12. «Я чувствовала себя призраком» — адская карусель и галлюцинации в моей голове

Я застряла на карусели, которая никогда не останавливается. Едва я открыла рукопись на ноутбуке, как почувствовала, что на душе вновь очень тревожно. И даже руки дрожат. Проклятье… В голову лезли дурацкие мысли. Уже почти год я пишу. А что если все усилия будут впустую? ТЦ-дом-сон-ТЦ-дом-сон… Как страшно должно быть провести вот так остаток жизни… Меня сковало паническим страхом, и я ощутила дыхание Бездны за своей спиной.
Я хожу по кругу. Битва с собой, как с медузой Горгоной. Отрубаешь голову, следом вылезают три. Когда-то мне казалось, что я победила страх перед людьми или негативное, нищебродское восприятие мира. Но всё всегда возвращается. То же восприятие, те же страхи. И я не могу отследить нити. Казалось Бездна в душе была из-за творческой нереализованности, потому что я не выполняла своё предназначение. Вроде отпустило на полгода, и снова - здорово. Внутри какая-то червоточина, которая открывается каждый раз по-разному. И я не могу решить задачку. Не понимаю по какому принципу Бездна работает: то долбит паническими атаками, то тянет в чёрную засасывающую дыру из боли, то растворяет бесчувствием и апатией. Чудесная карусель. И я не понимаю, что делать. Чем её бить? Как сражаться? Находит внезапно. Бывает живёшь неделю и всё нормально. А потом опять…
Можно было бы сказать: «Окс, писательство предполагает одиночество, из-за которого кукуха немудрено поедет слегка. Любишь писать, люби и кукухой ехать». Может быть такая боль - необходимость в писательстве. Некая жертва. Необходимое усилие. То, что нужно потерпеть. Это просто есть. Как в футболе боль в ногах после тренировок. Но я то знаю, что убери из моей жизни писательство и ничего не изменится. Останется тот же Окс, не понимающий как жить и что делать. И таращилась бы я не в монитор ноутбука, а просто в стену. Книга - это хоть какой-то защитный портал, подъехала шиза, а ты в книге. В другой реальности... Но даже туда мне будто бы закрыли вход, и я не могла написать ни строчки. Я будто в капкане. Только бы снова не провалиться вниз. Ибо Бездна захлопнет свою пасть...

- Что случилось? - спокойно спросила я, когда зашла домой.
Было дико холодно, потому что окна были распахнуты. Маман задыхалась на диване, а рядом сидел брат Колян.
- Выпила цитрамон сдуру, - еле смогла выдавить маман.
- Ясно, - буркнула я, сдержав припадок раздражения на мамкино самолечение.
Я понимала, что окружающее транслирует моё внутреннее. И чем дальше я буду падать по состоянию, тем фиговее картинки будут в реальном мире. Хорошо хоть вернулась вовремя, чтобы наконец вызвать скорую и встретить врачей, потому что брат боится людей. Хороша семейка, ничего не скажешь))
Маман уже давно жаловалась, что после сеанса космоэнергетики голова у неё стала болеть ещё больше. И с каждым днём маман становилось хуже: температуру невозможно сбить, вспух и болит глаз, нет аппетита. Я приносила ей колдрекс и уже давно говорила, что сидеть с температурой месяц ненормально и надо ехать в больницу.
Ещё в детстве я поставила маман диагноз - полнейшее неумение решать проблемы. Как в том мемчике с мужиком в самолёте, мамка лучше закроет глаза, мол, само пройдёт. Тем более что один глаз у неё уже закрылся.

Будет страдать месяц с головными болями, ходить со вспухшим глазом и ждать какого то избавления свыше. Сидит и цедит дурацкий колдрекс. Благо, что иконки к больным местам не прикладывает.
- Так нельзя оставлять, само не пройдёт. Лечиться надо!
- Оксан, ты такая интересная! - воскликнула маман и ещё крепче прильнула к колдрексу.- Мне таблеток никаких нельзя пить из-за бронхиальной астмы!
- Да я говорю про скорую, а не про таблетки!

