9 шаг «Лично возмещали причиненный этим людям вред, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому».
В книге «Доктор Боб и славные ветераны» написано, что трезвость доктора Боба началась, когда он осознанно начал возмещать ущерб другим людям.
Внимание! Сообщество АА (а это значит, что и все другие 12 шаговые программы) началось с обретения трезвости вторым членом Сообщества, то есть Доктора Боба. 12 шаговые сообщества начались с 9 Шага!
Эгоизм не может преодолеть Эгоизм. Моя задача, восстанавливая ущерб другим людям, восстановить его себе и не наносить новый...
Мне никогда не хотелось делать шаги. Для моего эго это не комфортно. Ну, ладно ок…. 1 шаг, надо чистым остаться. 4 шаг, еще, куда не шло -все говорят его надо делать. Но 9 шаг надо искать людей, ходить, возмещать, отдавать.
C самого детства я наносил ущерб. Это была моя жизнь. В 90-х -тем более, ничего личного, не я такой, мир такой, это работа такая -забирать, отнимать, воровать.
Я даже не мог представить, как это возможно-возместить ВЕСЬ ущерб, принесенный людям. А главное зачем-ведь я не употребляю и долгие годы от этого уходил от этой духовной практики, жизненно необходимой для чистой, трезвой и свободной жизни.
«Помните, что с самого начала мы решили быть готовыми на любые жертвы, чтобы одолеть алкоголь» Анонимные Алкоголики
В самом начале чистоты я чувствовал сильную вину по поводу только 2-х ситуаций. Это не давало мне покоя.
Был один наместник монастыря, хороший батюшка. В срыве я очень плохо с ним обошелся-вымогал у него деньги на героин. Как-то пришел к нему невменяемый и угрожая, получил необходимую сумму. Он мог бы позвонить в милицию, и меня бы забрали, а он мне просто дал денег. Мою душу долго терзала эта ситуация, плюс мысли о каре небесной систематически одолевали разум. И как только у меня появились деньги, я возместил ущерб. Написал письмо, в нем просил о прощении. Перевел сумму, которую значительно увеличил, по сравнению с базовым долгом. Ведь прошли годы…
Вторая вина перед моей мамой- ей я принес очень много боли. Наши отношения восстанавливались долго. Сегодня я искренне благодарен ей за то, что у меня был путь, где я остался один на один со своей проблемой. Я благодарен матери, что когда-то она дала возможность встретиться со своей реальностью и мне пришлось заново учиться жить в этом мире без наркотиков.
В то время мама начинала новую жизнь с нуля в 58 лет. Она переехала в новый город, уволилась с гос. службы. Денег было очень мало. Иногда их не было совсем. Я делился чем мог, думая, что это и есть 9 шаг. Как потом мне сказал один из наставников на моем пути-быть хорошим сыном и делать 9 шаг — это не совсем одно и то же.
Прошло около 5 лет состояния тревоги, раздражения, и страха, иногда переходившие в состояние отчаяния, прежде чем жизнь сделала меня готовым практиковать 9 шаг по-взрослому.
В этом шаге очень важно дорожить временем. Нам следует возмещать ущерб при первой же возможности, кроме тех случаев, когда наши действия только усугубят вред. Анонимные Наркоманы
Если ты зависим, и не делаешь 12 шагов, то тебе будет очень плохо. Точно тебе говорю. Я ходил на группы, писал шаги и искренне верил, что могу стать «нормальным» человеком. И я доказал, что стал «нормальным». Защитил кандидатскую диссертацию, женился, купил хорошую машину, недвижимость, стал хорошо выглядеть. Все вокруг поверили, что я стал нормальным. Только глубоко в душе я понимал, что мне очень и очень плохо. Ища опору, не мог ее найти, так как искал ее не там- в материальных вещах. Перепробовав все идеи по поводу что еще мне необходимо для гармонии в сердце и доведя до состояния, близкому к сумасшествию я израсходовал все силы.
«Жизнь — суровый учитель; боль, на которую мы стараемся не обращать внимания и скрываем от самих себя, становится все более сильной и нестерпимой, пока не остается единственный выбор — перемены или безумие». Д.Милмэн
Вся моя жизнь и мой путь привели к необходимости отдать свою жизнь этой простой программе. Ведь большую часть жизни я искал пути и способы получать удовольствия и быть счастливым. И не нашел их – ни в веществах, ни путешествиях, ни в достижениях, не в сумасшедшем сексе не в семейной жизни. Я продолжал мучиться с короткими передышками на что-то внешнее, и, по правде сказать, это внешнее в какой-то момент вовсе перестало приносить даже временные передышки.
