09. «Я не хочу быть слугой кому-то» - мой сеанс космической магии и связь с миром мёртвых

I Сеанс космической магии

- А давайте на сеанс! - предложила Юля, и у меня дрогнуло сердце.
Ну, я так и знала, что всё этим закончится! Разве не чувствовала, что так будет с самого начала?
Мы с маманом уже неделю гостили у её подруги тёти Оли и её дочери Юли. И я сразу поняла, что это мои эзотерические сородичи)) Ибо за столом частенько шли разговоры о реинкарнации, сущностях и материальности мыслей. Маман же в такие моменты сразу уходила))
- Так что? Попробуете?
- Ну давайте попробуем, - испуганно согласилась маман.
Она во-первых не умела отказывать, а во-вторых у неё страшно болела голова уже месяц. Таблетки не помогали, и маман была готова согласиться на всё, лишь бы прошло. Даже на загадочный сеанс космоэнергетики.
- Идём? - Юля посмотрела на меня.
- Мне тоже можно? - удивилась я, потому что думала, что он оздоровительный и только для мамана.
- Да, - кивнула Юля и прошла в просторную, светлую комнату, подготавливать всё для сеанса.
Я аж подпрыгнула как наркоман, дорвавшийся до дозы. Обожаю всё таинственное, сектантское и выходящее за рамки обыденного. Желательно прямиком в Космос)) Как только я услышала слово “космоэнергетика”, то прочитала об этом учении всё что можно в интернетике и проводила вечера, выуживая подробности из маминой подруги о возможностях космоэнергетики и её философии. Главной фишкой были "каналы", которые открывает космоэнергет, чтобы лечить человека или чтобы защитить от чего-то. "Каналы" там самые разнообразные: НТВ, ТНТ, СТС… )) Шутька)
Мы как-то раз ездили на кладбище с маманом и тётей Олей, и она говорит, мол, сейчас канал открою. Выглядит это никак для постороннего, никакого “Протего!” или защитного видимого купола. Так что у каждого космоэнергета свой набор этих самых каналов. А ещё у них есть Учитель и обряд посвящения. Это я уже из личных разговоров допыталась и на своё многочисленное “Как открыть канал?” всё-таки услышала, что “Учитель говорит Ученику кодовое слово”.
В общем, понимаете я была в полнейшем возбуждении. Моя идиотичная фантазия уже рисовала, как сейчас во мне найдут "великую силу", и я поведу космоэнергетов в бой со злом)) Или по крайней мере познаю тайны мироздания, что тоже неплохо)) Вот оно сакральненькое! Меня не пугали даже страшные рассказы в интернетике, что кому-то так понаоткрывали "каналы", что они теперь мучаются головными болями.

- А что нужно делать? - спросила я, когда зашла в большую светлую комнату.
- Сначала мы просто проведём диагностику, - ответила Юля, зажигая благовония и расставляя какие-то фигурки.
- О-о-о, - с удовольствием протянула я.
Понять действительно ли учение работает или нет можно только испытав на собственной шкуре. Поэтому я встала в центр комнаты и замолчала. Юля взяла в руки "рамку" - железную штуковинку, которая была похожа на указатель. Едва дыша, я смотрела прямо перед собой, пока около меня водили "рамкой". Маман сидела на диване, с испугом наблюдая за “колдовством”.
- Здесь привязка сильная к прошлому, которая отнимает очень много энергии, - сказала Юля, проводя “рамкой” где-то слева от меня.
Сердце ёкнуло. Да, это можно сказать “общая фраза”. Кого из нас не грызёт прошлое? Но я то своё, простите, обсасываю с большим усердием) Больше десяти лет! Переживая раз за разом одно и тоже с помощью книги. О да, энергии у меня уже катастрофически мало на это сосание…
- Я пишу книгу о своём прошлом, - сказала я, аккуратно подбирая слова. Обычно я говорила, что книга о потере веры и приход в атеизм. - Поэтому мне приходиться жить в прошлом. Я не живу сейчас нигде. Только сплю и пишу. Обитаю то во сне, то в своих фантазиях. Всё.
- Ты и выглядишь, словно призрак.
Ещё бы! Я практически выкинула себя из реальности, а если и осознаю себя в ней, то как слепой котёнок тычусь туда сюда. Маленький капучино и тост с ветчиной, пожалуйста! Вот мой набор слов уже полгода, а здесь я говорила длинными предложениями и было непривычно. Блеяла тихо и неразборчиво. Вся моя жизнь - тц, еда в контейнерах и блуждание по Реальности, как по сну. Это всё. Фантазийная реальность - вот моя реальность.
- Здесь некротика. Привязка к миру мёртвых, - произнесла Юля, и я почувствовала, как маман вздрогнула на диване.
В голове заскакал миллион мыслей. Ну не зря должно быть меня так тянет к кладбищам! Я ни раз в шутку называла себя некрофилом. Неужто у этого есть какое-то объяснение?
- Это может быть, когда люди привязаны к кому-то, кто умер, - объяснила Юля.
Умер? Или никогда и не жил? Я лихорадочно подумала о персонажах своей книги, особенно о тренере Алёше, к которому была бесконечно привязана.
- Или… это… конечно вряд ли… но такое бывает ещё, если человек поставил себя выше Бога.
Юля сказала это тихо и вскользь, как бы понимая, что это не может быть обо мне. Но вот это похоже как раз и было про меня. При верующих я никогда не признавалась в том, что атеистка. Зачем? А здесь в доме частенько шли разговоры о служению Богу, что отзывалось во мне усмешкой. Якобы всё, что мы делаем, должны посвящать Ему. Потому что всё в жизни появилось благодаря Богу и нужно, мол, осознавать иерархию.
Мне естественно никаких иерархий осознавать и соблюдать не хотелось. Я не хочу быть слугой кому то. Наверное, именно это и можно назвать "поставить себя выше Бога", хотя я вообще то не стремлюсь никем повелевать. У меня и название книги соответственное!
Да меня можно было бы упрекнуть в гордыне и Люциферских мыслях, но я называю это самоуважением. Я никогда не буду ползать на коленях и биться лбом об пол в церкви! Если я чего-то добиваюсь (ничего), то благодаря своим усилиям, а не потому что мне Кто-то свыше дал!
И всё же я с какой-то тяжестью подумала о своей книге, где выступлю по сути против Бога...

