуч: «Ты совсем не ожидал, что так будет. Думаешь, это потому, что ты раньше такого не делал?»
То есть, опять же,

[1:07:57] Speaker C: идет перефразирование, но коуч не уверен, поэтому делает интонацию вопросительной.
Клиент: «Да, новый опыт плюс возраст дают знать».
Коуч: «Ты чувствуешь, что с годами стал менее выносливым?»
И вот так вот мы продолжаем перефразировать и раскрывать своего клиента.
Когда мы перефразируем на первом уровне, на уровне фактов, это уровень ситуации.
Нам важно отделять факты от интерпретации.
Почему?
Потому что мы знаем, что это не тот уровень, на который мы должны добавлять интерпретации.
У нас четыре уровня.
Мы сначала говорим про ситуацию, про факты.
Потом мы говорим про мнение.
Потом мы можем сказать про эмоциональный опыт.
И только потом про реакции.
Мы говорим…
Пример.
Клиент: «Эта сволочь написала мне записку о том, что мы больше не вместе, везде меня заблокировала. Я прихожу домой, представляешь, а ее нету».
Коуч: «Ты пришел домой и увидел ее записку, да. Это факт. Ты приходишь домой, видишь записку. Ты попробовал с ней связаться, но она была недоступна».
То есть что делает коуч?
Коуч возвращает только факты.
Факты являются нейтральными значениями, о них невозможно спорить.
Можно сказать «да» или «нет».

[1:09:17] Speaker C: И факты не могут быть просто личным мнением, потому что с ними согласится большинство людей.
Условно, если бы в этот момент с клиентом стояло бы еще тысяча человек, они бы вместе вошли бы домой, они бы все увидели бы записку где-нибудь на столе.
И коуч понимает это и возвращает только факты: «Ты пришел домой, нашел ее записку, ты попробовал с ней связаться, она недоступна».
Это то, что тебе сказали, но коуч выразил это фактами.
Следующий уровень – это уровень интерпретации реальности.
То есть это перефразирование на уровне мнений.
Если это не факт и не эмоция, это мнение.
Тут все просто.
Если это не факт и не эмоция, это будет мнение.
И мнение выражено.
Если мнение выражено, то к нему легко добавить «я думаю».
Например, если мы вернемся, друзья, сюда обратно, и будет странно, если коуч сказал бы: «Ты думаешь, что ты пришел домой, увидел ее записку, и ты думаешь, что ты попробовал с ней связаться, но подумал, что она недоступна».
То есть это кажется просто дичью.
Клиент скажет: «Коуч, я не думаю, я знаю, так со мной случилось».
Это то, как мы понимаем, что это был факт.
Но когда мы говорим про интерпретации, легко добавлять «я думаю».

[1:10:38] Speaker C: Клиент: «Мой босс сказал мне, что я постоянно опаздываю на работу. Думаю, она собирается меня уволить».
Коуч: «Ты думаешь, что тебя скоро уволят?»
И это не будет фактом, это будет просто мыслями.
И мы повторяем мнение клиента.
Почему?
Потому что нам важно, чтобы клиент услышал, что только что сказал, чтобы клиент убедился в опыте.
Может быть, клиент скажет: «Слушай, ну на самом деле я не думаю, что меня скоро уволят, это я чуть-чуть преувеличиваю».
То есть клиент, услышав вас, услышав этот вопрос, может подтвердить либо, наоборот, не подтвердить то, что было сказано.
И мы можем углубить мнение клиента, если оно слишком поверхностное, и мы это делаем, добавляя какие-то вопросы, добавляя какие-то свои интерпретации с вопросами, чтобы попробовать продолжить этот разговор на других уровнях либо на более глубоком опыте.
Вот перефразирование на уровне эмоций.
Клиенты редко хорошо понимают свои эмоции, некоторые хорошо понимают.
Поэтому нам нужно увидеть, понимают они или не понимают, как они себя чувствуют и что они чувствуют.
И базовые ли эмоции, они определяются легко.
Всего шесть основных базовых эмоций.
И все люди в мире, куда бы вы ни полетели, знают, как чувствуются эти шесть эмоций.