Зрелость — это переход от ожидания внешней поддержки к обретению внутренней. Ф.С. Перлз
9 шаг во многом помогает разобраться с чувством вины, которое есть у каждого из нас и начать принимать себя. Вина, с моей точки зрения не менее, а то и более разрушающее чувство, чем страх или обида. Оно просто не совместимо с трезвостью. Пожалуй, этому чувству я уделю отдельное внимание, потому что по моему мнению именно вина и стыд являются корневой причиной развития зависимостей и различных девиаций.
Придется сейчас отвлечься от 9-го шага и заглянуть в истоки вины. А истоки лежат дааааалеко за пределами начала употребления психо активных веществ.
Думаю, что чувство вины у многих людей рождается с первых мгновений начала жизни-соединения сперматозоида с яйцеклеткой. При каких обстоятельствах было зачатие? В каком эмоциональном состоянии находилась мама? Зачатие было в любви и радости или…беременность стала нежелательной обузой? А может быть маму вообще обучили тому, что секс-это грех, стыдно, срамота то какая, незамужняя, да еще и с животом.
Плод, а затем и младенец не разделяет себя и маму. Себя и тем, что происходит вокруг. Мама и ребенок до определенного времени -части одной системы «мама». Структура системы определяет ее поведение и функциональное состояние. Если мама считает беременность и рождение проблемой-ребенок, еще не осознавая свои ощущения чувствует себя обузой, которая приносит проблемы системе более высокого уровня, частью которой он является-маме.
Тут начало. Улавливайте. Ребенок чувствует себя виноватым в том, что у мамы проблемы. Все что испытывает мама-испытывает и ребенок через гормональный фон мамы. Мама чувствует стыд, вину (например «залетела» родители будут недовольны, потому что они ожидали от дочери, например построения карьеры)-ребенок чувствует то же самое, обучается чувствовать стыд. В ребенке, которого не хотели формироваться глубинное бессознательное убеждение-«я не в порядке» «я плохой» = стыд за то, что я есть.
Или страх мамы -как я буду воспитывать ребенка ведь денег и так не хватает передается ребенку с кровью мамы как нормальный эмоциональный фон.
Затем ребенок приходит в мир и его встречают. Кто его встречает? Как его встречают? Папа, бабушки, дедушки как реагируют на появление младенца на свет?
Мудрая природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий человеческому младенцу уход, в котором он нуждается.
При благоприятных обстоятельствах новорожденный младенец с момента рождения связан со своими родителями. Звуки их голосов и лица, когда малыша держат на руках или кормят, ощущение их кожи и запаха их тел являются постоянными сигналами для ребенка, которые говорят ему о том, что в этом на первый взгляд хаотическом и запутанном мире существует какой-то порядок и постоянство. Либо наоборот.
На чистый лист знаний ребенка об окружающем мире начинает откладываться информация-формируется индивидуальная память. В до вербальной стадии, пока ребенок еще не понимает смысла слов и не умеет говорить, всю информацию ребенок воспринимает через эмоции. Какой эмоциональный фон в его семье-такие и отпечатки в памяти.
Восприятие и отношение к жизни, окружающим и самих себе мы усваиваем от того эмоционального поведения и отношения, которое к нам проявляли наши первые эмоционально значимые и близкие для нас люди. Нам просто больше не у кого учиться. С самого рождения дети обучаются и повторяют за родителями движения, мимику, выражение эмоций – это самый их первый и самый естественный способ обучения, с одной единственной целью: выжить.
Согласно Выготскому (советский психолог, педагог, основатель исследовательской традиции изучения высших психологических функций) , зона ближайшего развития ребенка определяется содержанием тех задач, которые ребёнок ещё не может решить самостоятельно, но способен решить в совместной со взрослым деятельности. То, что изначально доступно для ребёнка под руководством взрослых, становится затем его собственным достоянием- навыками и уменииями.
Мы все с вами являемся носителями информации, которая помогла выжить человеческому виду. Наши предки сталкивались с определенными вызовами среды и угрозами, адекватно реагировали на них и передали это с генетическим кодом следующим поколениям.
