Дары от врагов 🖤
С детства я взахлёб смотрю фильмы про месть.
Не знаю почему, но каждый раз когда я вижу Уму Турман в желтом кобинезоне и катаной в руках — мне хочется все бросить и смотреть «Kill Bill» в сто десятый раз.
Что-то в этом есть: быть в тотальном напряжении и сверх-усилии до тех пор, пока твой враг не получит по заслугам. И тогда, только тогда, можно обрести покой.
Кажется, у каждого из нас есть такой список, в который мы вписываем имена красным фломастером:
Сколько бы я ни практиковал всякие штуки с прощением или отпусканием эмоций — враг оставался врагом. Обида никуда не уходила. Хотелось найти старого китайского мастера, и отточить с ним искусство кунг-фу, чтобы однажды влепить врагу самую кунг-фушную пощечину на свете.
Однако, теперь мой список сокращается — и не потому что я начал тайные расправы, хе-хе. Просто пришло понимание, что нужно сначала принять тот дар, ради которого враг и явился в нашу жизнь. Тогда — и только тогда — наступает прощение, благодарность, и даже любовь.
Враг — лучший друг?
Когда я пишу «враг», я, конечно, преувеличиваю. В реальности это те люди, с которыми случились небольшие или большие конфликты — но почему-то это триггернуло. Осталось чувство, будто бы наш вопрос не закрыт.
Поэтому далее в статье я буду обнимать «врагов» ковычками. ❤️
Но у меня нет таких «врагов»!
Понятно, что мы всех хотим простить. Но подсознание мыслит своими категориями. В его глубинах всегда есть образы тех, кого ВСЕ ЕЩЕ важно одолеть — будь то чисто словесная, моральная, или интеллектуальная победа, значения не имеет.
И это не плохо — наоборот, это прекрасная подсказка о том, что там много Силы.
Вспомнить недавние конфликты, где осталось чувство незавершенности. Выберите самый лайтовый — и попробуйте предлагаемую практику с ним. (О практике будет чуть позже.)
Подойдет любой конфликт?
У любого конфликта есть два уровня: (1) формальный повод, который виден на поверхности, (2) глубинные причины.
На глубинном уровне причина такая:
Некий кусочек «Я» — с вашей Силой и энергией — находится на воображаемой дистанции от вас. Вы сами его от себя откололи, потому что однажды засомневались в своей Силе, и теперь боитесь его потерять окончательно.
«Враг» стоит ровно между вами и этим кусочком «Я», будто бы держит его в заложниках.
Но нет, он его не украл: вы сами отдали ему эту роль, и теперь подсознательно вините его в этом. Не будь у вас сомнений в себе, вы были бы непробиваемы — никто и ничто не могло бы вас пошатнуть. В состоянии непробиваемости «враги» ощущаются как оппоненты в футбольном матче во дворе. Вайб на 100% игровой и несерьезный.
На поверхности конфликт может быть про какую-то мелочь. Но раз возникла серьезность, это означает лишь одно: ставкой в конфликте стал кусочек «Я», и ставка эта высока.
А есть примеры?
Вчера клиент мне сказал: «Влад, мы же не студенты, чтобы делать такую работу».
Так прозвучал его комментарий по поводу одного из моих слайдов.
На секундочку, я ж эксперт по презентациям! А ты так некрасиво обесцениваешь мою работу?
Объективно презентация топ, и слайд тоже на высоком уровне — это я понимал. Но коммент вызвал у меня раздражение, потому что я почувствовал в нем угрозу.
На уровне глубже, я был не в контакте с собственной Силой. Мне была нужна валидация, чтобы эту Силу ощутить — а если эту валидацию мне не дали (и более того, дали что-то обратное в виде колкого замечания), то все...
Через пару часов я заметил, что мыслями возвращаюсь к диалогу с клиентом. Как заевшая пластинка, раз за разом, одни и те же обидные фразы. Я на прогулке, вокруг красивый лес — а я иду как в узком тоннеле: напрягаюсь, проживаю фрустрацию.
Решил сделать быструю практику: 5 минут, и мне полегчало. Я осознал, какую именно Силу я отдал своему клиенту. И быстро себе ее вернул. Раздражение и неприязнь обернулись в благодарность. Восприятие расширилось, тело расслабилось, стало тепло и хорошо. «Спасибо, что указал мне на мою Силу — это было полезно». Я простил и забил.
Что за практика?
Шаг 1. Осознать и признать конфликт, а также все чувства, что я испытываю по отношению к «врагу».
Шаг 2. Представить сцену (не где-то вдалеке, а буквально перед собой в физическом мире рядом), где вы с вашим обидчиком. Напряжение должно возрасти.
Шаг 3. «Враг» в этой сцене должен признать вашу «победу», и не важно, что вы в это вкладываете. Просто победу. А после этого — признать ваше превосходство в том, что НА САМОМ ДЕЛЕ вас убедит в его тотальном и безусловном «поражении». Критерий — вас это глубоко тронет и вы простите «врага».
Последний шаг нуждается в пояснениях.
Вайб этой сценки — это не про месть или торжество над «врагом», а скорее про некий reunion и трогательный уязвимый момент, который растопит сердце даже самому холодному циннику.:)
Для этого вам нужно произнести устами «врага» не формально верную фразу, а именно ту, что расслабит на глубинном уровне именно вас.
В случае вчерашнего диалога с клиентом мне хотелось услышать не «Влад, ты шаришь в презентациях лучше чем я» — формально это верно, но слишком мелко. Дело было в другом: «Влад, признаю, что ты сильнее чем я; просто я это чувствовал и хотел самоутвердиться за твой счет» — вот это бы окончательно меня успокоило.