И вот теперь скорая приехала. Подавив страх, я молча выполняла указания врачей: принесла лампу, освободила стулья для врачей, посадила маман как надо для укола. Врачей было двое - мужчина и женщина, первый сидел и заполнял бумажки, а второй я объясняла ситуацию. Женщина-врач немножко побаивалась делать укол из-за мамкиных бесконечных аллергий, которые вызывают астматические припадки.
- Последний раз, когда был такой припадок?
- Не помню, - еле выдавила маман.
- Где-то семь лет назад, - сказала я.
Мне то это помнилось в мельчайших подробностях. Маман тогда ещё похлеще задыхалась, а у нас даже ингаляторов никаких не было. И то же самое - задохнусь, но только лишь бы не скорая! Я на пары не поехала и сидела весь день с ней, смотрела как она задыхается и боится умереть. Я ничем не могла помочь, но маману со мной было не так страшно…
- Потом всё же вызвали скорую и сделали укол, - завершила я рассказ.
Врачи решились на укол и с волнением наблюдали за реакцией.
- Тошнит сильно, - пробормотала маман.
Я молча сходила за тазиком и поставила около дивана. Вовремя! Маман вырвало, и как сказала врач от реакции на укол. Как молчаливый и унылый дворецкий, я помыла тазик и принесла его снова. С рвотой маман становилось полегче.
- Завтра утром вызовите ещё раз врача, - сказала женщина перед уходом.
- Хорошо, - кивнула я. - Что ещё нужно делать?
- По хорошему тут нужно в больницу…
- Я за, - быстро вставила я.
- Да зачем? - встрял второй врач, и они уехали.
Говнюк! Небось не хотел лишнюю бумажку заполнять!
Маман лежала на кровати с закрытыми глазами и страданием на лице. Я с тяжёлым сердцем легла на свою кровать, но так разозлилась на врача, что долго не могла уснуть. Да ещё и в голову лезли противные мысли о смерти. Мне вспомнилось, как я детстве не могла заснуть, потому что представляла себе похороны родителей и плакала. Это было моим самым большим страхом в жизни. И теперь снова… Вдох на раз, выдох два-три-четыре…

Может и мне надо к врачу? Даже Джокер в новом фильме ходил к психотерапевту. А я чем хуже?) По-моему давно уже пора набраться храбрости и пойти туда же. Может быть мне так плохо из-за осени? Боже, постоянно какая-то херота: то панические атаки, то Чёрная Бездна разъедает, то беспричинный страх... Был период, когда я вообще дома боялась оставаться одна. Мне типо казалось, что ко мне явятся призраки или ещё кто. Я вот из тех людей, кто идёт по тёмному коридору, включает свет на кухне и думает, что там сейчас будет сидеть Сатана) Теперь вот тревога. Сидишь и думаешь what next) Вот и сейчас меня бросало в дрожь и текли слёзы. Блять…
Я изучила ближайшие психоневрологические диспансеры (пнд) и оказалось один был прямо совсем рядышком со мной, словно всегда ждал меня) Подойду в регистратуру и просто спрошу как тут записаться, когда чувствуешь что в голове ебобо. Надеюсь это бесплатно. Ибо у меня реально ощущение, что я уже ебобо. Конечно, я не в восторге от перспективы общения с персоналами больниц. Аж печёнки сводит, когда вспоминаешь этих раздражённых тёток. Но мне кажется действительно пора...
Мне так херово, что я на пердячем пару полечу к психиатру на кушетку. Что же рассказать ему? Про моего сумасшедшего папашу? Про Чёрную Бездну? Честно говоря, я уже сама себе поставила диагнозы, поэтому будет любопытно подтвердит их врач или ему вообще на меня будет наложить три кучи, чтобы разбираться, что там со мной не так. Мне кажется у меня шизоидное расстройство, доброкачественный нарциссизм и зависимое расстройство личности. Надеюсь мне дадут волшебных таблеток. Раньше я думала, что таблетки - это читерство, мол, я сейчас ка-а-ак победю болезнь силой разума и мыслей по Зеланду. Но сейчас уже нет настроения геройствовать, поэтому закинусь всем, что дадут. Лишь бы полегче стало. У меня на подкорке головного мозга бегущей строкой: как же я заебалась…как же я заебалась…как же я заебалась…как же я заебалась…как же я заебалась…