[1:12:16] Speaker C: Самое интересное, что большинство животных тоже знает, как чувствуются эти эмоции.
И это страх, это радость, это отвращение, это удивление и интерес, это злость и грусть.
Вы можете посмотреть на своих домашних питомцев, и вы видите, что они испытывают все те же самые шесть базовых эмоций.
И так вы знаете, что, наверное, теория эволюции все-таки не ошиблась в том, что мы все делим какое-то количество ДНК друг с другом.
Что вы делаете, когда вы перефразируете на уровне эмоций?
Вы, по сути, возвращаете человеку ту эмоцию, которую он испытывает.
Давайте посмотрим, как это можно сделать.
Самое простое – это просто сказать: «Мне кажется, что ты чувствуешь вот это».
И обычно мы отдельно идентифицируем эмоцию и потом просто связываем ее с ситуацией или мнением.
Клиент: «Я не справляюсь ни с какой ролью, у меня не получается быть даже матерью своим детям».
Коуч: «Ты в себе разочарована. Я слышу, что ты в себе разочарована, потому что тебе кажется, что ты подводишь своих детей».
Посмотрите, что здесь произошло.
Коуч возвращает эмоцию, эмоцию разочарования, и это гипотеза.
Может быть, это разочарование, может быть, это злость, может быть, это грусть, но коуч думает, что это именно разочарование.

[1:13:40] Speaker C: «Ты в себе разочарована, потому что тебе кажется, что ты подводишь своих детей».
И коуч соединяет это с интерпретацией.
И интерпретация, что мать подводит детей, и интерпретация также является мнением.
То есть мы соединили опыт и связали с мнением.
Если есть ситуация, то можно связать также с ситуацией.
Теперь перефразирование на уровне реакции.
И реакция – это то, что клиент делает после ситуации, то, как клиент справляется или совладает с ситуацией.
Если кому-то хочется умное слово, то можете использовать слово «копинг».
Это то, как клиент совладает с ситуацией.
И мы перефразируем то, как клиент об этом говорит.
Клиент: «Ко мне приехали гости, и за четыре дня они ни разу не предложили купить в дом еду или принести еду, или как-то нас отблагодарить».
Коуч сначала возвращает факты: «У вас гостят люди, и они едят то, что вы покупаете».
Клиент: «Да, неужели у них нет желания как-то поучаствовать?»
И снова идет перефразирование, но теперь на уровне мнения: «Тебе кажется, что» (и «кажется» можно заменить на слово «думаешь», да) – «ты думаешь, что они чрезмерно пользуются твоим гостеприимством или вашим гостеприимством».

[1:15:07] Speaker C: Клиент: «Чрезмерно – это мягко сказано, они залезли мне на голову и не хотят слезать, аж бесит».
Коуч: «Вижу, что тебя это сильно раздражает».
И здесь идет перефразирование эмоций.
Можно было бы добавить: «Я вижу, что тебя сильно раздражает то, что они никак не участвуют, или то, что тебе кажется, что они никак не участвуют в домохозяйстве».
Клиент: «О да. И самое интересное, что я, как дура, продолжаю им улыбаться и терпеть. Гости же».
Коуч: и на этом этапе происходит перефразирование реакции: «Несмотря на то, что это тебя беспокоит, ты решила им об этом не говорить».
То есть в этом коротком диалоге произошло 4 уровня перефразирования.
Нам говорят – мы возвращаем, нам говорят – мы возвращаем, нам говорят – мы возвращаем.
И я хочу, друзья, чтобы вы этот навык отработали до сумасшедшего автоматизма.
Чтобы это просто была ваша натура.
Вам говорят – вы возвращаете, вам говорят – вы возвращаете, вам говорят – вы возвращаете.
И начиная с этого урока я хочу, чтобы все стали подопытными кроликами.
Они вам говорят – вы возвращаете, они вам говорят – вы возвращаете.
Сделайте это тысячу-две тысячи раз, чтобы это просто стало вашим базовым навыком со всеми, даже если с вами разговаривают животные.

