Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили
Введение
Авторы не сразу стали экспертами в области воспитания. Когда-то каждая из них была молодой матерью троих детей и жила в мире постоянных криков, ссор и наказаний. Словом, в доме царил такой хаос, что порой казалось, будто все члены семьи ненавидят друг друга и их единственная цель — свести с ума несчастную мать семейства. Так или иначе, в состоянии полного отчаяния Адель Фабер и Элейн Мазлиш отправились на собрание родительской группы, которое вел молодой психолог Хаим Гинотт.
Постепенно Адель и Элейн пришли к осознанию того, что одна из причин семейных конфликтов кроется в том, что большинство родителей отрицают чувства детей, давая советы и навязывая свой опыт.
Другая важная проблема заключается в том, что родители не умеют взаимодействовать с детьми. Зачастую реакция взрослых на жалобу, просьбу или рассказ ребенка не дает развития дальнейшему диалогу.
Авторы поднимают вопрос о необходимости наказаний, а также ставят под сомнение эффективность похвалы в традиционной форме.
Ценность идей авторов заключается в том, что читателям предлагают не только теоретические постулаты, но и ряд практических приемов для общения с детьми, а также упражнения для их закрепления.
1. Чувства ребенка
Существует прямая зависимость между тем, что дети чувствуют и как себя ведут. Если ребенок болеет, он становится плаксивым и раздражительным. Взрослые с пониманием и сочувствием относятся к больному ребенку, стараясь окружить его заботой. Однако в ситуации, когда страдания и волнения ребенка не связаны с физическим недомоганием, большинство мам и пап прибегают к крайне неэффективным мерам: засыпают ребенка вопросами, дают советы, а зачастую полностью отрицают его чувства.
1. 1. Принятие чувств ребенка
Прежде всего, стоит внимательно выслушать ребенка, по возможности воздерживаясь от комментариев и отрицания его чувств. Необязательно что-то отвечать: можно просто молчать или время от времени вставлять междометия вроде «угу» и «хм» или короткие слова, такие как «да», «так», «понятно». Иногда можно перефразировать то, что сказал ваш сын или дочь: «Я его ненавижу» — «Ты стал относиться к нему негативно». В большинстве случаев ваше внимание — все, что нужно ребенку.
Просто назовите чувства ребенка, продемонстрировав тем самым, что вы их понимаете и принимаете: «Я вижу, ты расстроен» или «Должно быть, ты разочарована таким поведением друга». Подобная реакция взрослых куда эффективнее таких фраз-отрицаний, как «Ты не можешь расстраиваться из-за такой ерунды!», советов вроде «Я давно тебе говорила, что с ним не стоит дружить!» или чрезмерно эмоциональных реакций типа «Да как он смел так с тобой поступить!».
Помните, что когда ребенок расстроен, испуган или находится в плену других чувств, он не ждет от вас объяснений, логических выводов и нравоучений.
После того как ребенок выскажется, у него появится возможность найти решение проблемы самостоятельно. Если он сам решает, как ему поступить, то охотнее берет на себя ответственность за свое решение.
Ребенок. Учительница сказала, что отменяет спектакль нашего класса. Она подлая!
Классическая реакция родителей (эмоций много, результата нет):
Мать. Это после всех репетиций? Я с тобой полностью согласна. Она действительно подлая, если так поступает!
Или:
Мать. Не смей говорить в таком тоне о старших. Ты невоспитанный.
А вот конструктивный подход:
Мать. Это, наверное, очень разочаровало тебя. Ты так ждал этого спектакля.
Ребенок. Все из-за того, что на репетиции некоторые дети дурачились. Это их вина.
Мать (молча слушает).
Ребенок. Она рассердилась, потому что никто не знал своих ролей.
Мать. Понятно.
Ребенок. Она сказала, что если мы подготовимся, она даст нам еще один шанс. Я лучше перечитаю мои реплики. Ты порепетируешь со мной сегодня вечером?
