«Цитадель блевания». Агония в четырех приступах
Как-то дааавным-дааавно я написал вот такую мини-пьеску. Такого, конечно, никогда не было. Все имена и события вымышлены, все совпадения с реально существующими лицами и организациями — чистая случайность.
ПРИСТУП 1.
(Медиа-группа «СФЕРА БЛЕВАНИЯ» и никому не известный барнаульский дизайнер Демидий Мукалякин)
МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — Ой, ой. бедные мы бееедные… бюджетов нет, а сайт страсть как нужен. Демидий, нарисуете нам красивый макет? (танцуют вокруг Демидия, однообразно завывая и выделывая кренделя голым задом)
МУКАЛЯКИН: — Не вопрос, вот моя цена. (называет некую цену, которая своей бедностью пугает даже детей Африки)
МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — Ой, чото много… Мы же бедная конторка. Можно, мы вас унизим своим предложением? (называют унизительную сумму, за которую нищий Иннокентий как-то уебал камнем насмерть инвалида Сергея).
МУКАЛЯКИН: — Хорошо, давайте я наполовину снижу сумму… (называет наполовину унизительную сумму, которую замзама Геннадий как-то принес как взятку заму Пидарасу Абросиевичу). Буду делать. Договор завтра принесу.
МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — Ой, ой, нам быстрее надо! (в знак того, что надо быстрее, пытаются забраться на стену и там испражниться) — Бедные мы беееедныееее! (достают волынку и затягивают заунывный мотив, вытирают слезы и пол юбкою директора).
МУКАЛЯКИН: — Хорошо, начну без договора завтра, вижу, ребята вы хорошие.
МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — А чтобы тебе быстрее работалось, вот тебе наш бриф в стихах и на древне-норвежском!
ПРИСТУП 2.
(те же, спустя сутки).
МУКАЛЯКИН: — Нарисовал, смотрите!
МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — Ой-ой, что это?! Мы совсем не то имели в виду! Ты что же, не разобрал наш древне-норвежский в брифе?! Ну кто так рисует? Вот как надо (от открытого на нем примера монитор покрывается сыпью и изливается потоками жижицы)
МУКАЛЯКИН: ... (от увиденного примера начинает блевать, аккуратно, в форме сферы).
МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — По-нашему, вы нихера не дизайнер, а раб. Т. е. мы хотели сказать, что это, блять, такая за хуета?!
МУКАЛЯКИН: — Вы это, того. Соблюдайте приличия, чего оскорбляете? Я не ваш подчиненный. Говорите по существу, поправим.
МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — Читайте внимательнее бриф, переводите сами, раскрывайте метафоры. Поиграйте со шрифтами. Кстати, отразите в дизайне феминизм, мы мужиков ненавидим. Поиграйте со цветами.
МУКАЛЯКИН: — Вы договор подписали?
МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: Кстати, поиграйте со шрифтами. Кстати, поиграйте со цветами.
МУКАЛЯКИН: — Что с договором??
МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — Ага, ага, все подписали, вы делайте главное.
(углубляются обратно в законопроект «О каторжных работах для детей-сирот»)
ПРИСТУП 3.
(те же, спустя двое суток)
МУКАЛЯКИН: — Нарисовал, смотрите!
МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — Пиздец! Вы зачем перевели заголовки с древне-норвежского? Мы хотим, чтобы пользователь лазил по сайту со словарем, чтобы эти тупорылые людишки потратили свое время!!! Лого круто, нравится. Только все поменять надо, у директора от черного цвета просыпается энурез. А что за фон? У нас что, сайт про матросов? Где полосочки? Что за губы в колонке редактора? Надо половые туда, чтобы не было так пошло. Мы же сказали, что колонка редактора — это как колонка Ксюши Собчак, причем там губы? Нарисуйте бензоколонку, будет метафора!!! Откуда эти картинки с волками? У нас же сайт про волков!
МУКАЛЯКИН: — Это называется «рыба». Заголовки сделал чтобы понятно было, о чем речь.
МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: (достают кошку и в процессе разговора, чтобы как-то унять злобу, выдегивают кошке усы и выкручивают лапы) — Кааарочи! Мы ничерта чото нипонили! Вы чо тупите тут?! Карочи, к понидельнику новый вариант, без тельняшек! С тельняшками! Без тельняшек!
МУКАЛЯКИН: — Сделаю. А вы договор когда подпишите?
МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — Подпишем, подпишем! Вы главное делайте, а то нам надо быстрее. (в селектор) — Зина, похороните кошку и принесите новую.
ПРИСТУП 4.
(назавтра, звонок по телефону, из трубки пахнет наебом)
МУКАЛЯКИН: — Алло?
МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — Мы решили, что вы — херовый дизайнер. Мы заказали у другого.
МУКАЛЯКИН: — А деньги?
МГ «СФЕРА БЛЕВАНИЯ»: — Какие деньги? Никаких денег. Мы не платим, когда нам не нравится. Дело в том, что вы раб. (Из трубки еще сильнее пахнет наебом, вперемежку с запахом говна) И кстати, никакого договора нет. Вы его видели? Мы не видели. Мы вас даже не знаем. Кто вы? Ау!!!
МУКАЛЯКИН: — Спасибо, до свидания. (сжигает телефон, который уже не восстановить).
—
(В воздухе беспомощно пахнет осенью. Господь бог продолжает следить сверху за своими чадами. Медиа-группа «Сфера блевания» продолждает медленно съезжать в ад).