Часть 4. Когда главный долб@ёб спортивного зала решил стать бизнес-коучем.

1.Свершилось. Ты долго наёбы…, работал с людьми. Потом засадил все деньги в бизнес курсы личностного роста и мышления миллионера. Взял кредит на наставничество. Продал Бабушкину квартиру и взял мастер-майнд.

2.Вешай все дипломы на стену. Пора (разводить ло…) отбивать бабки. Ведь ты сейчас впитал всю магию «Бизнес-юности» и Андрея Гипербеллума, Шмаяса Шмурдякдинова и Хусейна Бассейнова. Теперь ты инфлюенсер, лидер мнений и гуру бизнеса. Акула продаж. Касатка продюсирования. Барракуда консалтинга. Лев биржи. Тигр инвестиций. И рысь маркетплейсов.

3.Срочно, очень мощно придумай историю успеха. Давай ты будешь беременный студент одиночка. Возможно сирота. Из маленького бедного городка из которого все жители уехали. И выключили свет. Тебя всё детство держали в подвале, не кормили и даже не улыбались. Тогда тебя посетила мысль, что ты будущий миллионер.

4.Аккаунт оформляй в стиле лакшери. Сфоткайся у Москва сити. Положи руку в часах и бусиках на руль арендованного мерседеса. Рядом сумку с деньгами банка приколов. Запили фото из кафе на Патриках с ноутбуком. Можно с тропического курорта. Всегда будь якобы на созвонах с тонной довольных учеников. У тебя их миллионы. Так в шапке профиля и напиши.

5.Еще напиши, что научишь зарабатывать пять тысяч долларов в месяц через три недели. Или делать завтра x2. И не нужно иметь базового образования. Плевать на финансовую отчетность. Плевать на экономику предприятия. Плевать на управление персоналом. Это всё вчерашний день. Нужно просто купить курс. И гайд. И второй модуль. И вступить в клуб. И оформить подписку. И перейти в закрытый телеграмм канал. Ну это как минимум. Все легко и просто. Успех гарантирован.

6.Основа твоего курса - разбор кейсов других людей. Якобы твоих учеников. Пиши посты, через ИИ, про 10 правил успешного успеха. И обязательно разбирай кейсы долларовых миллиардеров. Как они шли к успеху. Всегда и везде разбирай кейсы. И почаще говори это слово «кейс». Сразу видно что ты в теме больших денег.

7.Помимо того что ты сказочный (пиздобол) преподаватель, ты обладатель реального бизнеса. Придумай какую-то нишу и закрепись там на словах. Скажи что ты лидер направления и учредитель. А почему это не как не проверить, потому что у тебя такие условия. Ты просто везде в доле с прибыли. Или маржи. Или оборота. Или выручки. Ну не важно короче. Ты управляешь всем он-лайн с Карибских островов. Между ретритами на Бали. И всех этому тоже научишь.

8.Базовые слова: фокус группа, дедлайн, скилы, конверсия, крипта, лиды, воронка продаж, фьючерсы, каршеринг. Ой, последнее не отсюда. Это из реальной жизни.

9.Делай всё чтобы тебе начали завидовать. Фоткай одежду с претензией на бренды. Говори что на выходные был налегке в Дубайске. Типа там все свои. А других унижай, можешь даже накричать на всех в интернете. Что ты очень недоволен. Что все надоели быть бедными. И книжек не читают. Что деньги лежат их нужно только забрать. Всё это снимай ночью во дворе дорогого ЖК. Вовремя успей убежать от охранников. Они могут не узнать звезду предпринимательства.

10.Настойчиво говори, что пора вылезти из бедности. Что работать на дядю стрёмно. И вообще работать это для нищих. Успешные люди лежат на пляже, фоткают ноги и только открывают ящик стола, чтобы впустить туда деньги. Так же всем рассказывают в интернете что мужчина должен зарабатывать 10 млн в месяц. И 9,9 отдавать своей подружке. А она его будет вдохновлять.

