Контекст жизни. Как научиться управлять привычками, которые управляют нами
Авторы: Владимир Герасичев, Иван Маурах, Арсен Рябуха
Что такое «контекст»?
Есть старый анекдот. Плывут две молодые рыбы, а навстречу им третья, постарше. Поравнялась с ними и говорит: «Привет, молодежь, ну как сегодня вода?» Две молодые рыбы улыбнулись, ничего не ответили, задумчиво поплыли дальше. Наконец одна из них не выдерживает и говорит другой: «Что еще за вода?»
Каждый из нас — такая рыба. Наш привычный образ жизни — это та самая «вода», которую мы не осознаем. Мы привыкли двигаться по жизни определенными маршрутами, воспринимать ее сквозь фильтры соответствующих убеждений и идей — в общем, у каждого из нас в голове своя карта реальности. Следуя ей вновь и вновь, мы встречаем все те же радости, но и повторяем те же ошибки.
Человек — заложник своих привычек. Так уж устроен мозг: экономя энергию, он создает шаблоны мыслей и действий, которые со временем становятся автоматическими. Это удобно: нам не нужно каждый раз заново учиться чистить зубы или запоминать дорогу на работу. Наши суждения о жизни тоже подчиняются устойчивым шаблонам: как реагировать на критику, как вести себя в цейтноте, как искать объяснения происходящему. И часто мы ловим себя на мысли, что реагируем на события «на автомате» и вовсе не так, как хотели: срываемся на близких или, наоборот, робко молчим на совещании; едим сладкое на ночь, хотя обещали сесть на диету, или предаемся другим излишествам. Почему меняться так трудно?
Изменения могут происходить в трех сферах жизни:
- область результатов (чего вы добились: семья, карьера, банковский счет);
- область действий (то, что вы делаете и говорите при этом самому себе: «Уволиться или остаться на этой работе?», «Сохранить брак или разводиться?»);
- область контекста (то, как мы воспринимаем жизнь и себя).
Если спросить человека, что ему нужно для счастья, он обычно говорит про результаты: дом, машину, деньги… Но все, что происходит в нашей жизни, происходит в контексте наших установок. Если жизненный контекст позитивный, превратности преодолеваются легко и кажутся исключениями. Если контекст негативный, даже регулярные подарки судьбы будут выглядеть пугающими совпадениями. Значит, изменения в жизни надо начинать с изменения контекста, а не результатов. «Сначала добейся, а потом будь счастлив» — такая формула не работает. Только в контексте уверенности можно получить весомые результаты в виде бизнеса, состояния и пр. Иначе все не в радость.
Контекст — место обитания наших привычек. Чтобы выйти из автоматического режима жизни, нужно знать их в лицо — не для того, чтобы от них избавиться (это невозможно, поскольку любая привычка затрагивает и позитивные моменты жизни), а чтобы вовремя перехватывать у них управление. Таких привычек семь:
1) привычка быть правым;
2) привычка быть хорошим;
3) привычка (не) рисковать;
4) привычка контролировать;
5) привычка обобщать и оценивать;
6) привычка экономить время;
7) привычка находить объяснения и оправдания.
Семь ключевых привычек
Что с ней не так. «Я лучше знаю, как надо», «Мне виднее», «В той ситуации права была, конечно, я». Каждый слышал эти фразы, и каждый их произносил. В чужих устах они, как правило, раздражают, но мы сами произносим подобные реплики без тени сомнения. В самом деле, человеку важно чувствовать себя правым: мозгу важно построить непротиворечивую картину мира, любые корректировки вносятся в нее очень медленно. С другой стороны, те, кто чувствуют себя всегда правыми, разучиваются реагировать на людей и ситуации, которые, конечно, куда сложнее наших о них представлений.
Как с этим быть. Ключевая установка — открыться миру: какой он на самом деле? Для этого нужно собрать как можно больше информации, а главный ее источник — ваш оппонент. Сравните его точку зрения со своей: может, и спорить не о чем и на самом деле вы говорите об одном? Выслушав, перескажите оппоненту его точку зрения: пусть он уточнит, поняли ли вы его.
Часто конфликт разгорается именно потому, что по-своему неправы оба спорщика. Увидеть, а тем более признать свою ошибку непросто — чтобы разрешить конфликт, лучше привлечь стороннего незаинтересованного посредника, который уточнит точки зрения сторон и позволит прийти к консенсусу.
