Странный санаторий
Избранные люди знают. Последние три года жизни в мусор, с каждым днем, улетают.
Вы знаете симптомы, все нюансы и ограничения.
Я не тот Ваня из 2022, за это прошу прощения.
Я не выбирал болеть, это болезнь выбрала меня. Выследила, напала, будто бы с засады, с подтяжка. Знаете прекрасно, как я с ней сражался. Щитом и мечом, но малость сейчас запыхался…
И как бы не молился, не трепыхался, и не бился, оказалось что все дороги ведут только в больницу… Туда в скором времени отправлюсь. Сам не знаю, поправлюсь или не поправлюсь…
Но мы попытаемся, друзья, вернуть меня на место. Нового слепим, из цемента, глины или теста. Материал найдем, не переживайте сильно.
И пусть весенние дожди идут, идут обильно…
Но я нафантазировал уже много всякой хуйни.
От этих картин как-то не по себе внутри…
Как в палату буду заходить, что первое скажу постояльцам. Как усну в первую ночь, без телефона, просто чужим одеялом.
Но уже сейчас понимаю, что доверяю врачам, и всему персоналу. У них одна цель - вернуть меня в строй. Чтобы моя жизнь перестала быть похожей на кровавый бой.
У меня настрой тоже на полное выздоровление.
Я устал не жить, а выживать, хотелось бы улучшения. И не такого, чтоб просто полегчало.
Я хочу сбросить гору, и чтоб на плечи не ложилось больше ничего, тяжелее одеяла.
Я готов и к тому, что люди в белых халатах разведут в конце концов руками... Я не сорвусь, не буду разбрасывать бранными словами.
Если уж не помогла больница, то значит, совершенно точно придется с кое-чем смирится…
Смирится с невозможностью дарить свое время друзьям. С тем, что «выживание» станет девизом навсегда.
С тем, что не будет счастья в жизни никогда.
Ну вот, как обычно накидал пессимизма в своем стиле. Многие думают, что я уже решаю, что попросить написать на своей плите могильной.
Не виноват, это жизнь со мной так поступила.
Но согласитесь есть шанс, что спасет только эта самая могила…
Больница мой последний урок, как понятно из выше идущих строк. И давайте проверим, что для меня, в конце концов, завещал Господь Бог… Каким покину я стены дурдома? Никому пока не ясно. Но если с нулевым результатом - это ужасно.
Ну ладно, скоро все узнаем. В белых стенах стишочки почитаем. Проведем там отрезок жизни поучительный. Главное чтобы он не оказался слишком мучительным…
Сегодня тридцать первое марта, две тысячи двадцать пять. Я не помню, как в дымке мыслей вошел сюда, но вот я уже кладу сумку под кровать.
Мне дали рубашку с логотипом Армии России. Новенькую, сказали что до меня не носили.
У меня уже два раза стрельнули чапу. Да я и сам покурил, глядя во дворе на еловые лапы. Первое впечатление, реально будто санаторий, только странный. У меня два соседа, и оба забавные.
Уже с одним поговорили, стряхивая пепел в банку из под кофе в туалете. Уже есть планы в одно рыло покурить на рассвете. Но симптомы под вечер начали конкретно бесить. Очень надеюсь, что в скором времени перестану с ними в одной голове жить. Но я сам с трудом в это верю. Но это еще предстоит, конечно, проверить.
Таблеток пока не дают, будут выводить лишнее из крови. И самое страшное, что тут придется пережить, еще впереди. Но, надеюсь что со всем справлюсь потихоньку. Ведь тут всех гребут под одну гребенку. Гребенку чистого ума, и веник нормы подсознания. Не только через таблетки познаются их сказания. Ну ладно, попьем, в процедурных посидим, что еще делать? Может и правда, скоро ярлычок нормального человека, на куртку буду вешать.
Во второй день было полное ощущение что меня все бросили. Будто всем похуй на меня, по моей отрасли. Пережил пару паничек без колес. Это было ощущение будто лечу под откос. Опять ужас сковал, там, где казалось что его уже избежал…
Постучал в ординаторскую, сказал что пульс будто грабанул машину инкассаторскую. Послушали, дали укол и горькую таблетку.
Я сразу почувствовал, что более трезво смотрю на конкретику.
