Деймон Захариадес - Искусство говорить “нет”

Основные идеи

В стремлении быть внимательными и отзывчивыми – “славными ребятами” – многие люди соглашаются выполнять любые просьбы друзей, коллег и родственников.
Всегда говорить “да” окружающим – значит всегда говорить “нет” себе. На себя просто не останется времени.
Умение говорить “нет” – важный навык, которому можно научиться.
Быть твердым не то же самое, что быть агрессивным.
Тем, кто привык всем угождать, трудно отказывать людям; сама мысль об отказе вселяет в них ужас.
Вы не несете ответственность за негативные эмоции тех, кому отказываетесь помочь.
Успешные люди знают, как отказывать.
Всегда будьте вежливы и демонстрируйте уважение по отношению к тому, кто обратился к вам с просьбой.

Краткое содержание

Палочка-выручалочка?

Вот обычная история: приятель просит вас помочь – и вы сразу же соглашаетесь. Десять-пятнадцать минут, о которых он говорил, превращаются в час. С одной стороны, вы довольны, что его выручили, с другой – испытываете досаду, потому что могли бы за это время закончить собственную работу. А теперь вы оказались еще дальше от цели. И чувствуете себя прескверно – сущим идиотом.

“Умение говорить «нет»– это один из важнейших навыков. Он дает вам свободу удовлетворять собственные интересы – как личные, так и профессиональные”.

Вскоре еще один знакомый обращается к вам с такой же просьбой, и поскольку вы привыкли быть “славным малым”, вы теряете еще час. Теперь вы совсем безнадежно отстали от своего плана. К сожалению, такие ситуации часто становятся моделью поведения. Стараясь быть отзывчивым, вы добровольно принимаете на себя роль палочки-выручалочки, человека, который всегда готов всем помочь. В конце концов вы начинаете тихо ненавидеть людей, обращающихся к вам за помощью. А на себя злитесь за то, что растрачиваете время, которое нужно вам самому. Не теряйте надежды: это не безвыходное положение. Просто научитесь говорить “нет” – твердо, вежливо и тактично. И не чувствуя за собой никакой вины.

Оберегай свое время

Никто, кроме вас, не защитит ваше время и ваши приоритеты. Позаботьтесь о собственных делах, прежде чем заботиться о чужих. Забывая об этом правиле, вы рубите сук, на котором сидите: если бóльшая часть времени у вас уходит на то, чтобы помогать другим, а не на то, чтобы выполнять собственные задачи, вы неизбежно почувствуете усталость, недовольство и подавленность. А в таком состоянии помочь вы никому не сможете, в том числе и себе самому. Основное правило самосохранения – первым делом позаботься о себе. И только потом помогай другим – в пределах разумного и никогда не в ущерб себе.

Твердость

Чтобы первым делом уделять внимание своим потребностям, нужно быть твердым, а чтобы быть твердым, нужно развивать уверенность в себе и иметь адекватную самооценку. Важно четко формулировать, чего хочешь от жизни, а потом выполнять необходимые шаги, чтобы этого достичь. Вы должны уметь постоять за себя и поступать так, как считаете нужным. Обладающий твердостью характера и настойчивостью человек живет, как ему нравится, не ожидая разрешения на это от других людей.

“Когда вы начинаете колебаться в ответ на просьбу, вы неизбежно провоцируете усиление давления со стороны того, кто к вам обратился”.

Твердость подразумевает прямое, без экивоков, общение. Учась говорить “нет”, вы станете тверже. Волшебное слово “нет” изменит вашу жизнь к лучшему. Уверенные в себе люди не агрессивны: они высказывают свое мнение, не боясь последствий и не делая это подчеркнуто резко. Агрессивного человека видно издалека: он настроен воинственно и враждебно, имеет обо всем предвзятые суждения. Он считает, что должен доминировать в любом обсуждении, и ведет себя так, будто ни у кого из присутствующих, кроме него, нет стóящих идей. На групповых встречах он старается заткнуть за пояс всех участников. А человек с твердым характером относится ко всем уважительно и никогда не прерывает других. Он прислушивается к окружающим, но не позволяет, чтобы им командовали.

Славный малый

В коротком слове “нет” заключена огромная сила. Это одна из причин, почему многие люди не любят – или боятся – говорить “нет”. Если они все же набираются смелости, чтобы кому-то отказать, то обычно тут же рассыпаются в извинениях. По сути дела, они просят прощения за свой отказ.

“Нет ничего удивительного в том, что мы часто говорим «да» в случаях, когда должны были бы – как мы прекрасно знаем – сказать «нет». Это инстинктивная реакция, рожденная нашим желанием получить одобрение окружающих”.

Мы с детства учимся хорошо относиться к окружающим. Это основа нашей системы ценностей. Мы хотим, чтобы нас считали внимательными и заботливыми: так мы демонстрируем свою добропорядочность. При таких жизненных установках безотказность становится важным качеством. Став взрослыми, мы машинально отвечаем всем подряд “да” на любую просьбу.

“Если мы хотим что-то изменить в себе, важно понять причину, по которой мы стали неправильно себя вести”.