11.Секи фишку. Когда добьешься успеха, вернешься в какой-нибудь маленький город и будешь всем дарить подарки. Будете в кадре плакать и удивляться, что ничего не изменилось. А ты всего добился сам, с нуля, благодаря курсам про успех. Поверь, люди такое любят. Если ты плачешь в кадре, значит ты настоящий. И это в самое сердечко.

12.Ходи на всякие сборища бизнес-блогеров и нарядно фоткайся там с главными. Отмечай их в сторис. Подписывай исключительно по имени. Типа: Володя сегодня был хорош. Маша сегодня жгла напалмом по бедности. Пох, что ни Маша ни Володя тебя не знают. Они так же делают.

13.Всеми возможными способами фоткайся в зданиях федеральных государственных учреждений и крупных корпораций. Пиши, что тебя пригласили как эксперта.

14.На твоём обучающем курсе обязательно должны быть такие уроки: Как поверить в себя. Как снять финансовые блоки. Как впустить в себя большие деньги. Как преодолеть непреодолимое. Еще добавляй что ты закончил три университета квантовой психологии. Пять политехов и один горно-металлургический. И сейчас, только сегодня, по уникальной цене 999 рублей вместо 500 тысяч, ты выдашь одним гайдом все знания и опыт за много лет. Цену в 25 000 000 за VIP курс тоже поставь. Тебе будущий продюсер объяснит зачем.

14.Обязательно запишись на съемку где спрашивают: «сколько ты зарабатываешь?» Сценарий такой. Лучше пусть к тебе подойдут сами, а ты в уверенно сидишь «гелике». Такой окно открываешь и как давай выкладывать им всё про себя. Про доходы и стратегии бизнеса. Сколько стоит твоя одежда. С какими трудностями пришлось столкнуться. И что тратишь три миллиона в месяц на обучение. Это очень важно. Это лучшие инвестиции.

15.Пришло время идти на ботоферму. Комменты, лайки и всю эту кухню ты уже осваивал на прежних местах работы (частей 2 и 3) В комментах тебя все благодарят. Мочат тех, кто не согласен и блокируют прошлых клиентов. Проси к постам писать фразу «бедность уходи» и высылай гайд по богатству. Там пиши что надо рано вставать и верить в себя.

16.Заставляй всех больше тратить. Покупать дорогие ненужные вещи. Можно в кредит. Именно ненужные дорогие вещи в кредит будут стимулировать денежный поток. Называй это финансовая грамотность.

17.Подпишись на всех артистов и миллионеров, депутатов и миллиардеров. Ставь им лайки и пиши восторженные комменты. Это теперь твой круг общения.

18.Есть ребята, которые в гараже собрали фото/видео студию в виде бизнес джета. Тебе туда. Клади ногу на ногу, бери в руку шампанское. Ставь ноут, задумчиво смотри в окно. И тоже шампанское. Можешь сосредоточено говорить в летящем самолете по сотовому телефону. Как будто стюардесса решила тебя незаметно сфотографировать. И потом скинула тебе фотку. И конечно шампанское. Не забудь наклейку «Моёт» на бутылку.

19.Пора ходить по подкастам. Там с умным видом цитировать всяких мудрецов и полководцев. Воровать мысли из книг Кови и Хилла. Приводить в пример Макса, Безоса и естественно себя. Просвещать население о проработке всяких травм. Потому что ты уже чувствуешь себя психологом. И вообще нужно давать советы на все темы. От отношений до религии.

20.Помни раз и навсегда. Похрен на твою низкую социальную ответственность. Похрен на последствия твоей деятельности. Похрен что никто ничего не заработает. Возможно кому-то повезет. А кто-то в псих-больницу поедет. Он сам виноват. Ты давал успех, а он не взял. Остальное тебя не волнует. У них своя голова на плечах. Верить тебе или нет. Где большие бизнес-тренинги там нет места совести. Таковы правила. Такова жизнь.

21.Ну и самое главное: Если всё таки, кто-то, какая-то нищая, неуспешная, совсем не творческая чепушня, посмеет тебе написать что ты конченый долб@ёб, то это норма, тебе просто завидуют.