Состояние стало ощутимо позвонче. И я перестал думать как сбежать из этих стен, страхом озабоченый. Поговорил с психотерапевтом, она написала досье. Будем дальше заниматься, когда я буду в состоянии, и в себе. Еще будет физиотерапия. Будем бороться потом с тахикардией.
Короче много всего интересного, буду ко всему подходить ответственно. На четвертый день перевели в четвертую палату, просто магия чисел, без доплаты.
Было бы веселее, если бы перевели в шестую.
Но это Чехов, понимаем лирику непростую.
Промелькнуло ощущение что это место - самое безопасное для меня место на земле. И даже еще лежа в палате, представляю как буду на рассвете бежать по траве. Врач сказала что ждать осталось недолго. Ну что ж, поверим, подождем еще немного.
Скучно так, что хочется отпиздить эту скучноту.
Отделение - один коридор, в палате ощущаешь только духоту. Из развлечений - телевизор, каждые десять минут реклама. Смотреть это, будто доставать ногу из капкана. Разговоры тут только о сроках так называемого заключения. И все потом будут вспоминать это захватывающее, в ковычках, приключение.
Капельницы, таблетки, уколы. Ужин, на обед в телефоне приколы. Отбой, и смотрящий сверху высокий потолок. Короче, не найти тут веселый уголок. Болью пропитаны стены палат. Никто не будет тут нахождению по-настоящему рад. Радость приходит в день выписки. Когда на выход выпишут расписку. И с довольной ухмылкой покинешь белые стены палат. И будешь этому несказанно рад.
Позже я привык, и скука отступила. Паническая атака еще ни разу меня не скрутила. После того волшебного укола и горькой таблетки. Потом отпало и желание лазить по стенкам. Врачи говорят что динамика положительная. История уже получается довольно поучительная. Много нового узнал, когда у психотерапевта на кушетке полежал.
Никогда не думал, что мой первый сольный концерт пройдет в дурке. И слушали меня вовсе не придурки. Аплодисменты были, и слова благодарности. Коллекция воспоминаний пополнилась радостью. Состояние с каждым днем все лучше и лучше. Даже я не верю что скоро конец, и я оставил позади все худшее.
Слишком много дерьма я испытал на своем пути.
Но теперь я точно знаю, в какую сторону идти.
Меня направили на верную счастливую дорогу.
И я с точностью знаю своей болезни подоплёку.
Мне советуют тут не просрать жизнь свою. Хоть последние три года я не живу, а дерма хватаю в каждом углу.
Правда не знаю, как я буду возвращаться в социум.
Но точно уверен, что на улице мне будет спасением солнце. Намутили с сопалатником шоколадный чапман. После долгого перерыва, даже опьянил этот знакомый запах. Исполнил план покурить в семь утра. Сладкий дым наконец окутал меня, приятно потяжелела голова.
На тринадцатый день я чувствую себя здоровым.
Не верю в это пока, но чувство будто лето будет точно клёвым…
Перевели на дневной стационар. Я внезапно понял, что ночь проведу дома, не сразу осознал. Тащил тяжелую сумку со Звездной до дома. Понял, что по знакомым местам иду снова и снова… Утром опять приехал в этот санаторий странный…
Провел там время до обеда, место стало ко мне максимально гуманным.
Там уже не скучно, и только самые нужные процедуры. Лечат меня вовсе не студенты интернатуры. Настоящие знатоки своего дела. Их знаниям по моей области болезни, наверное нет предела.
И скажу сразу, я рад что там побывал. Много нового, и несомненно полезного, на себе испытал. И вот вы читаете последний стих с этого мини альбома. Я закончу его когда окончательно обоснуюсь дома…
И вот я уже на кровати, под своим любимым пледом. Я вполне доволен уже пришедшим успехом. Спасибо всей медицине, за то что я больше не ощущаю себя бруском зажатым в струпцине. Меня больше не пилят лобзиком по шее. Я не буду сам будто сам собой застрелен, или болтаться на рее.
Вот и все наверное, пора заканчивать. Хорошие мысли в голове полноценно начать обрабатывать. Я горжусь собой, что выдержал это испытание. Полечил свое сознание и подсознание. Мне понравилось, но не сказать что я бы полноценно хотел еще. Но чувствую что ближе стало Счастье, оно наверное будет моё…