1.2. Как помочь ребенку «выпустить пар»
Всем известно, что когда дети крайне расстроены, их может успокоить физическая активность. Кто-то устраивает битвы на подушках, кто-то рычит, как лев, некоторые дети бегают туда-сюда по комнате. Авторы предлагают прием «зарисовка чувств», который приятно наблюдать родителям и доставляет удовольствие детям. Если ребенок ведет себя грубо или, хуже того, закатывает истерику, предложите ему нарисовать то, что он чувствует. Дети помладше будут яростно чертить круги и зигзаги, школьники могут нарисовать ужасных монстров. Взрослым только остается показать, что они понимают эти чувства: «Да ты вне себя от ярости!» или «Сынок, ты так рассержен!»
Другой способ разрядить обстановку — дать ребенку желаемое в фантазии. Можно вместе с ребенком представить, что будет, если он получит то, что хочет, и даже придумать невероятную историю на эту тему. Так вы продемонстрируете сыну или дочери, что их чувства и желания вам небезразличны, и предотвратите конфликтную ситуацию.
Если мама с сыном оказывались в магазине игрушек, где он бегал между стеллажами, указывая пальцем на игрушки, которые хотел бы иметь, мама доставала карандаш и клочок бумаги и все это вносила в его «список желаний». Мальчик включался в игру и уже не требовал чего-то конкретного.
2. Взаимодействие с ребенком
Нередко родители расстраиваются из-за неприемлемого, с точки зрения общества, поведения детей. День за днем продолжается изматывающая борьба за вежливость, соблюдение режима, хорошую учебу и прочие социальные условности. И, что удивительно, чем больше родители стараются, тем сильнее сопротивление ребенка. Желание, чтобы ребенок «вел себя, как положено» и был «не хуже других», возводит стену непонимания между родителями и детьми.
2.1. Эффективное взаимодействие
Как ни печально, но традиционные методы воспитания, приведенные ниже, зачастую дают обратный результат.
Осуждение и обвинение
Опять твои грязные отпечатки рук на двери! Почему ты постоянно делаешь это? Сколько раз надо повторять, чтобы ты использовал дверную ручку? Проблема в том, что ты никогда не слушаешь.
Ругань
Надо же быть таким неряхой, чтобы жуткую грязь в комнате развести.
Угрозы
Если я сосчитаю до трех, и ты не оденешься, я ухожу без тебя!
Приказы
Ты все еще не вынесла мусорное ведро? Сделай это немедленно!
Нотации и морализаторство
Ты думаешь, это было хорошо — выхватить у меня книгу, не спросив разрешения? Ты не понимаешь, насколько важно иметь хорошие манеры. Если мы хотим, чтобы люди относились к нам вежливо, мы сами должны вежливо к ним относиться.
Предупреждения
Надень свитер, или ты простудишься.
Мученические высказывания
Подожди, пока у тебя самой не появятся дети. Тогда ты узнаешь, какие это мучения.
Сравнения
Лиза так хорошо ведет себя за столом. Она никогда не ест руками. Не то что ты!
Сарказм
Ты знал, что у тебя завтра контрольная, и оставил книгу в школе? Умно! Блестящая идея!
Пророчества
Ты мне наврал о своих оценках. Знаешь, что будет, когда ты вырастешь? Тебе никто не будет верить.
Если в некоторых высказываниях вы узнали себя, значит, пора переходить к более конструктивным вариантам взаимодействия. Рассмотрим их на следующем примере:
Вы заходите в спальню и видите, что ваш только что искупавшийся ребенок бросил мокрое полотенце вам на кровать и, как ни в чем не бывало, занялся своими делами.
1) Описывайте то, что вы видите, или описывайте проблему.
«Влажное полотенце лежит на кровати».
2) Предоставляйте информацию.
«Полотенце намочит мое одеяло».
3) Скажите одним словом.
«Полотенце!»
4) Говорите о своих чувствах.
«Я не люблю спать в мокрой постели».
5) Пишите записки (очень эффективный метод, когда вы чувствуете, что гнев вот-вот выплеснется наружу).
«Влажные полотенца на моей кровати приводят меня в бешенство!»