То же самое рождается в индивидуальной жизни человека. Сталкиваясь с агрессивными факторами, мы отрабатываем механизмы коммуникации и реагирования со внешней средой. Человеческая нейроимунноэндокринная система регуляции осуществляет постоянный анализ того, что происходит с нами и в случае угрозы мобилизует все силы организма. Если выживаем- система запоминает, записывает это в нейронные сети мозга как записываются программы на жесткий диск компьютера и в дальнейшем вы это используете автомате. А затем передаем нашим детям. Так происходит эволюционирование.
Каждое мгновение времени, прямо сейчас, система регуляции организма получает невероятный объём информации из окружающей среды, затем продавливает ее через фильтр предыдущего опыта, и потом выбирает наиболее эффективный способ реагирования в данной ситуации. Оптимальный и эффективный с точки зрения выживания для биологической системы и автоматически запускает реагирование, которое состоит из 3 типов реакции
Вегетативной (телесной), эмоциональной и двигательной.
События, происходящие в жизни нам, часто кажутся случайными и не взаимосвязанными — это видимая часть айсберга, причем не самая важная. То, что скрыто под водой- как именно воспринимается информация, как она обрабатывается, как принимается то или иное решение, на основании которого мы совершаем дальнейшие действия не доступно взгляду.
«Мы помним. Мы живем не только во власти сегодняшних событий, но и под более или менее удобной (удачной) шапкой памяти. Без особой необходимости человек обычно не воюет с памятью детства, хотя активность ее во взрослой жизни может выражаться и в форме реализации, и в форме противостояния.
Различные психологические и психические проблемы родителей, внутренние и внешние эмоциональный конфликты родителей,
такие родительские модели как обвинения, претензии, внутреннее напряжение или тревожность, смещение ответственности за свои эмоции, да и вообще жизнь, состояние жертвы мозг ребенка без оценочно записывает как оптимальные совладающие стратегии выживания. А если моделью адаптации у родителей были алкоголь, наркотики, психоактивные вещества?
Какими бы реакциями дети ни отвечали на схемы поведения родителей – мотив их остается один: «пожалуйста, любите меня! Дети любят безусловно и абсолютно своих родителей. В свою очередь они нуждаются в безусловной и абсолютной родительской любви и добиваются ее всеми способами.
Пожалуйста, заметьте меня, какой я есть, просто любите меня такого!»
Для этого необходимо добиться внимания и любви этих больших абсолютно любимых существ, родителей. От этого зависит выживание ребенка.
В первую очередь стремясь быть такими же, как родители, перенимая их черты, реакции, эмоции, мировоззрение, привычки и манеру держаться, говорить, их мимику, но и их болезни, их слабости и т.д.
Это в свою очередь наталкивается то и дело на разочарование родителей – несмотря на то, что ребенок очень старается быть, как они, это родителям почему-то не всегда нравится.
За этим следуют воспитательные меры- нравоучения, критика, недовольство родителей, ограничения и наказания, отвержение…
«Кто тебя этому научил?!», - кричит возмущенная мать, не желая видеть в поведении ребенка зеркальное отражение.
«Посмотри до чего ты довел отца» брызгая слюной орет разъяренный отец, не умеющий брать ответственность за свои чувства взрослый.
Еще один аспект заключается в том, что свою любовь родители часто сознательно или неосознанно привязывают к определенным условиям: «если ты будешь хорошо себя вести…», «если ты съешь твою кашу», «Как тебе не стыдно! Если ты сейчас же не прекратишь, то я…» - обвинения, критика, покупки, шантаж и угрозы, часто используются в качестве инструмента для контроля над другими и для детей заключаются в итоге только в одном послании – если ты будешь/не будешь удобным для меня, то я буду или не буду тебя любить. Ребенок в смятении, испытывает страх, в глубине души он боится, что не выживет без любви и принятия родителями.
«Даже самое мягкое воспитание не обходится без принуждения к ограничениям, а каждое такое посягательство на свободу ребёнка вызывает у него как реакцию склонность к сопротивлению и агрессии.» З. Фрейд
Не бывает идеальных людей-родителей. Все мы не ангелы и даже в самых оптимально адаптированных семьях в возрасте от 2–6 лет происходит «воспитание», а на самом деле -импринтинг-впечатывание информационной базы в виде нормативов и основывается на 5 драйверах воспитания
Наказание воспринимается как -ТЫ ПЛОХОЙ, НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШИЙ ЧТОБЫ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ
Критика ошибок-ТЫ НЕ МОЖЕШЬ, с тобой что-то не так
Невнимательность, игнорирование как ТЫ НЕ ЛЮБИМ, ты не важен, не значим, не достоин.