Некоторые доходят до того, что считают своим долгом всем угождать. Любители делать всем приятное обычно боятся высказывать свое мнение, избегают конфликтов, думают, что нужно всегда излучать радость, прикидываются бодрыми, даже если на душе кошки скребут. Они кажутся себе страшными эгоистами, когда делают что-то для себя, не умеют защищать личные границы и убеждены, что только счастье других людей имеет значение. Отказа они не приемлют: одна мысль о том, что нужно сказать “нет”, вселяет в них ужас.

“Выученное поведение”

Склонность говорить “да” часто становится второй натурой, иначе говоря, непобедимой привычкой, “выученным поведением”. Это значит, что когда кто-то просит вас о любезности, вы не задумываясь сразу же соглашаетесь. Однако от этой привычки можно отучиться.

“Желание доставлять приятные чувства людям – это привычка, с которой трудно расстаться. Но даже если она глубоко въелась в вашу психику, это возможно”.

Начните с малого. Вместо того чтобы немедленно согласиться на просьбу, специально помедлите несколько секунд и осмыслите, что именно вас просят сделать. Такая пауза позволяет поставить барьер автоматической привычке говорить “да”. Затем проанализируйте, чтó заставляет вас соглашаться. Потребность в одобрении? В признании? В подтверждении, что вы чего-то стоите? Низкая самооценка? Или что-то еще? Поймите: бездумно соглашаться – это привычка, и чтобы от нее избавиться, нужно сделать над собой усилие.

Почему трудно сказать “нет”

Существует немало причин, по которым нам трудно отказывать. Избегают отказа, чтобы:

“Никого не обидеть”. Говоря “нет”, всегда демонстрируйте уважение к тому, кто вас попросил помочь. Если вы уважаете обратившегося к вам человека – вы уже сделали все, что способны и обязаны сделать. Помня об этом, вы освободитесь от чувства вины.
“Никого не разочаровать”. Если вам кажется, что, отказав в помощи, вы кого-то подвели, вас будут мучить угрызения совести. Но разве можно раскаиваться в том, что вы вступились за свое время? Не думайте, что на вас лежит обязательство защищать людей от разочарования.
“Не казаться эгоистом”. Не желая прослыть эгоистичным, вы постоянно ставите нужды других людей выше своих собственных, при этом причиняя себе вред.
“Помогать людям”. Мы все хотим считать себя хорошими людьми. Хороший человек всегда помогает другим. Но это близорукие рассуждения. Ваше время, деньги и внимание ограниченны; будьте избирательны в том, как вы распоряжаетесь своими ресурсами.
“Подкрепить свою (низкую) самооценку”. Люди с низкой самооценкой часто ошибочно полагают, что их время имеет меньшую ценность, чем время других людей. Говоря “нет”, вы сможете поднять свою самооценку.
“Нравиться окружающим”. Вы считаете, что когда говорите людям “нет”, вы перестаете им нравиться? Все наоборот. Вы нравитесь им больше, и они больше вас уважают.
“Быть ценным человеком”. Абсолютно все хотят, чтобы их ценили, – не только вы. Но не стоит поддаваться своему горячему желанию всех выручать до такой степени, чтобы пренебрегать собственными потребностями. Конечно же, вас ценят, когда вы можете прийти на помощь, но стоит ли ради этого откладывать на потом собственную жизнь?
“Не упустить возможности”. Боитесь ли вы говорить “нет” людям с положением – например, начальнику? Наверное, вам кажется, что если вы не выполните его пожелания, он о вас не вспомнит, когда появятся другие возможности? Задумайтесь: не теряете ли вы драгоценное время, делая что-то малозначимое для своего руководителя в надежде, что когда-нибудь вам выпадет шанс сделать что-то значимое для себя? Примите другую логику: делайте серьезную работу, чтобы через какое-то время вам предложили еще более серьезную работу.
“Избежать эмоциональной тирании”. Есть люди, которые от вас не отстанут, пока вы не согласитесь сделать то, что им нужно. Они будут кричать, угрожать вам, чертыхаться и прибегать к другим приемам манипуляции. Научитесь различать манипуляторов и твердо формулируйте свой отказ – так вы ослабите их влияние.
“Предупредить конфликт”. Бывает так, что конфликта избежать невозможно и согласия не достичь. Иногда требуется пойти на конфликт, чтобы защитить себя, – для этого нужно обладать определенной смелостью. Когда вы соглашаетесь только затем, чтобы избежать конфронтации, вы лишний раз подтверждаете, что ваши чувства не имеют никакого значения.