Артем управляет строительной компанией, а Кирилл поставляет этой компании комплектующие. Некоторые двери оказались рассохшимися и негодными для использования. Кирилл настаивал на том, что продал хороший товар, а Артем неправильно его хранил. Артем обвинял Кирилла в том, что тот не проверил качество своего товара. На самом деле ошибка была общей: на момент сдачи-приемки товар был не проверен, поскольку оба компаньона были уверены друг в друге. Артему и Кириллу помог посредник — модератор программы «Контекст», беседа с которым позволила рассмотреть вопрос всесторонне.
Одни люди сразу готовы сделать первый шаг навстречу, другие не готовы меняться так быстро (например, пожилые люди). Возможно, первый шаг к примирению нужно будет сделать вам: не воспринимайте это как поражение. Подумайте, что для вас важнее: реальная причина конфликта или чувство вашей правоты, которое только тормозит дело?
У каждой привычки есть триггеры1: спусковые механизмы, которые ее запускают. Проснулся, принял душ, приготовил завтрак — рука потянулась к смартфону. В случае с ментальными привычками механизм тот же. Важно отслеживать поводы, которые провоцируют вас убежденно доказывать свою правоту и обходить такие ситуации стороной.
Анна выучилась на врача, но проработала в больнице недолго — ушла в бизнес. Однако у нее появилось любимое занятие: обсуждать в соцсетях ситуацию в здравоохранении с действующими врачами и желчно указывать им на недостатки в работе. Вероятно, сказываются ее нереализованные профессиональные амбиции. При этом Анна может давать и доброжелательные продуктивные советы знакомым. Не лучше ли ей обходить некоторые паблики в соцсетях стороной, больше времени уделяя живому общению?
Часто привычка быть правым неотделима от наших ценностей, которые закладываются еще в детстве.
Иван считает нормальным наказывать сына подзатыльником: «Меня колотили в детстве, и ничего — вырос человеком!» На это ему можно возразить: да, 10–20 лет назад отношение к телесным наказаниям было другим, но теперь все изменилось, и такая привычка Ивана, если про нее узнают в школе, может быть поводом для судебного разбирательства.
Какими бы крепкими вам ни казались собственные аргументы, на них всегда найдутся другие, альтернативные, и лучше бы к ним прислушаться.
Что с ней не так. Люди — существа социальные, каждый из нас хочет быть принят обществом, группой, своим окружением. Разделять групповые ценности — нормально. Однако стоит помнить, что эти ценности могут быть не всегда здоровыми и если вы им уступаете, то отказываете самому себе.
Как с этим быть. Всякий раз, когда вы чувствуете в себе желание быть хорошим для других, спросите себя: «А кто они, эти другие? Из каких побуждений действую я сам?» Подросток желает быть хорошим для своих сверстников и поэтому принимает от них первую сигарету. Посетитель ресторана желает выглядеть великодушнее перед официантом и протягивает ему больше чаевых, чем следовало. Ближайшее окружение директора крупного концерна сообщает ему только тщательно отфильтрованную информацию о делах компании, чтобы все выглядело наилучшим образом. Может, всем им не стоит быть такими хорошими?
Чувствуя, что в вас конфликтуют желания быть хорошим для самого себя и для других, выбирайте решение, которое более оправданно в стратегическом смысле. У лжи ноги короткие, лучшим решением на перспективу всегда будет честность.
Привычка быть хорошим нередко пробуждается стыдом: стыдно сделать замечание, стыдно настоять на своем… Обращайте внимание на такие моменты стыда, отмечая при этом свои физические ощущения. Наедине с собой попробуйте проговорить эти моменты и мысленно ослабить ощущения — в реальных ситуациях вам будет легче с ними справиться.
Определите для себя ситуации, в которых испытываете стыд, и заранее подумайте, как «смягчить удар»: что ответите, как себя поведете.
Стыд усиливается страхом отторжения: чтобы его не испытывать, определите круг людей, к которым можете обратиться в трудную минуту со своими переживаниями.
Наш стыд — часто ложный: мы склонны преувеличивать свою вину, причем нередко делаем это заранее. Оцените ситуацию трезво: правда ли доставленный вами дискомфорт будет так ужасен?
Учитесь говорить «нет», если просьба вам не по нраву. И даже если она выглядит вполне безобидной, подумайте, стоит ли одолжение вашего времени.
В идеале ваше представление о том, что значит быть хорошим, не должно противоречить представлениям вашего окружения.Непросто вписаться в корпоративную культуру крупного банка? Стоит поискать компанию, настроенную на более творческое решение дел. Чувствуете себя неестественно в дружеской компании? Значит, ваши с ней отношения не такие уж дружественные. Всеми силами стараетесь выглядеть перед супругом хорошей женой? Вряд ли такой брак будет успешным.