Лазурный океан, небо почти белое, бесконечное. Баунти, райское наслаждение. Все окунаются в воду и кайфуют. Я ныряю и, конечно же, не кайфую. Ныряю ещё раз. Опять ничего. А мне прям о-о-очень хочется почувствовать прохладу воды и словить удовольствие. Подхожу к девушке, у которой блаженство на лице и спрашиваю: - А почему все ныряют и всем хорошо? А я ничего не могу почувствовать? - Это потому, что ты ненастоящая, - отвечает она мне и сваливает в туман…

Я проснулась, услышав хриплые вздохи. Время было пять утра, и на кухне горел свет.
- Ну… что? - спросила я, увидев как маман сидит и страдает.
- Да всё также голова болит и рвёт…
- Вызываем скорую, - твёрдо буркнула я.
- Может подождать…
- Да чего ждать?! Второго пришествия Христа, который тебя исцелит? Лечиться надо! Что сидеть то и страдать? Месяц целый!
Вызвали. Я в куртке полусонная мониторила скорую на балконе этажа, там вид на всю аллею, сразу видно когда мигалки появляются. Приехали две раздражённые бабцы, которые меня сразу же взбесили. Сели и чихают в комнате. Начали атаковать вопросами маман, которая языком то еле волочит. Задыхаться вроде перестала, но её дико рвало.
- На антибиотики реакция пошла... - блеяла еле живая маман. - На укол.
- Женщина с прошлого вызова сказала, что рвота - реакция именно на укол, - пояснила я.
- Это не антибиотики! Не может быть это реакция на укол! Это дорафен, кортизол…! - заорала на меня абракадаброй злоебучих названий бабца, и я охуела с рашн медицины и доброжелательности. Особенно, когда и вторая подключилась к ору на меня, будто я спорю с ними, что там было в этих проклятых ампулах.
- Да я с Вами не спорю, а пытаюсь дать больше информации о прошлом визите скорой и ситуации, - смогла вставить я, когда эти хабалки орали, что я ни черта не понимаю в медицине. Естественно бля не понимаю! Будто бы я оспариваю их профессионализм, которым и не пахнет, раз они орут на пациентов. Мне вообще до них дела нет. Мне надо, чтобы маман правильный диагноз поставили и вылечили!
Я подумала о том, как должно быть чудесно рожать в России, когда ты корчишься от ужасных мук, а на тебя орут вот такие вот профессионалы.
- Это отравление, - вынесла вердикт врач, хотя маман только в обед съела макароны и огурец. Я ела всё тоже самое и со мной всё в порядке. Но эти хабалки хоть какой-то укол сделали, после которого маман ещё раз вырвало, и они уехали.
Тут у меня ещё раз взорвался пердак. Маман хотела подбежать и дать бригаде скорой помощи 400 рублей. Она и прошлой бригаде что-то сунула, и я не увидела что. Ах, вот что! Ебать самая богатая пенсионерка, а потом ходит типо “Оксана купи то и купи это, у меня денюжков нет”. Так конечно не будет, если их так раскидывать щедро, то в церковь относит Патриарху Кириллу на новую яхту, то парикмахерам чаевые раздаёт со скорыми, вот жизнь то у человека) Графиня Ушакова раздаёт крепостным!
- Вызов бесплатный! Что ты им собралась совать? Ладно ещё тем, а эти две хабалки сидят, чихают и на меня орут, а ты им деньги ещё раздаёшь!
Пздц с мамкой только мучаться! Если бы батя увидел, как маман раздаёт крепостным, то ледники бы растаяли от того, как бы у него пригорело. И каждая бригада приезжает и говорит, что нужно в больницу и уезжают восвояси. Никто не может диагноз какой-то поставить, обращаются как с говном, а маман деньги разбрасывает и продолжает болеть.