Возможно, не каждый метод подойдет лично вам и вашему ребенку. Кроме того, нет такого метода, который работал бы в любой ситуации. Однако если вы продолжаете искать способы и приемы, которые не сформируют у ребенка заниженную самооценку, пощадят его чувства и помогут вам договориться, вы на верном пути.
2.2. Поощрение самостоятельности
Одна из главных задач воспитания заключается в том, чтобы приучить детей к самостоятельности, воспитать независимую личность. На деле оказывается, что не так просто безучастно наблюдать, как дочь ссорится с подругой, и не пытаться вмешаться или видеть, как четырехлетний сын уже десять минут возится со шнурками. Вы всего лишь хотите немного помочь. В результате вы говорите четырехлетнему сыну: «Давай я завяжу твои шнурки», десятилетнему: «Я уложила твои вещи в рюкзак», а двадцатилетнему: «Не стоит тебе учиться водить машину. Вокруг столько аварий».
Нам приходится бороться с собой, чтобы не воспринимать их неудачи как свои собственные. Тяжело позволить нашим маленьким беспомощным детям делать усилия и совершать ошибки, когда мы уверены, что несколько мудрых слов защитят их от боли и разочарования.
Вот некоторые приемы, которые могут помочь детям учиться полагаться на себя:
1) Позвольте детям делать выбор.
Каждый маленький выбор — возможность установить контроль над своей жизнью.
Если вместо приказа «Прими лекарство!» родители произнесут: «Я вижу, как тебе не нравится это лекарство. Тебе будет приятнее выпить его с апельсиновым соком или газировкой?», вероятнее всего, ребенок примет таблетку.
2) Показывайте уважение к усилиям ребенка.
Мы привыкли думать, что, если говорим ребенку: «Это легко», мы его подбадриваем. На самом деле, мы не оказываем ему поддержки: если он преуспевает в чем-то «легком», он чувствует, что не достиг ничего особенного. А если он терпит неудачу, он еще больше расстраивается, поскольку терпит неудачу в чем-то «простом».
Авторы предлагают использовать словосочетание «иногда лучше» для того, чтобы дать ребенку необходимую информацию, не мешая его самостоятельной деятельности: «Иногда лучше вернуть застежку “молнии” в самый низ, чтобы потом застегнуть ее нормально».
3) Не задавайте слишком много вопросов.
Многие родители наивно полагают, что, засыпая ребенка вопросами, демонстрируют искренний интерес к его делам и помогают ему. Как ни странно, это не так. Кто-то отвечает на вопросы родителей неопределенно, кто-то и вовсе говорит: «Отстань!»
Предостережение. Излюбленный вопрос родителей «Тебе было весело сегодня?» ощущается ребенком как давление. Оказывается, он не только должен пойти на праздник (в школу, на спектакль, в лагерь), но и непременно развлечь себя! Если это не так, то он должен иметь дело как со своим разочарованием, так и с разочарованием родителей. Он чувствует, что подвел их, если не очень весело провел время.
4) Не спешите отвечать на вопросы.
В процессе взросления ребенок задает множество вопросов. Бесконечные «что», «где», «почему» и «зачем» льются на родителей как из рога изобилия. Эти вопросы часто ставят родителей в тупик, и они начинают подбирать подходящий ответ. Однако мы не приносим детям пользы своими быстрыми ответами.
Куда полезнее для детей, если взрослый возвращает им вопрос для дальнейшего изучения: «Хорошо, что ты интересуешься этим» или «Что ты сам думаешь об этом?»
5) Предложите ребенку искать источники информации вне дома.
Очень важно показать ребенку, что рядом есть мир с полезными ресурсами, к которым можно и нужно обращаться. Ребенка нужно просто немного направить.
Если вы подскажете вашему любознательному малышу, что школьная медсестра может обсудить с ним вопросы правильного питания, а стоматолог — объяснить, что происходит с зубами, которые не чистят, он получит куда больше полезной информации.
6) Не лишайте ребенка надежды.
Мечты, фантазии, планы приносят много радости. Предостерегая ребенка на каждом шагу, мы лишаем его важного опыта.