Что с ней не так. Одни люди легко идут на риск и пробуют новое, другие предпочитают осторожничать. Обе модели поведения определяются скорее темпераментом, чем воспитанием. Разумеется, обществу нужны и те и другие: склонные рисковать двигают прогресс, склонные осторожничать способствуют стабильности.
Проблема в том, что мы не всегда видим все риски, не умеем их взвешивать (так курильщики не задумываются о долгосрочной опасности курения) и часто полагаем, что не идти на риск — менее опасная стратегия. В конце концов, каждый из нас рискует ежедневно, упуская выгоды и избегая опасностей, о которых даже не подозревал: вовремя огляделся по сторонам и не попал под машину; раздумал идти на очередное собеседование, решив, что это место работы ничем не отличается от других, и упустил выгодный шанс.
Как с этим быть. Если вы человек осторожный, спросите себя, не слишком ли дорого вы платите за дополнительную надежность.
Человеку, который озабочен состоянием своего здоровья, охотно придет на помощь частная медицина, предлагающая услугу максимально полного обследования организма. При этом 90% «опасностей», выявленных во время такой диагностики, никак не ухудшили бы состояние пациента, вообще не дали бы о себе знать.
Нередко мы боимся не рискованных последствий, а наших чувств в связи с этим.
Молодой писатель не отправляет рукопись в издательство, потому что заранее боится — в случае отказа ему будет стыдно за свою несо-стоятельность.
Такие чувства остается лишь принять заранее (помня, что они могут оказаться безосновательными).
Мы не идем на риск и в тех случаях, когда стараемся замять выяснение отношений с близкими, коллегами, друзьями. Грядущий разговор кажется концом отношений. Но обсуждение противоречий — это еще не конфликт. Даже если дело зашло слишком далеко, спор можно разрешить продуктивно (вспомните советы про привычку всегда быть правым). Напротив, копить проблемы в себе, пока они не прорвутся фонтаном обвинений, — верный путь к разрыву.
Размышляя о рисках, мы склонны думать в категориях «все или ничего». Но жизнь полна оттенков.
Вообразите, что финансисты рассуждали бы в подобных категориях. Они либо закапывали бы деньги в землю, либо сразу тратили свои состояния до последней копейки. Но экономика так не работает: в ней всегда есть место и потерям, и приобретениям, и взвешенным решениям. Чем гибче ваша стратегия, тем меньше серьезные риски.
Что с ней не так. Стремиться предусмотреть неприятности — нормально. Вполне естественно заботиться о безопасности близких, присматривать за детьми, давать им осторожные советы. Проблема в том, что привычка контролировать — это царский путь для нашей тревоги, которая хватается за все без разбора: и за то, что в наших силах, и за то, что вовсе не поддается контролю.
Честно говоря, мы понимаем, что не можем контролировать других людей и их действия. Поэтому мы создаем в их глазах иллюзию контроля. Так нас с детства приучили родители и учителя. На создание этой иллюзии мы тратим много сил и времени.
Как с этим быть. Изучите проблему, вызывающую беспокойство. Что в ней требует вашего повышенного контроля? Какой контроль вам в самом деле по силам, а на что вы влиять не в состоянии? Вы будете удивлены, поняв, что контролю поддается куда меньше факторов, чем мы обычно думаем. К тому же жесткий контроль окружающих — верный способ испортить с ними отношения. Сотрудники, начальник которых всегда стоит у них за спиной, со временем начинают увиливать от своих обязанностей в духе «поймай меня, если сможешь».
Привычка контролировать легко порождает суеверия и бессмысленные проверки. Сегодня вы стучите по дереву, завтра не выходите из дома без того, чтобы не присесть на дорожку, послезавтра изводите близких дотошными расспросами об их распорядке дня. Стоит вовремя осознать: эти ритуалы совершенно бессмысленны, все дело во внутренней тревожности, а она не имеет с реальным положением дел ничего общего.
Умейте расслабляться, фиксироваться на настоящем моменте2: внутреннее напряжение начнет спадать, а с ним уйдет и желание контроля.
Подумайте, не подавляете ли вы привычкой к контролю собственные размышления о роли случайности3 в мире?
Многие боятся таких мыслей, хотя они абсолютно неизбежны и даже нужны для корректировки нашего собственного места во Вселенной. Чем легче мы их принимаем, тем проще справляемся с такими ударами судьбы, как пандемия-2020.