Чувство вины неприятно потому, что оно связано с потерей̆ любви и одобрения интериоризированных родительских фигур, а также потерей̆ самоуважения, символизирует отвержение, бесчестье и потерю статуса.
Стыд — это эмоциональная реакция на осуждение, обвинения, критику нашими родителям нашего проявления чувств и потребностей-ощущение внутренней неправильности.
Каждый раз, когда родители реагировали негативно, мы замирали и нам становилось стыдно за себя, за то, что нас увидели только, что, например, наивными, некрасивыми, слабыми…
Не говори-не чувствуй-не доверяй-такие правила усваивает ребенок, росший в атмосфере психологического, эмоционального или физического насилия.
Кто-то из детей опускает руки, кто-то начинает бунтовать. В любом случае это всегда попытка получить любовь, а значит безопасность. Для этого в зависимости от темперамента, ситуации в семье дети выбирают различные модели адаптации-начинают играть роли, например клоуна, бунтаря, всезнайки, жертвы, хамелеона, правильной девочки/мальчика…
Также базовое чувство стыда может выработаться, если, например, в родительской семье кто-нибудь из взрослых сильно пил или употреблял наркотики либо имел аморальное поведение («гулящая» мать, агрессивный отец в постоянном конфликте с окружающими и т. п.). Ребёнок начинает стесняться, стыдиться их и их поведения, чувствуя при этом себя ущербным, обделённым, завидуя сверстникам из условно-здоровых семей. У него формируется определённое отношение к себе, такое как заниженная самооценка, ощущение своей собственной базовой дефектности, ощущение себя хуже других. Переполняющее чувство стыда, ощущение себя «человеком с изъяном» продолжает преследовать человека и во взрослом возрасте.
«То, что поступки обусловлены памятью, доказывает прежде всего жизнь.»
Многочисленные исследования выявили и другие типы семей, в которых дети растут в атмосфере критики, стыда, вины.
● Семьи с жёсткой̆ дисциплиной̆, жестокими наказаниями,
чрезмерной̆ секретностью, часто с ультрарелигиозными, армейскими или садистскими порядками,
● Семьи с атмосферой̆ перфекционизма, в которых ожидания, как правило, слишком завышены, а любовь можно заслужить лишь достижениями,
● Семьи со скрытыми или явными проявлениями сексуального насилия, к которым могут относиться инцест, неподобающие прикосновения или манера родителей одеваться,
● Семьи, в которых родители страдают психическими заболеваниями,
● Семьи с родителями-ипохондриками-семьи в которых злоупотребляли рецептурными фарм. препаратами, особенно психотропными,
Те, чьи родители развелись, пришлось испытать стыд и потерю ориентиров
Приемные дети, воспитанники детских домов
Британский физиолог Шерингтон, пионер изучения работы нервной системы в своей концепции конечного пути определил, что
любая стимуляция, пришедшая извне в организм, должна найти выход наружу. Вход и выход дб эквипотенциальны. Стимул всегда должен быть равен выходящему сигналу. Но обычно сигнал подвергается цензуре-искажается. Попытки детей проживать свои эмоции открыто наталкиваются на запреты взрослых-что ты нюни распустил ты же мальчик, не смейся громко это не прилично, не смей повышать голос на отца
Так мы стараемся спрятать стыд и укутываем все, что может его вызвать, в пелену театральных масок, тайн, мы отрекаемся и врем, мы делаем вид, что все, на самом деле, по-другому, что мы хорошие, мы просто дети, мы с невинным любопытством изучаем мир и делаем свои ошибки.
Дети до шести лет не могут определить, что является угрозой̆, и до какоӗ степени. Отдел мозга, отвечающий̆ за способность рассуждать, окончательно формируется к середине или концу подросткового периода. Вот почему дети нуждаются в родительском руководстве, защите и заботе, особенно во время стресса. В проблемных семьях дети точно так же нуждаются в опеке и безопасности, как все остальные, но только их родители не способны выполнять свои обязанности, относятся к ним пренебрежительно или сами служат источником стресса и боли. Куда бежит ребёнок, когда с ним происходит что-то плохое? Домой. Но куда бежать, если тебе причинили боль дома? В ответ на травму можно бежать, бороться или впасть в оцепенение. Большинство детей выбирают последнее. Они не в состоянии бежать или бороться и, по сути, совершают побег внутрь себя.