Понятно, что вживую он считает иначе. Да и не факт что я сильнее — мы же не пиписьками тут мереемся. Какая разница, кто сильнее, кто слабее? Задача не убедить себя в том, что «враг» действительно считает вас [подставьте желанное вами качество], а скорее ПОЙМАТЬ ТО ОЩУЩЕНИЕ, которое вы бы испытали, если бы он вас таковым признал на все 100%.
Поймав это ощущение, вы получите к нему доступ навсегда. Держитесь за эту ниточку и не отпускайте. Заметьте: ведь вы смогли по щелчку пальца испытать то желанное состояние, ради которого и был весь сыр и бор. Оно всегда было доступно. Оно всегда было частью вас.
Другими словами, раз эта нейронная сеть в вашем мозге существует, и к ней есть прямой доступ через 5-минутную практику на воображение, то почему бы не пользоваться ей всегда? Зачем завязывать ее активацию на каких-то внешних событиях, которые вам неподконтрольны? Пусть лучше эта нейронная сеть будет активна тогда, когда вы сами этого захотите.
В каждом конфликте это будут разные качества, которые вам захочется присвоить.
От брата мне хотелось услышать «ты — яростнее чем я» (были случаи, где он подавлял меня гневом).
От бывшего менеджера: «ты — честнее, чем я».
От бывшего партнера: «ты мыслишь лучше, чем я».
От бывшего ментора: «ты — человечнее, чем я».
От недавнего оппонента в сентябрьском турнире Го, который разгромил меня с перевесом в 87.5 камней... а что он может мне сказать? разве это чем-то можно загладить?! До тех пор, пока не будет реванша, он будет оставаться в моем списке!
Во всех этих воображаемых «признаниях» НЕ нужно искать чувство превосходства или утоления мести: подобные фразы нужны лишь для того, чтобы вспомнить как ОЩУЩАЮТСЯ эти качества в себе, и отъебаться уже наконец-то от обидчиков, потому что все равно они в нас эти качества никогда не признают (да и не обязаны).
Так мы и переключаемся из поиска внешней валидации на бесплатную внутреннюю валидацию.
Другими словами, мы НЕ пытаемся убедить себя в том, что мы кого-то в чем-то лучше. Мы ищем целевое состояние — а уж кто лучше, кто хуже, жизнь сама рассудит. И в целом пох.
Практика выше — это вариант метода самоприсвоения. Как и в том методе, тут важно наблюдать все мысли и сопротивление, возникающее в процессе. Возникло бессилие? Чувство страха, что Сила снова будет утрачена? Или тоски, что к Силе все еще нет доступа? Проживайте и наблюдайте. Вскоре все пройдет, и останется только Сила.
Всегда ли вражда — это про угрозу целостности?
Да. Либо психологической, либо потенциально физической (здоровье, ресурсы, территория).
В других случаях — это не вражда.
Гнев и раздражение могут проявляться и к близким людям, и к случайным прохожим, и к настоящим врагам. Это нормально, потому что это базовые механизмы психики по сохранению и поддержанию личных границ.
Но вот если эти эмоции «застряли», и никак не проходят даже после честного проживания и проявления — значит, дело обстоит глубже:
Застрявший гнев в контексте конфликта означает, что судьба кусочка «Я» решается здесь и сейчас .
Застрявшая грусть в контексте конфликта означает, что кусочек «Я» остался в прошлом или в неслучившемся будущем.
Застрявший страх в контексте конфликта означает, что кусочек «Я» рискует еще больше отдалиться от нас, если не избежать эскалации.
Без нарушений в целостности эмоции текут свободно, трансформируются, и быстро поднимаются по шкале Хокинза — и серьезности за этим всем значительно меньше.:)
Можно позлиться 10 секунд, а потом разразиться хохотом и обняться, и компромисс найдется сам собой.
Либо, если предстоит реальная схватка — набраться отваги и отправиться в бой.
Заключение
Добавлю, что помимо возвращения своей Силы и закрытия старых историй, этот подход имеет 3 других преимущества:
1. Более высокая эмоциональная реальность. Если так «проработать» всех своих «врагов», прошлых и настоящих, то конфликты в будущем будут проходить все более в CALP эмоциях (courage-acceptance-love-peace), и все менее в AGFLAP эмоциях (apathy-grief-fear-lust-anger-pride). Другими словами, вайб будет значительно легче и позитивнее. А на таких вайбах решать конфликтные ситуации будет значительно проще, конструктив в формате win-win будет рождаться значительно быстрее.
2. Меньше серьезности, больше игры. Можно перестать относиться к «вражде» серьезно, и начать радоваться ее появлению на самой заре триггерящего вас конфликта — тем самым будет проще провести его в эмоциональной реальности фана и игры vs серьезности. Конфликты все больше будут походить на забавные стычки с друзьями в детстве, когда пихали друг друга в плечи или закидывали снежками.
3. Выход из поднадоевших историй. Можно наконец-то завершить старые циклы, которые регулярно самопроизводятся в течение жизни. Ведь будем честны: почти все сегодняшние конфликты, если глянуть в прошлое, подозрительно что-то напоминают. Подсознание создает их вновь и вновь, чтобы наконец-то вернуться к целостности — через присвоение собственной Силы. А теперь, наконец-то, можно будет отпустить эти циклы.
Поделитесь, а кто в вашем списке? Какие недавние конфликты вас особенно сильно триггернули?
P.S. Из топовых фильмов про месть — категорически рекомендую корейский нуарный боевик «Одно движение Божье». Он сочетает несовместимое: жестокий файтинг с партиями игры в Го. Смотрел с наслаждением!