Больше контроля — меньше гибкости, а значит, меньше креативности. Если бы наука, искусство, бизнес двигались только по пути жесткого контроля и рациональной обоснованности решений, мы бы не знали Ньютона, Пикассо, Джобса. Поощряйте спонтанность в себе, коллегах, близких.
Что с ней не так. Как мы помним, мозг всегда экономит усилия. Ему куда проще отнести человека, решение, идею к определенному классу: «нравится/не нравится», «полная ерунда/в этом что-то есть». Обобщая мир, мы чувствуем, что он становится немного понятнее. Однако обобщение всегда мешает видеть реальность, заслоняя ее стереотипами.
Как с этим быть. В каждом обществе — свои стереотипы: «женщина должна сидеть дома», «все французы легкомысленные». Попробуйте заменять идею «нормальности» более нейтральным «это для меня непривычно», и стереотипы отступят.
Остерегайтесь быстрой оценки собеседника. Следите за его поведением в разговоре, реагируйте на реплики — такое общение куда более информативно и куда менее энергозатратно, чем общение с шаблоном.
Не сравнивайте себя и людей друг с другом — только с самим собой/с ними самими в прошлом. Это справедливо и для бизнеса: выбирать «работника месяца» нужно только в компаниях с высокой текучестью кадров и однообразным трудом. Слаженную команду такой подход рассорит.
Не мерьте других по себе: разные люди в одной ситуации чувствуют и ведут себя по-разному.
Обесценивать людей так же опасно, как переоценивать. Не сводите людей к функции и роли («потерпевший», «пациент», «подчиненный»). Даже сугубо деловые отношения не могут быть чисто функциональными: все равно люди общаются с людьми.
Чем конкретнее вы представляете собеседника, ситуацию, тем лучше в ней разберетесь. Особенно важно это знать начальникам, которые имеют привычку не снисходить до своих подчиненных. Впрочем, избегать обобщений важно и по отношению к самому себе: вместо «как всегда, облажался» учиться думать «что в этой конкретной ситуации пошло не так?».
Что с ней не так. Мы все торопимся. Стараемся отреагировать на ситуацию как можно быстрее. Выполнить дело быстрее других. Таков темп современного мира с его сверхскоростями. Однако, торопясь, мы далеко не всегда мыслим трезво и точно. Не даем решениям созреть. И становимся заложниками поверхностных суждений и неточной информации.
Как с этим быть. Делайте паузы — в разговоре, в работе, в повседневных делах. Любая деятельность должна быть цикличной. Научитесь выпадать из привычного графика, каким бы плотным он ни казался. Продумывайте время для отдыха не менее тщательно, чем время для работы. Настройте гаджеты в соответствующем режиме.
Пауза в разговоре дает время хорошенько обдумать сказанное. Пауза в работе придает сил. Пауза в выяснении отношений («сосчитайте до 10, а потом скажите») не даст гневу вырваться наружу.
Приступая к делу, спросите себя: так ли важна тут скорость его выполнения? Чем вы и ваши сотрудники платите за экономию времени? Что случится, если замедлить темп? Не заглушает ли спешка вашу внутреннюю тревогу?
Что с ней не так. Эта привычка — мать всех перечисленных привычек. К ней сводятся все наши ментальные заблуждения.
- Торопясь и экономя время, мы тем самым ищем оправдание своей тревоге.
- Обобщая суждения о других, маскируем свою возможность вникнуть в ситуацию и повлиять на нее.
- Желая контролировать все и вся и стремясь не рисковать, оправдываем страдания от чувства неопределенности.
- Стремясь быть хорошими, объясняем самим себе желание не быть отвергнутыми.
- Желая быть правыми, оправдываем собственное стремление к самоутверждению.
Улучшает ли это жизнь? Вряд ли.
Как с этим быть. Обсуждайте неприятности по мере их возникновения, сразу говорите о том, что не нравится, чтобы не сочинять задним числом оправдания своему гневу.
Не оправдывайте свои чувства, а принимайте их. Не стоит ни в себе, ни в других одни качества преувеличивать, а другие замалчивать. Плохих чувств не бывает, любое из них посылает нам какой-то сигнал, который мы сможем обдумать, если не будем его подавлять. Завидуете кому-то? Это сигнал о том, чего не хватает вам самим и в каком направлении стоило бы действовать. Поступки знакомого вызывают сильный гнев? Задумайтесь о том, что именно выводит вас из себя и что это говорит о ваших взаимоотношениях.