Из детского стыда рождается убеждение о нас самих, ощущение себя «человеком с изъяном» которое глубоко ранит. Эту, якобы «правду» о себе мы стараемся скрыть от окружающих. И чем больше мы прячем ее, тем сильнее наше чувство стыда. Переполняющее чувство стыда, продолжает преследовать человека и во взрослом возрасте и является центром любого зависимого поведения. Мы всеми силами стараемся защититься, чтобы не было так же больно, как в детстве. Мы скрываем, отрекаемся, приукрашиваем, рационализируем, обманываем, делаем вид, что, бываем агрессивным, враждебным, надменным, нравоучительным, циничным.
Следствиями воспитания в семьях с различными дисфункциями являются непременно навязчивые и самосаботирующие системы поведения, предательство себя, своей сущности и различные формы компенсации этой пустоты внутри.
Вот некоторые приобретенные модели, паттерны выживания взрослых людей, выросших в таких семьях:
Не могли любить себя и наносили себе вред, позволяли другим людям пренебрегать собой, терпели насилие, уходят в изоляцию, не просят о помощи, неспособны поддерживать полноценный контакт с людьми из за перфекционизма, чувствуют, что живут не по-настоящему, непредсказуемые панические атаки, приступы депрессии, которые стараются заглушить работой или новыми отношениями, мб ярость или вспышки неадекватного поведения, желание спорить и конфликтовать, сплетни; неспособность говорить о чувствах и внутренних критических посланиях, страх перед людьми и властными фигур, страх любых критических замечаний в свой адрес, постоянно ищут одобрения и теряют себя в этом поиске, стали алкоголиками либо вступили в брак с алкоголиками (либо всѐ вместе); злоупотребление сексом, наркотиками, едой, игрой или страдали другими формами компульсивного поведения; либо нашли другую зависимую личность, например, трудоголика, чтобы удовлетворить свою болезненную потребность в покинутости, занимаем позицию жертвы, и эта черта определяет наши любовные и дружеские отношения, слишком ответственны, нам проще заниматься проблемами других, чем решать свои; это позволяет не замечать собственные недостатки, испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим, зависимы от эмоционального возбуждения, путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать», запрятали вглубь себя чувства из травмирующего детства и утратили способность испытывать или выражать их, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание), сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства, панически боимся быть брошенными и делаем всѐ, чтобы удержать отношения, даже токсические, приносящие вред.
И как вам списочек? Знакомо? Так родители сами того не подозревая удерживают детей в тисках, своих сценарных планах. Ребёнку надо проживать свою жизнь, а не доигрывать жизнь своих родителей. Которые в свою жизнь доигрывали жизнь своих родителей, подранков, так и не осознав этого.
Более глубоко и подробно, по атомам я опишу и разберу в новой книге по созависимости, которая сейчас в работе.
Понимаете, зачем я копнул так глубоко тут, в 9 шаге? Принято считать, что 9 шаг освобождает от чувства вины. Это только отчасти правда. 9 шаг -лишь начало пути освобождения, важная и необходимая работа.
Далее необходима более глубокая работа с детскими травмами и интерированными от родительских фигур глубоко в подсознание адаптационные модели совладания, которые и привели к формированию созависимых и зависимых моделей саморегуляции. Без этой работы вряд ли можно говорить о психической здоровье и гармоничной жизни.
Еще немного о чувстве вины и перейдем к возмещению ущерба.
