Инфантильность современного человека или быть Ребёнком – хорошо?

Как-то довелось мне присутствовать на школьной линейке 1 сентября, где завуч начальных классов сказала первоклашкам буквально следующее: «Теперь, дети, отпустите воздушные шарики в небо и помашите им рукой – это улетело ваше детство…». Признаться, я была просто обескуражена таким заявлением, ведь детство современного человека заканчивается, по мнению учёных, в 18 лет. И вообще, они говорят, что, чем выше социально-экономический уровень развития общества, тем дольше продолжается период, называемый детством. С этим трудно не согласиться, и никто не хочет вернуться в те времена, когда детям 5-8 лет приходилось тяжело работать, чтобы обеспечить выживание.

В наше время всё чаще стали говорить о том, что уж слишком инфантильными становятся люди, уж слишком современный мир комфортен и ориентирован на своеобразную остановку развития личности, на сохранение в оболочке взрослого человека маленького ребёнка, инфанта. Культ молодости и жизни «в кайф», огромный выбор развлечений, предлагаемый нашей культурой – всё это провоцирует Ребёнка в нас проснуться и, громко заявив о себе, отодвинуть в сторону внутреннего взрослого. Но отодвинуть не на время, а насовсем. Нередко этому способствуют родители, особенно мамы, желающие на как можно поздний срок отодвинуть взросление и, как следствие, отдаление своего ненаглядного принца или принцессы (кстати, вы заметили, что на детских утренниках и карнавалах практически не встречаются Золушки и благородные рыцари, а сплошь Рапунцели да монстры?).

Казалось бы, всё хорошо, но дети рано или поздно вступают в собственную взрослую жизнь и бывают абсолютно к этому не готовы. Взрослый ребёнок, «инфантил» – это человек, сохранивший в своем поведении и личности выраженные детские черты. Разумеется, они маскируются под взрослость, но это больше количественные изменения, нежели качественные. Суть остается прежней. К таким чертам относится эгоцентризм, зацикленность на себе, неспособность почувствовать и понять другого человека, иждивенчество как нежелание или неспособность обслуживать себя самому, ориентация на игру и на развлечения - благо, соблазнов вокруг предостаточно, только бери кредиты, покупай, наслаждайся!

И в то же время, мы как родители понимаем, что жить в мире стало всё сложнее, что все мы бежим, крутимся-вертимся, стараемся быть «на плаву», быть активными и успешными. Мы – да, а вот повзрослевшие дети к такой жизни оказываются не приспособленными. И получается, что мы, заботясь о детях, чрезмерно опекая, не готовим их к преодолению трудностей, а стараемся как бы продлить более-менее благополучный период. Выходит – противоречие? Что же, с младых ногтей пусть почувствуют все трудности жизни? Отпустить в семь лет в небо шарик по имени «Детство»? Да нет, жизнь каждому поколению приготовила свои испытания, и нынешним детям тоже, поверьте.

По мнению многих специалистов (и теоретиков, и практиков, например, психолога И. Латыпова), у современных детей «страдают» такие новообразования личностной сферы, как умение принимать решения и мобилизовать силы для их реализации, умение принимать ответственность за собственную жизнь на себя, умение планировать своё будущее, а также способность к самооценке и самопознанию. Что это значит, чем грозит, чем помочь?

Неспособность к принятию решений и к мобилизации сил для реализации этих решений

Принятие решений требует развития воли, а это одна из характеристик зрелого человека. Взрослая личность способна действовать вопреки «устал», «не хочу», «не могу», «трудно», опираясь на собственную волю. Для ребёнка же «не хочу» или «трудно» – прямой аргумент не делать что-то. Инфантильный взрослый человек, Ребёнок, выбирает пути наименьшего сопротивления, те, где придётся как можно меньше напрягаться либо ничего не делать вовсе. Поэтому становится понятной ещё одна черта инфантильных людей.

Отказ от принятия ответственности за собственную жизнь на себя

Самый лёгкий путь- это вообще не принимать решений и перелагать эту тяжёлую ношу на других. Более того, нередко в окружении инфантильных личностей есть люди, прямо ответственные за принятие решений за них (например, родители) и, что ещё более важно, ответственные за реализацию этих решений. Незрелая личность выбирает роль слабого Ребёнка, нуждающегося в опоре и защите. За него всё кто-то должен решить. Сталкиваясь с реалиями жизни, инфантильные люди либо предпочитают цепляться за незыблемые правила и установки и прятаться за ними от жизни, либо напротив, устраивают полную анархию, отрицая какие-либо ограничения, которые на них накладывает жизнь. Отказ от ответственности за собственную жизнь приводит к следующей особенности.