Необязательно придумывать оправдания даже самым странным проявлениям своего характера: лучше признать их и поразмыслить о том, как с ними жить дальше. Многие люди, панически боящиеся микробов, во время пандемии получили законное оправдание постоянному мытью рук, но это никак не помогло им избавиться от фобии.
Помните, что первое пришедшее в голову объяснение наверняка ложное. Никогда не помешает подумать еще раз. Многие люди, заболевая вирусной инфекцией, сразу начинают принимать антибиотики, хотя антибиотики от вирусов не спасают. Эти люди — заложники легкого решения.
Будьте любознательнее: ищите информацию за пределами того, что «все и так знают». В этом случае вы, например, избежите ошибки десятка издательств, отказавших Джоан Роулинг («Очередная сказка о волшебнике!»). Ища оправдания, вы заглушаете голос собственных потребностей; мысленно дискутируя с другими, забываете слушать себя. Взгляните на факты открыто, не собирая из них очередную витиеватую историю. Это первый и очень важный шаг к внутренней свободе.
Привычки вместо ценностей?
Семь перечисленных привычек тесно взаимосвязаны. Сплетаясь друг с другом все теснее, они в конце концов подменяют наши ценности — фундамент жизни. Как отделить одни от других? Проведем простой эксперимент. Возьмите лист бумаги и запишите все ваши ценности, ваши жизненные приоритеты в порядке убывания:
Внизу окажутся разные необязательные занятия и несрочные мечты:
Итак, список разделился на две части: верхнюю можно озаглавить «Важно!», нижнюю — «Хорошо бы». Как же привычки подменяют ценности?
Если человек пишет, что для него важны здоровые корпоративные отношения, но при этом замучил сотрудников постоянным контролем, значит, привычка контроля подменила ценность. Если человек отнес к ключевым ценностям здоровье, но при этом избегает обращаться к врачам даже по серьезным поводам — привычка экономить время подменила ценность.Если на первом месте стоит финансовое благополучие семьи, но при этом глава семьи все время в долгах, значит, привычка быть хорошим в глазах семьи и друзей подменила собой ценность.
И вот уже корпоративные ценности и забота о здоровье сползают в раздел «Хорошо бы». Оказывается, топ наших списков давным-давно оккупировали привычки. Именно они встали на пути ценностей…
Однако привычки сильны лишь до тех пор, пока нами не осознаются. Осознанность — вот ключевое слово в работе с привычками. Выведя их «на свет», вы лишаете привычки силы, и тогда ценности вернутся на положенные им первые места.
Из этой книги вы узнали, как работают привычки в теории. Практикой вы можете заняться самостоятельно или с помощью программы «Контекст», которую Владимир Герасичев с коллегами практикуют уже более 25 лет. В течение трех дней вы вместе с коучем учитесь пеленговать и прорабатывать свои привычки. С 2020 года эти тренировки идут и онлайн в любой точке мира. Дело за вами!
10 лучших мыслей
1. Изменения могут происходить в трех сферах жизни: результаты, действия, контекст (то, как мы воспринимаем жизнь и себя). Вопреки распространенному мнению, изменения в жизни надо начинать с изменения контекста, а не результатов.
2. Всякий раз, когда вы чувствуете в себе желание быть хорошим для других, спросите себя: «Кто они, эти другие? Из каких побуждений действую я сам?»
3. Часто конфликт разгорается потому, что по-своему неправы оба спорщика. Чтобы разрешить проблему, лучше привлечь стороннего незаинтересованного посредника, который уточнит точки зрения сторон и позволит прийти к консенсусу.
4. Учитесь говорить «нет», если просьба вам не по нраву. Даже если она выглядит вполне безобидной, подумайте, стоит ли одолжение вашего времени.
5. Не сравнивайте себя и людей друг с другом — только с самим собой/с ними самими в прошлом.
6. Делайте паузы — в разговоре, в работе, в повседневных делах. Продумывайте время для отдыха не менее тщательно, чем время для работы.
7. Не оправдывайте свои чувства, а принимайте их. Плохих чувств не бывает, любое из них посылает нам какой-то сигнал, который мы сможем обдумать, если не будем его подавлять.
8. Изучите проблему, вызывающую беспокойство. Какой контроль вам в самом деле по силам, а на что вы влиять не в состоянии? Помните, что контролю поддается куда меньше факторов, чем мы обычно думаем.
9. Не размышляйте в категориях «все или ничего»: жизнь так не работает.
10. Привычки сильны лишь до тех пор, пока не осознаются. Осознанность — ключевое слово в работе с ними.