Вина столь вездесуща, что, чем бы мы ни занимались, мы чувствуем где-то в нашем уме, что «должны» делать сейчас что-то другое. Мы чувствуем себя виноватыми независимо от того, что мы делаем. Часть нашего ума говорит, что мы сейчас в действительности должны делать что-то другое, или, что бы мы ни делали на данный момент, мы должны делать это «лучше». Мы всегда «должны» получить лучший результат, мы «должны» читать книгу, а не смотреть телевизор, мы «должны» лучше, чаще по-другому заниматься сексом, готовить лучше, бежать быстрее, быть худее или полнее, быть выше, сильнее, умнее, быстрее, быть более образованными. Между страхом перед жизнью и страхом смерти – присутствует вина в настоящем моменте. Мы стремимся убежать от нее, сохраняя ее в бессознательном путем подавления, вытеснения, проецирования ее на других и избегания. Другими защитными механизмами становятся отрицание и проекция ответственности на других через обвинения, которые смягчают боль совести и, кроме того, оправдывают обращенную вовне ненависть, что, в противном случае, могла бы быть направлена на себя. Таким образом многие готовы постоянно обвинять (критиковать, осуждать, оценивать) и непрерывно ищут виновных, на которых можно бесконечно перекладывать ответственность за собственные чувства, мысли, реакции, да и вообще результаты в жизни.
Известный специалист по процессам мышления, доктор медицинских наук, доктор философии, известный врач-психиатр, сэр Д. Хоккинс в своих рудах писал
«Мы жили с этой большой виной так долго, что мы даже больше не признаем ее, и так или иначе эта вина проецируется умом обычного человека на мир вокруг него. Именно поэтому большинству людей нужен «враг» – объект, на который можно спроецировать их внутреннюю вину….
«Вина возникает каждый раз, когда у нас появляется критическая мысль о ком-то. Постоянное вынесение суждений и критика умом мира, его событий и людей, являются бесконечным источником вины. Сама вина порождает отрицательные чувства, и отрицательные чувства сами по себе также порождают вину. Именно эта смертельная комбинация тянет нас всех вниз и создает такое широкое распространение болезней
Каждое неприятное болезненное чувство или мысль связаны с виной, и эта вина столь всеобъемлюща, что она постоянно подавляется. Таким образом, нет такой вещи как просто гнев. Фактическое чувство -гнев/вина/страх/обида.»
Оставшееся без осознания, подавленное чувство вины не исчезает. Вина, как энергия, которая ищет выхода (помните концепция Шерингтона) будет проявляться в виде неудач в отношениях, болезнейи недомоганий, несчастных случаев, потери работы, усталости, депрессий.
Кроме того, удерживая вину мы навлекаем на себя критичность других людей и их приуменьшение нашей значимости; наша низкая самооценка проецируется на нас через других в форме их обесценивания нашей жизни, подтверждая через реакции других людей на нас о том, что мы маленькие и не достойные, одним словом, жертвы.
«Почему мы покупаемся на такой мусор? Не из-за нашей ли подлинной невинности? Не потому ли, что, когда мы росли, мы верили, что то, что говорили нам другие, было правдой? И даже сейчас, мы все еще верим в то, что другие говорят нам, ведь так? Разве мы не купили десять тысяч неправд и не готовы купить еще десять тысяч из-за наивности нашей внутренней невинности? Разве эта внутренняя невинность не является причиной нашей готовности к эксплуатации другими? На самом деле, если посмотреть вглубь себя, не потому ли, что мы невинны, мы верим в свою вину?
Именно из-за нашей собственной внутренней невинности мы приобрели все негативное отношение к миру и позволили ему убить нашу жизнь, уничтожить наше осознание того, кто мы есть на самом деле, и продать нам то жалкое малое, ради чего мы все так устроили. Разве наша невинность новорожденного может защитить себя и, не имея способности распознавать, может позволить себе не программироваться, как компьютер? Видеть это означает стать сознательным.» Д.Хоккинс
Важно упомянуть тут и о констуктивных аспектах вины.
Полезными аспектами чувства вины являются сожаление, сдерживание и исправляющая самокритика как компоненты ответственной морали и этики.
Эти аспекты совести уравновешивают крайности эгоизма, которые выражаются криминальными/психопатическими личностями в жестокости и хищнических импульсах. Обычно подавленные, очень примитивные импульсы ненависти высвобождаются в обществе в виде насильников, педофилов, серийных убийц.
Нормальные механизмы вины сдерживают проявления эгоизма, обеспечивает уважение моральных принципов и границ.
В процессе духовной эволюции чувство вины пересматривается и восприниматься как мера предосторожности, позволяющая избежать воздействия разрушительных импульсов. Позднее оно становится зрелой мудростью и уравновешивает эгоистические интересы. Таким образом, чувство вины преодолено тогда, когда оно было пересмотрено, гармонизировано и уравновешено ответственностью и сознательной внутренней моралью. Чувство вины может быть принято тогда, когда оно стало защитным механизмом научения. Это приводит к формированию таких черт характера как осторожность и мудрость, способствующих выживанию, успеху и счастью.