- Сеанс длится 40 минут. Просто стоите с закрытыми глазами. Во время сеанса может стать очень плохо, могут появляться какие-то образы. Если становится плохо, поднимаете руку с закрытыми глазами, и я вас сажу на диван, - сказала Юля и опустила взгляд в телефон. - Какую музыку вам включить…
- Можно буддийскую, - предложила я.
В комнате запели мантры.
- Закрываем глаза. И смотрим третьим глазом, будто бы куда-то вдаль...
Я стояла с закрытыми глазами, всматриваясь в темноту, и почти сразу стала видеть смутные очертания и образы. Если очень сильно хотеть что-то увидеть, то можно и в любом пятне разглядеть Путина / Бога / Фаллический символ (нужное подчеркнуть). В темноте мне почти сразу же привиделось море, а в нём лодка. Чем больше я понимала, что в лодке есть человек, тем больше виделось подробностей, что это старик, и он сидит в дождевике. Когда мне казалось, что мазок слева - это пуля, то мазок сразу приобретал очертания пули. И я внутренне понимала, что да - это пуля.
Играла музыка, но я ничего не чувствовала в теле, хотя Юля иногда подходила ко мне и дотрагивалась до плеч. Иногда мне казалось, что я сама выдумываю образы, которые вижу, чтобы как-то оправдать для себя действие сеанса. Якорь, окно в поезде, писательский стол, змея, свернувшаяся клубком - всё это могло быть просто игрой воображения и ничем большим. Я старалась ни о чём не думать, памятуя о словах Юли, что разум будет сопротивляться и говорить, что всё это дичь.
В середине сеанса взошло солнце за окнами и стало тяжело держать веки закрытыми - мы с маманом стояли напротив окон. В глазах стало оранжево, и веки задёргались. Я сначала думала, что это слепит солнце, но вскоре стало ясно, что нет. Веки дёргались, как безумные, а потом пздц. Охуительный жар прошёлся по телу и ни с того ни с сего меня заколотило. Похоже на то, когда думаешь об очень любимом человеке и по телу проходит жар.
Только сейчас это происходило ни с того ни с сего. У меня потекли слёзы и задрожали руки, а глаза заволокло чем-то белым. Сердце бухало в грудине, как проклятое, что даже дышать стало тяжело. А жар метался по телу, что мне хотелось уже поднять руку, чтобы не сдохнуть. И внезапно всё стихло - веки перестали дёргаться, и жар прошёл. Солнце тоже ушло. А по спине пополз липкий холод - отчётливо снизу вверх, что-то холодное. Я часто дышала. Ну вот это нельзя отнести к игре воображения! Вот это точно нельзя! Я стала чувствовать, что в комнате ходит справа от меня кот Шанти, не открывая глаз.
Больше я ничего не чувствовала, только осмысливала невероятный жар, от которого ходуном ходило сердце. Юля положила ладони на спину и на грудь, долго держала, но я ничего не чувствовала, но вот маман…
- Можно сесть? - услышала я её голос.
Сошла с дистанции. Неужели она тоже почувствовала такой же жар? Или просто устала стоять?
- Открываем глаза, - сказала Юля почти сразу же.
Оказывается, был уже конец сеанса, и маман не выдержала каких то пяти минут.
- Ну как ощущения?