Как говорить “нет”, не чувствуя себя свиньей

Чтобы избавиться от привычки всегда соглашаться, поступайте так:

Говорите прямо. Когда вас просят об одолжениях, которые вы не хотите делать, реагируйте сразу и говорите “нет” без каких-либо оправданий и околичностей. Будьте прямодушны и честны.
Не тяните время. Уклоняясь от ответа, вы испытываете терпение того, кто к вам обратился, и производите впечатление нерешительного человека. Не говорить ничего конкретного неуважительно. Сразу сказать “нет” более уважительно, чем заставлять ждать.
Замените “нет” на другое слово. Сообщить об отказе можно и не употребляя слово “нет”. Смягчите отказ, сформулировав его по-другому, например так: “Я бы с радостью тебе помог, но сейчас завален работой по новому проекту”.
Сопротивляйтесь потребности оправдываться. Изобретенными оправданиями никого не проведешь. Например, таким: “Не могу завтра помочь тебе переехать – я потянул мышцы спины”. Надуманные оправдания вас унижают и только усиливают ваш страх спровоцировать конфликт. Не сочиняйте, просто скажите “нет”. Честность – лучшая стратегия.
Отвечайте за свое решение. Когда вы отвечаете на просьбу словами: “У меня нет возможности”, – в большинстве случаев, по правде говоря, такая возможность у вас есть. “Нет возможности” – это отговорка. Отвечайте за свои поступки и решения. Говоря “нет”, вы можете добавить причину – только она должна быть настоящей.
Попросите обратиться к вам в другое время. Одно дело – уклоняться от ответа. Другое – предложить снова с вами связаться, когда у вас будет время, чтобы обдумать просьбу. Это совершенно обоснованный ответ; он переносит состояние стресса туда, где ему полагается быть, – у просителя.
Не обманывайте по поводу своей занятости. Кто на самом деле управляет вашей жизнью – вы сами или тот, кто хочет, чтобы вы ему помогали? В идеале это должны быть вы. Поэтому если вы не хотите что-то делать, вам вовсе не нужно ничего привирать. Негативные эмоции этого человека, вызванные вашим отказом, характеризуют его, а не вас, – и вы не должны чувствовать свою ответственность за эти эмоции.
Предложите другой выход из положения. Не заставляйте человека ждать в состоянии неопределенности. Посоветуйте ему какой-то другой вариант – например, порекомендуйте, к кому еще можно обратиться.
Расскажите о своем графике. Хороший способ для формулировки отказа – перечислить предстоящие вам в соответствии с вашим графиком дела. Это привносит конкретику в объяснения о нехватке времени.
Будьте тверды. Есть категория людей, которые не приемлют отказа; не сдавайтесь под их натиском. Если вы проявите нерешительность, они будут продолжать давить, пока вы не уступите. Отвечайте агрессору в таком ключе: “Я знаю, что ты не любишь, когда тебе отказывают, и будешь настаивать и дальше. Но я уже высказался по этому вопросу”.
Будьте вежливы. Никогда не отвечайте грубо тому, кто к вам обратился с просьбой, даже если он сам не очень любезен. Ваша грубость вам отзовется. Разве нельзя быть и твердым, и вежливым?
Включите красный свет для просьб определенного вида. Возможно, вы обладаете ценными навыками, которые не входят в круг ваших непосредственных рабочих обязанностей. Заведите правило – и пусть о нем знают все – не откликаться на любые просьбы, связанные с этой сторонней областью. Тогда вам не придется отказывать конкретным людям.

Говорите “нет” реже

Придавая большее значение потребностям других людей, чем своим – пять минут здесь, час тут, два часа там, – вы разбазариваете свой самый ограниченный ресурс, время. Назад его не вернешь. Пять минут часто превращаются в сорок пять, а два часа – почти в целый день. Если вы привыкли выручать по первому зову, то, скорее всего, вы регулярно приходите на помощь множеству людей. Закончиться это может тем, что вы будете проводить бóльшую часть своего продуктивного времени, помогая другим достичь их целей, и никогда не будете успевать даже приблизиться к своим.

“Забота о себе – это не эгоизм. Проблема в том, что если вы… постоянно ставите приоритеты других людей выше своих собственных, у вас не будет ни времени, ни энергии заботиться о себе”.

Это прямая дорога к личной катастрофе. Действовать нужно совсем иным образом – отклоняя просьбы об одолжении и не чувствуя вины. Конечно, знание о том, как что-то нужно делать, и практика – это совершенно разные вещи; первые несколько раз, когда вам придется защищать себя, будут непростыми. Но со временем вам станет намного проще с уверенностью говорить “нет”.

“Если вы не расставляете приоритеты в своей собственной жизни, кто-то сделает это за вас” (Грег Маккеон, автор книги “Эссенциализм”).

Чтобы натренировать этот навык, начинайте с малозначимых отказов, постепенно продвигаясь к более значимым. Например, для начала скажите официанту в ресторане: “Нет, спасибо, я не хочу десерт”. Когда вы перестанете испытывать неудобство по поводу мелких отказов, переходите к средним, а затем к существенным. По мере продвижения вы заметите в общении со своими друзьями и коллегами новую тенденцию: они перестанут постоянно претендовать на ваше время. Став экспертом по произнесению слова “нет”, вы заметите, что вам нужно делать это намного реже.

Об авторе

Специалист по управлению стилем жизни Деймон Захариадес является автором книг по тайм-менеджменту и продуктивности, а также создателем блога The Art of Productivity (Искусство продуктивности).