Девятилетняя девочка спросила отца, не купит ли он ей лошадь. Он с трудом сдержался, чтобы не сказать, что об этом не может быть и речи из-за денег, пространства и городских условий. Вместо этого он сказал:«Значит, ты бы мечтала иметь свою собственную лошадь. Расскажи мне об этом».
Она долго рассказывала, чем будет кормить свою лошадь, как будет ухаживать за ней и ездить на ней каждый день. Девочке достаточно было просто поговорить о своей мечте, и она больше никогда не настаивала на покупке лошади.
2.3. Как договариваться с детьми
Зачастую родители злоупотребляют словом «нет», и у ребенка складывается впечатление, что ему ничего не разрешают. Постоянные запреты либо порождают бунт, либо подталкивают ребенка к тому, чтобы перестать спрашивать разрешения у родителей. Однако есть альтернатива:
1. Предоставьте информацию (исключите «нет»):
Ребенок. Могу я сходить к подруге поиграть?
Вместо «Нет, не можешь» скажите:
«Через пять минут будем обедать».
Получив такую информацию, ребенок может сказать себе: «Скорее всего, я не могу пойти сейчас, но это не означает, что мне не разрешат поиграть с подругой позже».
2. Признайте чувства (иногда сопротивление уменьшается, когда кто-то понимает твои чувства):
Ребенок (в зоопарке). Я не хочу идти домой. Давайте останемся.
Вместо «Нет, нам надо идти сейчас!» ответьте:
«Я вижу, ты бы хотел остаться здесь очень надолго. Сложно покидать место, которое тебе так нравится» (берете его за руку, чтобы идти)
3. Опишите проблему:
Ребенок. Мам, пойдем на площадку?
Вместо «Нет, я не могу»скажите:
«Я бы хотела с тобой пойти. Проблема в том, что через полчаса придет электрик».
4. Если возможно, замените «нет» на «да».
Ребенок. Мы пойдем на площадку?
Вместо «Нет, ты не доела свой завтрак» воспользуйтесь словом «да»:
«Да, конечно. Сразу после завтрака».
5. Дайте себе время подумать:
Ребенок. Могу я остаться с ночевкой у Макса?
Вместо «Нет, ты ночевал у него на прошлой неделе»
дайте себе шанс подумать: «Дай подумать».
Такой ответ снимет напряжение и позволит дать взвешенный ответ.
Несмотря на то что короткое слово «нет» кажется очень удобным, иногда стоит выбрать более длинный ответ, чтобы избежать изматывающего выяснения отношений.
2.4. Как помочь ребенку решить проблему
Предоставление детям самостоятельности вовсе не означает полного игнорирования проблем детей. Между двумя крайностями — абсолютным безразличием и немедленным советом — существует масса возможностей. Рассмотрим следующую ситуацию:
Ксения не знает, стоит ли идти к подруге на день рождения, потому что там будут девочки, которые ей не нравятся. Как вести себя родителям?
1. Нужно помочь ей разобраться в своих запутанных мыслях и чувствах:
«Из того, что ты мне рассказала, я поняла, что тебе хочется пойти в гости к подруге, но не хочется общаться с другими девочками».
2. Переформулировать проблему в виде вопроса:
«Как найти способ пойти на день рождения и справиться с ситуацией, когда некоторые девочки будут обзываться?»
Не говорите больше ничего: ваш вопрос подтолкнет ребенка к обдумыванию самостоятельного решения.
3. Указать на внешние источники информации:
«В журналах, которые ты читаешь, часто описывают подобные ситуации. Может быть, стоит их полистать».
После того как ребенок выскажется, взрослые вполне могут озвучить свою точку зрения: ребенку полезно иметь представление о системе ценностей родителей.
3.Формирование самооценки ребенка
На родителях лежит огромная ответственность за формирование самооценки ребенка. Дети, которых ценили в семье и которым доверяли самостоятельно принимать решения, вырастают более настойчивыми и уверенными в себе. Они ставят перед собой более амбициозные цели и добиваются более высоких результатов.