Припадок раздражения мгновенно утих и растворился в ненормальной апатии. Меня безудержно потянуло на улицу, на свежий воздух. Нужно перекусить. Но уже по дороге в тц я поняла, что не хочу есть. Чёрт… Я шла, потому что меня снова жрала Чёрная Бездна.
Теперь я понимала почему среди психически больных столько суицидников. Когда в голове ебобо, то перестаёшь что-либо чувствовать. Себя в том числе. Настроение ни плохое и ни хорошее, его просто нет. Поэтому вообще ни на что не реагируется. Инстинкт самосохранения куда-то испаряется. Когда я раньше переходила дорогу, то сто раз смотрела туда-сюда, чтобы меня никакой козлина не отправил в полёт над светофором. А сейчас вообще не смотрю по сторонам типо собьют да и пох.
Вскоре я замерзла от бессмысленных блужданий и села в тц погреться. Я глазела по сторонам, чувствуя как Бездна поглощает меня изнутри. Вот уже мерзкое покалывание в пальцах и мне не хватает воздуха. Кругом галдела толпа, и меня тошнило. На хрена меня понесло из квартиры? На фуд-корте сидели преимущественно семьи и бегали дети. Я не понимала, как можно решиться создавать семью и рожать детей. Смотрела на них, как на инопланетян. Всех людей здесь объединяло одно - они сидели здесь с какой то с целью: кто-то действительно хочет есть, кто-то встречается с друзьями или пришёл что-то купить. Я пришла незачем. Я просто сидела и таращилась в пространство))
Мне больше не нужны книги или дневники, чтобы ходить в мир фантазий. Я посмеивалась, отвечая на воображаемые интервью…

- Сколько ты зарабатываешь? - Нисколько, Юра. Я вообще не зарабатываю. “Научпок” - всё. Недавно сказали, что сам проект продолжается, но Алёна разругалась с руководством и уходит. А значит у меня и Паши есть выбор - уходить вместе с Алёной или остаться в проекте. На работу меня нанимала Алёна и взяла с портфолио, уровень которого был мягко говоря не очень высоким) К тому же с Алёной меня связывали дружеские отношения… Вот я долго я не думала. И Паша тоже. Мы ушли все вместе в неизвестность. И всё это как-то быстро произошло. Мне теперь страшно и одновременно... радостно? - Почему радостно? - Да знаешь, когда меня выгнали из “Чертаново”, на следующий день я пришла в универ и задумчиво смотрела на то, как столовке едят студенты. А я не ела. Сидела и не ела. Потому что не хотела себя разбаловать, вдруг какие испытания мне выпадут, а я тут шикую… Проходили годы, а испытаний никаких и не последовало. Сколько прошло лет? Одиннадцать? А случилось то наверное всего парочку вызовов. И то хрень. А в последние годы я застряла в каком-то болоте. И вот потеряла работу, которая давала мне драгоценное время и возможность писать книгу. Я думала смогу написать книгу за год, нырнула в неё с головой. Думала раз у меня есть какая-то стабильность, то нужно рискнуть. И тут трос безопасности сорвался. Если экономить, как мой батя, то я смогу прожить до окончания года на свои сбережения. Я соскучилась по испытаниям, то ли у меня синдром нищеброда - долбоёба, который и рад нищенствовать, вернуться снова к истокам. То ли с головой ебобо, я же говорю. Надо в ПНД идти. Казалось бы мои вызовы должны быть другие! Когда у человека много денег, то его зона ответственности расширяется. Из болота благополучия идёшь в ещё более крупную Игру. К другим Испытаниям. А меня отбросило назад, а я и радуюсь. Даже название книги "Хозяином мне не быть", как бы указывает сидеть и не рыпаться) - И как ты живешь сейчас? - Да хуёво, Юра! Ты не видишь что ли? Я с термосом прихожу в тц, чтобы не тратить деньги на капучино. Стыдно доставать сей агрегат из пакета (чтоб не потiк)). Люди смотрят, как на бомжика) Скоро денюжки закончатся… А я уже даже не боюсь умереть голодной смертью. Да и если честно уже надоела еда. Каждый день надо думать чего поесть. Не хочу…