II Хозяином мне быть

В комнату вошла тётя Оля - мама Юли, и они вдвоём стали слушать о наших ощущениях. Маман рассказала, что никаких образов не видела, но в конце, когда положили ладони, то возникла ужасная тошнота, что даже стоять стало тяжело.
- Это хорошо, чем тяжелее состояние после сеанса, тем значит больше удалось сбросить плохого, - ответила Юля.
Наступил и мой черёд, я рассказала своё. Мне пояснили, что белая субстанция, которая стала заволакивать глаза - это цвет "канала".
- Я видела ещё и оранжевое и был сильный жар, но это же просто солнце взошло.
- Какое солнце? Здесь не было никакого солнца, - улыбнулась Юля.
- Да? Но чувство было такое, как когда встаёт солнце и бьёт в закрытые глаза!
Я выглянула в окно. И правда, солнце то совсем с другой стороны да и быть его не могло, потому что погода была далеко не солнечная.
- Это ощущение открытого "канала", - объяснила Юля.
- Похоже на Солнце, яркое и тёплое… Жар… А потом здесь был ещё кот, - возбуждённо проговорила я.
- Он заходил. Да.
Я снова пришла в неистовое возбуждение, всё ещё чувствуя, как иногда во мне булькает всплесками жар. Значит это работает. Нельзя же не доверять своим ощущениям!
- За всё в жизни нужно платить. Если кто-то отдаёт энергию нужно получить что-то взамен, - сказала Юля, смущаясь. - В космоэнергетике нам нужно это говорить, что есть плата за сеанс.
Я готовилась к этому. Боялась услышать внушительную сумму - признак секты. Многие в интернетике писали, что это секта, потому что сеансы платные типо придумают тебе болезней, а потом ты начинаешь относить денюжки, чтобы латать чакры, избавляться от привязок, изгонять сущностей и так далее.
- Я не зарабатываю сеансами, ими невозможно заработать. Один сеанс стоит 200 рублей.
А, ну это действительно немного. Юля работает на крупной госдолжности, понятно, что коттедж, в котором мы гостим, построен не на сеансах за 200 рублей.
- Или Вы можете просто поставить свечку в церкви за меня.
- Мы в Казань, когда поедем, поставим свечку, - решила за нас тётя Оля, хотя я бы не обанкротилась от 200 рублей.
- Это просто обмен энергией. Бесплатно значит бес платит, - объяснила Юля.
В космоэнергетике я слышала очень много таких поговорок, с которыми мне хотелось поспорить и "бес платит" в том числе. Были разные догмы, что нельзя на кладбище ходить после обеда, потому что там много сущностей, которых можно подхватить и что после кладбища нужно обязательно мыться с головой, иначе будешь плохо спать, что нужно поддерживать отношения с отцом, иначе будут ноги болеть. Как понимаете по кладбищам я частенько брожу вечером, с батей-психом не общаюсь, а ноги у меня всегда болели только от тренировок.
- Вы в церковь ходите?
- Я хожу в церковь, - с готовностью отрапортовала маман даже с какой-то гордостью.
Эка заслуга! Да маман ходит в церковь, но потому что у неё нет склонности к аналитическому мышлению и громадный страх смерти. Ей сказали ходить в церковь в детстве, вот она и ходит до старости по инерции. Как заводная игрушка.
- А вот Оксанка перестала ходить, - “сдала” меня маман, хотя этого не обязательно было говорить.
Да и ладно бы это было правдой! Я то не перестала ходить в церковь, просто она не знает, что я там бываю.
- Я - атеист, - наконец твёрдо сказала я, потому что до усрачки уже надоело скрывать. Мне показалось, что меня и хотели вывести на “чистую воду". Или у меня просто паранойя.
- Всё, что мы делаем должно быть посвящено Богу. Тебе нужно подумать для чего ты пишешь книгу. Ответь себе честно для чего она тебе нужна?
Сердце подпрыгнуло и снова параноидально застучало. Да книга не для Боженьки! Я не для Него пишу. Не буду я Ему служить. Отстаньте! У меня реально чуть паранойя не началась, словно во мне засекли Сатану, который замыслил против Боженьки злодейство. Будто теперь Привязки сложились во что-то осмысленное для Юли.
Да-да я отдаю всю энергию на антибожественную книгу!
- Я хочу творческой самореализации, - ровно ответила я, хотя внутри извергалась лава.
- Ты хочешь, чтобы тебя читали?
- Да. Хочу. Конечно, хочу!
- А что книга принесет в мир? Что она даст людям?
Я промолчала, потому что никогда об этом не думала.
Я же для себя пишу, а не для кого-то. Может быть причина только в моём больном тщеславии и спрятанной обиде? И жажда победы? Может быть я хочу победить тренера хотя бы на “бумажном поле”?
- Ты правда видела образы? - тихонько спросила маман, когда мы были одни.
- Ну конечно! Зачем мне придумывать? Я вообще не люблю лжецов и такой вопрос мамана, как раз и свидетельствовал о том, что она то и может приврать. Это вызвало во мне раздражение. Ведь человек судит по себе.
- Тем более ты же сама почувствовала всё, - сказала я, чтобы она вспомнила как ей поплохело после сеанса. - Значит что-то в этом есть.
- Не знаю, как-то я не верю в космоэнергетику…
- То ли дело Иисус ходящий по воде и говорящая змея. Вот это звучит правдоподобно, - иронично поддела я.