3.1. Альтернатива наказанию
Вопрос о том, наказывать или не наказывать детей, волнует многих родителей. Кто-то считает, что без наказания они не осознают свое неправильное поведение. Другие думают, что наказание — единственный эффективный способ воздействия на детей. Однако когда родителей просили вспомнить собственные чувства, связанные с тем, как их наказывали в детстве, никто не вспомнил ничего положительного: «Я ненавидела свою мать!», «Я представлял, как серьезно заболею, и они пожалеют, что наказывали меня!», «Я мечтала отомстить родителям, когда вырасту!».
Вспоминая детские обиды, родители осознавали, что наказание приводит к таким чувствам, как ненависть, месть, пренебрежение, комплекс вины, ощущение собственной никчемности и жалость к самому себе.
В заботливых, доверительных отношениях нет места наказанию. Ведь наказывая ребенка, мы лишаем его очень важного внутреннего процесса: возможности осознать свое плохое поведение.
В качестве альтернативы наказанию можно:
- обратить внимание ребенка на то, как он может принести пользу;
- выразить сильное неодобрение (не делая нападок на характер);
- сформулировать свои ожидания;
- показать ребенку, как загладить вину;
- предоставить ему выбор;
- дать возможность предпринять действия, чтобы исправить ситуацию;
- позволить ребенку ощутить последствия его плохого поведения.
Если не удается ничего изменить и ребенок продолжает вести себя в том же духе, стоит применить следующую стратегию:
Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребенка.
Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях.
Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.
Шаг 4. Запишите все свои идеи без разбора.
Шаг 5. Решите, какие варианты вам нравятся, какие нет и какие вы хотите воплотить в жизнь.
Четырехлетняя Катя порой доводит родителей до бешенства. Однажды мать Кати обнаружила, что девочка изрисовала все стены. В ярости мать отшлепала ее и забрала карандаши.На следующее утро вся ванная была разрисована губной помадой. Кое-как справившись с охватившей ее яростью, женщина спокойно спросила у дочери:
— Катя, ты это сделала потому, что рассердилась на меня?
Та кивнула головой.
— Катя, меня очень огорчает, что все стены изрисованы. Так трудно будет снова привести ванную в порядок.
Не успела мать договорить, как дочь взяла тряпку и начала стирать помаду со стен.Она усердно трудилась и стерла большую часть помады. Мать поблагодарила девочку и отдала ей обратно карандаши. Катя с тех пор не рисует на обоях.
3.2.Описательная похвала
Моменты, когда родители одобряют все самое лучшее в детях, остаются с ними на всю жизнь, и дети могут вернуться к ним в воспоминаниях в периоды сомнений или упадка духа. Похвала — эффективный инструмент в формировании у ребенка позитивного образа самого себя. Тем не менее, далеко не каждая похвала дает положительный результат. Случается, что, похвалив ребенка, родители сталкиваются с раздражением или даже гневом. Прежде всего, стоит быть аккуратнее с восторженными словами вроде «фантастический», «великолепный», «замечательный». Слишком сильное проявление эмоций может натолкнуть на мысли: «Этому человеку что-то от меня нужно!» или «Да он просто издевается!»
Эффективная похвала состоит из двух частей:
1. Взрослый с уважением описывает, что он видит или чувствует.
2. Ребенок, услышав описание, способен сам себя похвалить.
Ребенок навел порядок в своей комнате.
1) Опишите, что вы видите:
«Я вижу чистый пол, застеленную кровать и книги, аккуратно выставленные в ряд на полке».
2) Опишите, что вы чувствуете:
«Так приятно входить в эту комнату!»
3) Подытожьте похвальное поведение ребенка каким-нибудь словом:
«Ты разобрал свои карандаши, мелки и ручки и разложил их по коробкам. Вот что я называю порядком!»
Довольный ребенок в ответ непременно скажет что-то вроде: «Да, мне пришлось потрудиться!»
Существует ряд правил, которые следует учитывать, когда вы хвалите ребенка:
1. Убедитесь, что ваша похвала соответствует возрасту ребенка и его способностям.
Когда совсем маленькому ребенку говорят: «Я вижу, ты сам чистишь зубы каждый день», он ощущает гордость за свое достижение. А если же вы скажете то же самое подростку, он может воспринять это как оскорбление.