Отсутствие перспективы будущего

Для ребёнка жизнь является бесконечным «сейчас» – и это вполне понятно. Ребёнку не нужно смотреть в будущее, об этом думают родители. У инфантильного взрослого также нет никаких осознанных планов на будущее. Всё происходит как-то само собой. Разумеется, нет необходимости думать о здоровье, подтачиваемом образом жизни, далёким от идеала – ведь все последствия будут где-то там, далеко впереди… Жить можно не по средствам, удовлетворяя все свои «хочу» прямо сейчас, не считаясь с тем, есть ли у тебя возможность это сделать… Дети ощущают себя бессмертными, в их распоряжении – бесконечное количество времени, поэтому нет смысла торопиться что-либо сделать. По словам известного российского психолога В.Н. Дружинина, «нам отпущен миг времени и частица свободы для того, чтобы распорядиться своим мгновением, искрой сознания, осветившей мир. Ощущение времени как ресурса, «шагреневой кожи», убывающей независимо от удовлетворения или неудовлетворения наших желаний – это ощущение присуще лишь взрослым людям, имеющим возможность и желание размышлять о жизни».
Нужно различать инфантильную ориентацию на «сейчас» от вполне зрелой установки на то, что жизнь протекает «здесь и сейчас». Зрелое «здесь и сейчас» - это акцент на том, что происходит со мной в этой жизни в данный момент, но с учётом того, откуда и куда течёт поток времени и жизни.

Неспособность к самооценке и самопознанию

Размышлять о жизни – значит задавать себе очень трудные вопросы. В том числе и три великих вопроса: «кто я?», «чего я хочу?» и «зачем я это делаю?». Дети таких вопросов не задают, их время ещё не пришло. У них всё хорошо, и им кажется, что жизнь будет такой вечно… Дети не чувствуют возраста, они не оглядываются назад – на бремя прожитых лет. Это хорошо. Хорошо для детей… Но не для взрослых… Это приводит к невозможности извлечения опыта из собственной жизни. То, что происходит в жизни инфантильного человека, не становится жизненным опытом, а остается просто событиями. Потому что – не осмыслено. Потому что не были заданы нужные вопросы и не извлечены из них уроки… В итоге зрелый человек с годами становится всё глубже и интереснее, а инфантильный не меняется, или даже упрощается ещё больше… Инфантильные люди так отчаянно хотят остановить время, что пытаются игнорировать приметы возраста несмотря ни на что…

Таковы инфантильные личности. На самом деле практически все мы начинаем именно с этого, с позиции ребёнка, с детства. Зрелости мы достигаем в разное время – или не достигаем её никогда. Всё зависит от того, как мы относимся к процессу жизни. Встречаем жизнь лицом к лицу, со всеми её испытаниями – или же делаем вид, что ничего такого нет, и что жизнь – просто вечный праздник… Есть одно обстоятельство, которое инфантильный, так и не ставший взрослым человек, не может или не хочет принять. Взросление часто происходит через труд над собой, через переживание успехов и неудач, через боль ошибок и разочарований, тревогу за других людей… Через веру в себя, свои возможности, через преодоление страхов и сомнений, тревоги, неуверенности в собственных силах... В радости и счастье мы растём, отдыхаем и набираемся сил, в горе и испытаниях преодолеваем новую ступеньку в развитии.

Мы разучились воспитывать детей, мы вообще как-то забыли про педагогику, не замечаете? А как воспитывать современного ребёнка, в современный реалиях? Наверно, современными методами и современными технологиями. Одна из таких действенных и доступных – это коучинг. В наших силах подготовить ребёнка к тому, что многое в жизни ему придётся решать самому, придётся брать на себя ответственность за свою собственную судьбу. Речь не идёт о сеансах психотерапевтов, которые сейчас заслуженно пользуются авторитетом. Как говорится, лучше профилактика, чем лечение. Эта фраза справедлива и в отношении семейного воспитания.

Коучинговые методы, инструменты и техники ориентированы на воспитание у человека таких качеств, ка умение ставить цель, оценивать свои ресурсы, анализировать ситуацию и идти к выполнению цели шаг за шагом. Причём, человек (в нашем случае – ребёнок) не «пинается» насильственно и не тянется взрослыми за уши методом кнута и пряника, а ставит цель и идёт к ней САМ! Нереально? Каждый родитель скажет, что вот, мол, ничего он не хочет, сколько раз я ему говорила, я в нитку вытягиваюсь, а он не слышит, не слушает, не понимает… А коучинг способствует выработке САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ. Как? В чём?

Например, родитель-коуч по-новому выстраивает общение с детьми:
1. Помогает сохранять позицию доверия и безоценочности - это даёт возможность совладать с соблазном усилить родительский контроль, формирует у ребёнка чувство собственной значимости, нужности, открытость и честность, учит верить в себя и свои возможности.
2. Задавая ребёнку открытые вопросы, родитель создает атмосферу взаимного творчества и совместного поиска решений - и это дает энергию для новых витков развития, приучает ребёнка думать, анализировать, предвидеть результат и последствия собственных поступков и действий, учитывать возможные риски, самостоятельно планировать шаги для достижения важных целей.
3. Умение слышать и слушать - это возможность услышать человека, а не просто своего ребёнка, появляются шансы понять, что перед тобой личность.
Коучинг – это не панацея, не волшебная палочка, не таблетка мгновенного действия. Коучинг нужно понять, принять, учиться. Наша Программа «Как стать коучем для своего ребёнка» посвящена изучению такого известного и широко применяемого метода как коучинг и его применение в детско-родительских отношениях. И не просто метода, а целой философии отношения к себе, другим людям, философии нового мышления.

Автор: Елена Козлова

Источник: Индустрия Коучинга - решения для бизнеса, карьеры, жизни