Я чувствовала себя призраком. Мне не было интересно говорить (только с Дудём в своей голове)). Не интересно никого слушать. Я смотрела сквозь людей. Мне было скучно. Я чувствовала, как теряю связи с реальностью. Чем дальше, тем дальше. Ничего не чувствовала. Иногда тоску. Иногда боль. Но по большей части равнодушие.
Я ни на что не влияю. Какое-то копошение муравья, который машет палочкой вдали от муравейника. Как должно быть грустно вот так прожить жизнь. Бессмысленно. Абсолютно бессмысленно. И я сама лишаю себя жизни, потому что не понимаю, как жить. И ведь не велика жертва писательству, ведь я и без написания книги не умею жить. И мне нечем заняться, кроме того, как существовать в воображаемых реальностях. Меня будто не существует.

Вечером я поплелась домой, еле-еле передвигая ногами. Мне ппц поплохело. Я ещё в тц чувствовала тошноту, но думала выйду на свежий воздух и получше станет. Ан нет, наоборот. С каждым шагом было всё хуже, и когда я подошла к своей улице и вышла на аллею, то почувствовала - ещё пару шагов и меня вывернет наизнанку. Виски стучали как проклятые, что даже пришлось ухватиться за ограду. Я со страхом выключила наушники, чтобы сосредоточиться на боли и как-то прогнать её. Мне казалось, что я умираю.

Да что ты хочешь от меня Чёрная Бездна?!

- Алёша… помоги мне дойти до дома, - произнесла я.
Вслух или про себя, не знаю. Но сработало. Я почувствовала его поддерживающее присутствие. Увидела своего тренера из интерната будто наяву - кривоватую улыбку, спортивный костюм, блеск от фонарей в его очках. Он подхватил меня под локоть, и мы пошли с ним по аллее. Даже в наушниках заиграла музыка, включилась сама по себе и идти стало легче. Гирлянды на деревьях мигали красным. - Спасибо, - пробормотала я, и замерла на месте.
Скорая помощь выезжала с нашей улицы и промчалась мимо меня. Я глянула в окошки и ничего не увидела. Ну всё… наверное мамку повезли… У меня перед глазами всё расплывалось. Я открыла дверь квартиры, чувствуя будто смотрю на себя со стороны. В квартире было темно. Тошнота совсем спала, и я вытащила из кармана телефон, чтобы выключить музыку. И тупо уставилась в телефон. Оказалось, что музыка и не была включена. Проигрыватель на телефоне даже не был открыт! Но на улице то я её ярко и чётко слышала в своей голове! Ошарашенно я поняла, что такой музыки у меня в телефоне никогда и не было. Такую мелодию я и слышала то в первый раз…

Вспомнилась известная шутейка: Однажды в школе на физре я сделала колесо, но не смогла вовремя остановиться и докатилась до такой жизни.
В квартире стояла звенящая тишина. Никого дома не было. Значит мамку увезли. И я не могла отделаться от ощущения, что увезли не того. Карусель продолжала кружиться, и стало ясно: здесь не продают билетов на выход. А впереди — только новые круги.