[1:16:35] Speaker C: Теперь давайте подведем итог, что вы сегодня усвоили.
Мы поговорили об основах построения коучингового альянса.
Мы поговорили про стили поведения коучей.
Мы поговорили про базовые навыки в коучинговой позиции: это открывающие вопросы, это активное внимание, это КВН и перефразирование.
Мы поговорили о том, что означает каждый этот навык.
Мы поговорили про комплементацию – сейчас я от вас не жду комплементации, пока мы не закончим первый модуль, то есть здесь вы можете подхрамывать и ничего страшного, но я уже жду валидации, нормализации – вы будете это понимать, осваивать в супервизиях.
Мы поговорили о том, почему важно перефразировать слова клиента.
Почему, да?
Напоминаю, потому что это дает клиенту почувствовать, что его наконец-то слышат, и это успокаивает любого человека.
И нам нужно, чтобы люди из агитации на нашей сессии вошли в более спокойный рефлексирующий уровень, иначе мы не сможем с ними ни к чему прийти.
И мы поговорили об открывающих вопросах, которых у нас целых три типа.
Это то, что мы успели пройти за этот урок, и то, что вы будете продолжать осваивать в супервизиях.
Итак, у нас есть три задачи на «Домой».
Первая.

[1:18:03] Speaker C: Пожалуйста, уделите время на подготовку к встрече с вашим бадди, используя рекомендации из урока.
Приведите пространство вокруг в порядок.
Будьте готовы, чтобы вы выглядели хорошо, тепло и профессионально.
На встрече с бадди попробуйте, пожалуйста, начать строить альянс.
Как минимум, я от вас ожидаю двух вещей.
Это перефразирование на четырех уровнях.
Теперь, как понять, на каком уровне сейчас перефразировать?
По сути, клиент диктует.
Вот как вам говорят – на том уровне вы перефразируете.
Говорят об эмоциях – вы возвращаете эмоции.
Говорят вам об интерпретациях – вы добавляете «ты думаешь» и возвращаете интерпретацию.
Говорят вам о ситуации, о фактах – вы возвращаете факты.
Говорят о том, как поступают в этой ситуации – вы возвращаете реакцию.
И третья задача – это прийти на супервизию и отработать открывающие вопросы, активное внимание, КВН и перефразирование.
И для этого перед супервизией, пожалуйста, еще раз откройте презентацию и посмотрите, как выглядят все эти базовые навыки.
Что значит открывающие вопросы, что значит активное внимание, что значит КВН, что значит перефразирование.
Это вот такие вот три простых задачи на дом.
На этом, друзья, все.

[1:19:35] Speaker C: Спасибо большое за сегодняшний урок.

[1:19:54] Speaker C: Был какой-то один вопрос.
Еще раз.
Как вам говорят, так вы и рефлексируйте обратно.
Извините, перефразируйте обратно.
Запомните: не быть попугаями.
Запомните: не терять пространство в виде «не нужно делать лицо», как будто вы пытаетесь прямо на сессии кого-то родить.
Хороший коуч – это расслабленный коуч.
Пожалуйста, помните, что вам не платят за потуги.
Окей?
Не нужно показывать, как сильно вы хотите помочь, как сильно вы стараетесь.
Не нужно так вот морщиться, так вот сильно стараться, думать.
Расслабленность заведет далеко.
Основной закон, ребята: с клиентом всегда расслабляйте булки.
На этом все, родные.
До следующей недели.
Хорошей вам работы со своими бадди, со своими коучами и с супервизорами.
Окей?
Все, всех обнимаю.
До встречи.
Пока, всем пока.

[1:21:10] Speaker A: Привет.
Данный курс скачан с сайта superslif.biz.
Если вы житель России, то на сайт можно попасть, если включить VPN.
Если все же вы не знаете, что такое VPN или не хотите его использовать в работе, то на сайт можно попасть через актуальную ссылку.
Она находится по адресу supersliff.co.
Итак, резюмируем.
Жителям России обязательно включать VPN для доступа к superslif.biz.
А те, кто не умеет или не знает, что такое VPN, используйте актуальное зеркало supersliff.co.
Заходите на сайт удобным для вас способом и получайте крутой контент ежедневно.