2. Избегайте похвалы, которая намекает на слабости и неудачи в прошлом.
«Ты так хорошо выглядишь сегодня. Что ты сделала с собой?»
3. Убедитесь, что ваш чрезмерный энтузиазм пересекается с желанием ребенка. Иногда постоянный родительский ажиотаж может восприниматься как давление.
Ребенок, который ежедневно слышит: «Ты такой одаренный пианист! Тебе надо играть на большой сцене», может думать: «Им это нужно больше, чем мне».
4. Приготовьтесь к тому, что ребенок будет снова и снова повторять то действие, которое вы похвалили. Похвала — очень сильная вещь. Используйте ее избирательно.
Если вы не хотите, чтобы сын подул в свисток еще пять раз, тогда воздержитесь от того, чтобы говорить ему: «Ты, конечно, знаешь, как достичь с помощью этого свистка сильного шума!»
3.3. Избавление от ролей
В психологической литературе часто встречаются упоминания самореализующихся пророчеств. На самом деле, если у энергичных отца и матери родился не столь темпераментный ребенок, на него часто навешивают ярлык «тихоня» или «медлительный». Ребенка, который медленно адаптируется к новым условиям, уже в первом классе могут назвать «неспособным учеником». Негативный образ, навязанный окружающими, сопровождает его на протяжении школьных лет, а иногда и в течение всей жизни. Стоит пару раз назвать ребенка непослушным, как он начнет соответствовать этому определению.
Очень важно, чтобы родители осознали проблему и честно ответили на следующие вопросы:
1. Играет ли мой ребенок какую-либо роль дома, в школе, с друзьями, с родственниками? Если да, то что это за роль?
2. Есть ли что-нибудь положительное в этой роли? (Например, глубокие познания и уважение окружающих в роли «ботаника» или развитое воображение в роли «фантазера».)
3. Как бы вы хотели, чтобы ребенок воспринимал себя? (Способным взять на себя ответственность, общительным и т. д.)
Осознав, какую роль играет ваш ребенок, нужно приложить все усилия, чтобы его от этой роли освободить, иначе ваша «рассеянная» дочка и в сорок лет будет терять важные документы, а «задиристый» сын до пенсии будет решать проблемы при помощи кулаков. Вот несколько приемов, которые помогут разрушить сложившийся имидж вашего ребенка и изменят его восприятие самого себя:
1. Ищите возможности показать ребенку его новый образ.
2. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя.
3. Пусть ребенок«случайно» услышит, как вы говорите о нем что-нибудь положительное.
4. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок.
5. Фиксируйте особенные моменты, связанные с вашим ребенком.
6. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и ожидания.
Родители могут изобрести свои методы избавления ребенка от роли. Одна мать стала писать записки своему «забывчивому» сыну. Получив жалобу от учителя музыки, она вместо традиционного восклицания «Как можно быть таким забывчивым!» положила перед сыном записку: «Дорогой Джордж, сегодня звонил учитель музыки. Он сообщил мне, что ты забывал свою трубу последние две репетиции с оркестром. Я надеюсь, что с сегодняшнего дня ты найдешь способ, как вспоминать о ней, и будешь брать ее с собой.
Мама».
Заключение
Книга «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» — не просто одна из многих книг по вопросам воспитания: авторы не утомляют читателей скучной теорией, а предлагают примеры из жизни и практические задания.
Адель Фабер и Элейн Мазлиш убеждены, что решение семейных проблем начинается с изменения поведения и восприятия родителей.
• Ребенок не делится проблемами? Научитесь слушать, не перебивая.
• Дочь расстроена? Попробуйте принять ее чувства и не торопитесь с советами.
• У вас нет контакта с сыном, и он не желает вас слушать? Позвольте ему стать самостоятельным, уважайте его выбор и старайтесь реже произносить категоричное «нет».
• Помните, что похвала должна быть искренней, а не формальной, наказание — худший способ воздействия, а плохое поведение ребенка — не что иное, как навязанная ему роль.