***

Мы вошли в православную церковь, чтобы поставить свечку. Она находилась в Казани рядом с главной мечетью и вид имела весьма внушительный и величественный. Я внутренне сжалась и это ощущение меня всегда раздражало - высокий потолок всегда заставлял ощущать себя маленькой и незначительной.
- Деточка, собери-ка волосы! - забрюзжала чопорная старушка на входе, что вызвало во мне раздражение.
Мои длинные волосы она восприняла, как оскорбление, и проигнорила мою протянутую руку за платком:
- Сначала собери волосы - потом дам платок!
Как приятно. Хорошо, что я ещё додумалась взять резинку для волос. Собрала волосы в хвост и уставилась на старушенцию с бесконечной усталостью.
- Длину убери! - кряхтела старуха, будто я совершенно развратная девица.
Бабка во второй раз проигнорила мою протянутую за платком руку. Вдвойне приятно! Чувства верующих такие трепетные, что их обижают мои волосы. И как можно серьёзно относиться к такой религии?
Мы ехали из Набережных Челнов в Казань четыре часа на машине, и я была готова прямо сейчас развернуться и уйти из заведения, в котором на меня с порога орут. Каким то божественным усилием я сдержала своё раздражение, и всё таки получила платок.
Как унылый бес в косынке я присела в сторонке от икон, исподлобья наблюдая за маман, которая зажигала свечу. Что же означал этот жар на сеансе? Что я буду гореть в аду?) Я нервно крутила на пальце кольцо "Спаси и Сохрани". Ведь я его ещё почему то ношу…
- Девушка здесь нельзя так сидеть! - какая-то очередная дурацкая бабка смотрела на меня, как на сумасшедшую.
- Как? - устало спросила я.
- Скрещивать ноги нельзя!
Я подавила желание прямо сейчас снять проклятое кольцо и бросить его в говнобабку. Какие идиотские правила! Мне припомнилась какая-то дичь из детства, что ноги скрещивать нельзя, потому что чёрта на ноге качаешь.
Мне хотелось наброситься на неё, чтобы она показала чёрта на моей ябучей ноге. Как можно закрывать глаза на это мракобесие? Как можно не видеть эту глупость? Выдуманные оскорбления на длину волос и голые ноги? Как можно не испытывать отвращения от ползающих на коленях людей? Очнитесь ёпта! Ещё никогда во мне так не танцевали черти, как теперь. Что может заставить меня снова верить в Бога? Ничего!
Маман, тётя Оля и её внучка Полина перекрестились около икон и поклонились. Я мрачно бездействовала в стороне.
- А почему ты не крестишься? - спросила Полина.
- Не хочу, - аккуратно произнесла я и пожала плечами.
Как никогда я чувствовала пропасть между людьми и собой. И всё же я ощущала себя бесконечно правой. Фигура Христа с глазами так похожими на мои возвышалась надо мной и всегда приходилось смотреть на неё снизу-вверх.
Внутри меня играла песня, которую я услышала подростком. И я беззвучно повторяла её всё это время про себя. Последняя строчка и была названием моей книги.

Господи! Я не твой Ближних я не могу любить Трудно мне жить слугой А хозяином мне не быть