Суть урока (без изменения текста)

О чем этот урок?

Это нулевой (вводный) модуль программы по экспоненциальному коучингу. Урок посвящен фундаменту любой помогающей практики — построению коучингового альянса (доверительного союза) с клиентом. Без этого навыка все остальные техники и знания бесполезны.

Главные мысли:

Почему люди не меняются, даже зная «как правильно»? Люди знают, что полезно, но не делают этого из-за двух причин: (а) это противоречит их зоне комфорта и привычному, (б) советы не работают — люди не хотят следовать инструкциям, они хотят результат. Поэтому коучинг — это не про передачу информации.
Что нужно коучу? Коуч должен добиваться изменения поведения клиента, а не рассказывать ему «как правильно». Изменение поведения происходит через передачу модели поведения, и у этого есть три стиля: директивный (инструкции, советы, угрозы — вызывает сопротивление), направляющий (коучинг — передача навыков через вопросы, поддержку, рефлексию) и сопровождающий (терапия — для исцеления эмоционального здоровья).
Позиция коуча. Не нужно быть «посредником» между клиентом и вселенской мудростью (как консультант) и не нужно быть только «вратарем», который только слушает (как терапевт). Сильный коуч — тот, кто знает, что у него с клиентом одинаковый доступ к мудрости, и они вместе ищут ответы.
Четыре базовых навыка коучингового альянса:

Язык тела и пространство: лицо — тепло, интерес, мягкость; голос — отражает эмоции; тело — расслаблено, наклон к клиенту; прикосновения — этичны и легки; зрительный контакт; физическое пространство — чистое, профессиональное, без отвлекающих фонов; эмоциональное пространство — способность выдерживать любые эмоции клиента без желания «прекратить это».
Открывающие вопросы: три типа — поощряющие («что еще?», «расскажи мне больше»), проясняющие («почему?», «когда?», «кто?», «где?»), подводящие (ведут клиента к инсайту).
Активное внимание: паузы, кивание, наклон, короткие поддерживающие слова («угу», «да», «понимаю»), резонирование на уровне эмоций.
КВН (комплементация, валидация, нормализация):

Нормализация — показать, что переживания клиента нормальны, что это не его вина, что это не описывает его как личность.
Валидация — поддержать правильный выбор клиента, подтвердить, что он делает что-то качественно.
Комплементация — делать глубокий, неожиданный комплимент, основанный на понимании сути клиента (уникальный инструмент экспоненциального коучинга).

Перефразирование — возвращать клиенту то, что он сказал, на четырех уровнях человеческого опыта: факты (нейтральные, без споров), мнения/интерпретации (с добавлением «ты думаешь»), эмоции (идентифицировать и возвращать базовые эмоции), реакции (что клиент делает, как справляется).

Главный принцип перефразирования: «Как вам говорят — на том уровне вы перефразируете». Говорят об эмоциях — возвращаете эмоции. Говорят о фактах — возвращаете факты. Говорят о мнениях — возвращаете мнения. Говорят о действиях — возвращаете реакции.
Что нельзя делать: быть директивным (вербально насиловать), давать советы вне передаваемого навыка, осуждать, критиковать, насмехаться, стыдить, неуместно самораскрываться, притворяться, что ты знаешь больше клиента.
Домашнее задание: подготовить пространство, встретиться с бадди и отработать перефразирование на четырех уровнях, а также прийти на супервизию для отработки всех четырех базовых навыков.

Суть простыми словами:

Коуч — не тот, кто дает советы. Клиенты и так знают, что делать, но не делают. Коуч — это тот, кто создает безопасное пространство, возвращает клиенту его собственные мысли, чувства и факты, помогает ему расслабиться и самому найти ответы через отражение его опыта. Главный инструмент — перефразирование: услышал — вернул. Делать это нужно на четырех уровнях (факты, мнения, эмоции, действия), не добавляя своих оценок и не пытаясь «родить» решение за клиента. Хороший коуч — расслабленный коуч, которому не платят за потуги и за то, чтобы быть правым. Ему платят за передачу навыков.