Почему не стоит обсуждать проблемы в отношениях с друзьями?

Почему твой «котик» для них «козел»? Почему большая часть твоих друзей не любит твоего партнера? Почему они считают, что тебе будет лучше без него? Почему он «арбузер» и «базлайтер», а ты — бедная жертва, чью жизнь отравляют, при том что ты удовлетворена отношениями?

Сегодня речь пойдет о «подводных камнях» в обсуждениях с друзьями своего партнера и о ваших отношениях с ним. Моей целью является расширить ваше понимание ситуации, не говоря: «делайте вот так и вот так», а углубляя понимание сути возможной проблемы и ее причины. С увеличением плодородности почвы стоять на ней будет легче и увереннее.

В рамках психологической науки совсем недавно был снят фильм о ряде экспериментов, исследующих восприятие человека под давлением социума и то, насколько человек может мыслить индивидуально, находясь под воздействием коллективного бессознательного.

Небольшая справка о фильме:
«Я и другие» — научно-популярный фильм 1971 года, снятый на киностудии «Киевнаучфильм» режиссером Феликсом Соболевым. Фильм состоит из ряда социально-психологических экспериментов, близких к экспериментам Соломона Аша.
Наиболее популярным стал эксперимент на внушаемость, или на конформность, поставленный с детьми дошкольного возраста. Картина занимает 32 позицию в списке 100 лучших фильмов в истории украинского кино. Идея фильма возникла под влиянием результатов экспериментов Соломона Аша.
В экспериментах принимали участие американские студенты, продемонстрировавшие склонность к конформизму. Первоначальное предположение было, что советские люди более самостоятельны в своих мыслях. Фильм состоит из документальных съемок психологических экспериментов, голос диктора за кадром комментирует ход эксперимента и реакцию людей. Эксперименты показывают то, как человек может додумывать все, что не смог запомнить, и как люди способны подвергаться влиянию мнения других, даже доходя до абсурда. Эксперименты подготовлены и проведены Валерией Мухиной.
Полная версия фильма
Эксперимент с физиогномикой у студентов
Эксперимент «Обе белые» у детей
Эксперимент «Обе белые» и сравнение портретов у студентов

Краткий пересказ: в комнате находится 8 человек, один из них проводит эксперимент, другой является исследуемым, остальные шестеро подыгрывают исследователю. На столе стоят две пирамидки: одна белая, другая черная. На вопрос исследователя «Какого цвета пирамидки?», его помощники по очереди отвечают «Обе белые», тк им нужно создать впечатление того, что там действительно белые пирамидки.

Самый последний отвечает испытуемый, проходя проверку на устойчивость мышления к социальному давлению.
Какой смысл этот эксперимент имеет в контексте нашей статьи? Крайне важный, тк он наглядно показывает, как мнение ваших друзей о вашем партнера строится из рассказа в рассказ, а также, как их, сытое вашими рассказами мнение в будущем будет влиять на ваше восприятие этих отношений.

Продемонстрирую наглядно:

На этом этапе твои друзья имеют смутное представление о твоем партнере, знают о нем какую-то основную информацию и пока не представляют, какой он человек, нравится ли он им, почему вы вместе и подходит ли он тебе. Поэтому он и представлен в сером цвете, тк вводных данных о нем не хватает.
Стрелочка отражает твои рассказы о партнере твоим друзьям. Зачастую в обществе люди привыкли делиться своими проблемами, особенно с друзьями.

Зачем? Чтобы получить поддержку, утешение, почувствовать собственную правоту, привлечь внимание, подтвердить свою нормальность, осознать, что в проблеме ты не одна — не только у тебя все плохо, у кого-то также, а может, и хуже.

Какой результат мы получаем? Партнер в глазах друзей становится полным «Red Flag»: он мерзкий, грязный и скользкий тип, совершенно недостойный твоего общества, заслуживающий лишь грязного подъезда в виде крыши над головой и решеток на окнах.

Но на самом деле все немного иначе.

В силу того, что мы все люди, мы рассказываем те или иные вещи посредством своего собственного восприятия, своих линз, с помощью которых мы созерцаем объективную реальность. На этом изображении линзы чуть больше приблизились к объективной реальности, влияние внутренних эмоций, горечи и боли снижено.
Оказывается, партнер не такой уж грязный и мерзкий. Да, разные его поступки можно было бы осудить, не во всех он прав, но он точно не является массой биоотходов, заслуживающий гнилостной судьбы. И мнение друзей насчет него все еще продолжает формироваться: они видят в нем как плюсы, так и минусы, как хорошие, так и плохие вещи, и он не вызывает у них такой бури негативных эмоций.

Если в пустой бак заливать только отходы, как ни странно будет бак с отходами. Этот бак не сможет очистить содержимое, плюсом от него будет исходить зловонный запах. И в ситуации, когда бак будет единственным источником жидкости, в которой мы будем нуждаться, ожидать там родниковую фильтрованную воду достаточно противоречиво.

В этой метафоре под потребностью в жидкости подразумевается потребность в поддержке от самых близких людей в моменты кризиса отношений, усталости или тяжелого психоэмоционального состояния. Какую поддержку можно получить из этапа 1 (1 изображение)? «Он плохой, а ты хорошая, он абсолютно не прав, зачем ты с ним встречаешься, давай бросай его и найти уже себе нормального мужчину с зарплатой в пару лимонов». Поддержка ли это? В каком-то смысле - да.

Есть ли плюсы у такой модели получения поддержки?

Кратковременное облегчение вы получите, но не более. Что более опасно - вас может посетить мысль выйти из этих отношений при несущественных для будущего проблемах.
Есть ли плюсы у такой модели получения поддержки?
Конечно, есть. Вы получите мнение со стороны, возможно, от более опытного человека, который знает вас очень хорошо и знает, что вы опять вляпались в очередного «тюбика», после которого вы будете рыдать пару недель. Но прислушаетесь ли вы к мнению этого человека, покинув отношения? Маловероятно.

Также возможно, вам подсветят, что гнетущее чувство в грудине - это не твоя вина, а ловкие трюки манипулятора нарциссического склада, который уже разложил свою сеть у берега и вот-вот нанесет очередной удар. Но опять же, покинете ли вы подобные отношения, если это поймете? Если судить по своему практическому опыту - очень маловероятно. Более очевидный исход - вы будете выживать в этих отношениях, держась за огромный спектр эмоций, важно подчеркнуть, что как негативных, так и позитивных, ведь ИНТЕРЕСНО и ПРИКОЛЬНО, что же будет дальше.

А вот что: после доведения себя до полного изнеможения вы решите все-таки уйти, но сделать это будет очень непросто из-за подобного спектра эмоций. У вас уже будет зависимость от них, все будет казаться блеклым и скучным, серыми и неинтересным, просто потому что механизм укоренился в вас. Тогда вам на помощь придет программа 12 шагов. Эта программа используется при работе с зависимостями, как наркотическими так и «любовными». Так пройдет в лучшем случае пару лет, вы выйдите из системы, и пара эфемерных квартир исчезнут в кармане психолога. А можно иначе?

В нас очень хорошо можно интегрировать какое-то мнение, суждение, а может даже убеждение, которое не отражает наши ценности, опыт и принципы. Зачастую это происходит из-за того, что мы очень плохо себя знаем.

Мы очень плохо себя знаем, поэтому:

• слушаем советы друзей насчет отношений, которые не отражают наше мировоззрение
• пользуемся моделями отношений из интернета, которые не подходят под наши взгляды, мнения, принципы, а наши ли они вообще?
• спрашиваем у родителей подходит нам партнер или нет
• раскладываем карты и читаем звезды, чтобы не брать ответственность за свою жизнь и решения

И вследствие нелюбимой работы, плохого партнера, чужих друзей, отдышки, лишнего веса, троих детей и студии на окраине — луч света, который напоминает болью в груди, какой жизни ты хотел/хотела раньше и насколько это разнится с текущей ситуацией в жизни.

Для профилактики подобного будущего нужно знакомиться с собой, как с любым другим человеком, узнавать, обхаживать, радоваться, сближаться, делиться, размышлять, вдохновлять и любить. Анализировать ситуации из жизни, понимать, какой исход был бы наиболее удовлетворительным, а какой менее. То, что говорила мама про мужчин/женщин это правда? Или стоит составить свое собственное мнение? Может партнер не плохой или хороший, а подходящий вам или не очень?

Может все эти тусовки, тренировки, адский рабочий график и это количество половых связей не даст вам качественного разговора с собой, а лишь временно снизит всепоглощающую пустоту внутри?

Эти вопросы, и не только, помогают учиться задавать себе специалист психологического толка, нарастить в себе механизмы обработки информации, которые будут полезны конкретно для вас. Возможно, КПТ - это как раз тот метод, что послужит лучиком в вашем мире до наступления ночи в нем.

В заключении хочется сказать, что как поступать - решаете только вы. Моей целью было расширить восприятие ситуации, обратить внимание на нюансы взаимодействия с близкими людьми и на то, что можно сделать, чтобы лучше понимать причинно-следственные связи.

Проблемы в отношениях - это нормальное явление, которое лучше обсуждать наедине с собой или с психологом, которому вы доверяете, тк и вы, и он работаете на благо вам.

Спасибо за внимание<3
Подписывайтесь на социальные сети:
Telegram личные сообщения
Telegram группа "Круг замкнулся"
Instagram
VK
Teletype
B17