Из вышесказанного очевидно, что отсутствие чувства вины является состоянием более тяжелым, чем избыточное чувство вины. Его отсутствие приводит к форме психического расстройства, которая век назад была названа «моральной имбецильностью». Гипертрофированная же совесть связана с педантичностью и обсессивно-компульсивным расстройством, при котором человек живет в страхе вины, перфекционизме, критиканстве, и состоянии жертвы.
Итак, о 9 ке. Мой опыт и мой путь…
«Без этого шага не обойтись. Избегая его, мы оставляем в своей программе пространство для срыва.» Анонимные наркоманы
Есть такой механизм, встроенный в человека, который мы называем совесть. Не важно, приобрели мы совесть в процессе эволюции, как механизм для выживания человеческого вида или, это базовое природное свойство человека, заложенное Создателем, ощущается она одинаково. Нам всем знакомо что такое тихий внутренний голос, который является причиной появления угрызений совести, и раскаяния, когда человек совершает поступок, противоречащий личным, семейным, социальным, культурным и историческим представлениям и ценностям этики и морали.
«Когда маленький принц явился на эту планету, пьяница молча сидел и смотрел на выстроившиеся перед ним полчища бутылок – пустых и полных.
– Что это ты делаешь? – спросил Маленький принц.
– Пью, – мрачно ответил пьяница.
– Зачем?
– Чтобы забыть.
– О чем забыть?
– Хочу забыть, что мне совестно, – признался пьяница и повесил голову.
– Отчего же тебе совестно?
– Совестно пить! – объяснил пьяница, и больше от него нельзя было добиться ни слова». Антуан де Сент-Экзюпери – «Маленький принц»
Когда мы употребляли химические вещества, опасности подвергался любой человек, с которым мы вступали в контакт»- пишут в своем Базовом тексте Анонимные Наркоманы.
Болезненное чувство укоров совести не дает ни минуты покоя. Ходить в чистоте с таким тяжелым, душевным грузом-безумие. И если не избавиться от него, то скорее всего впереди ждет срыв или тягостное отсутствие мира в сердце. В таком состоянии долго поддерживать трезвость и чистоту не сможешь, от этого надо освобождаться. Я бы добавил еще жизненно важно освободиться.
В начале моего нового пути в жизни я купался в океане вины.
Было ощущение что я виноват перед всеми людьми, с которыми сталкивала меня жизнь. Действительно многим с кем я встречался, нанес ущерб, кому-то в большей степени, кому –то в меньшей.
«Теперь мы должны пойти к своим знакомым и компенсировать тот ущерб, который мы нанесли им в прошлом. Мы должны попытаться убрать с нашего жизненного пути всю рухлядь, которая накопилась из-за наших попыток жить по своей воле и управлять самим своей жизнью.» Анонимные Алкоголики
Как оказалось в процессе 8 шага не все что я считал ущербом, было ущербом и я вычеркнул многих людей из первой колонки. Мне казалось, что если человек испытывает болезненные эмоции после общения со мной, то я ему нанес ущерб. Но это не всегда так. Например: я встречался с девушкой, мы проводили вместе время, но я ничего не обещал. Она нарисовала в своей голове перспективы на будущее, дом полную чашу, детей и «жили они долго и счастлииво». В итоге мы перестаем встречаться она переживает и ей больно. Картинки остались картинками. Но это ведь ее ожидания и ее чувства в результате от того, что они не стали реальностью. Тут нет моей ответственности и ущерба. Другое дело, если бы я ее намеренно обманывал. Купил кольцо, обещал жениться, а потом беременную бросил. Поэтому еще раз! Крайне важно каждый случай и пункт из 8 шага рассматривать с наставником и планировать действия 9 шага тоже с наставником.
Приведу несколько примеров, которыми я бы хотел поделиться, самыми значимыми.
У меня есть отец. Ему сейчас 87 лет. С самого детства у нас с ним были разногласия и очень сложные непростые отношения. Все, чтобы я ни делал подвергалось критике и обесцениванию. С раннего детства за мои проступки отец меня сильно избивал. Впоследствии это привело к длительному противостоянию, а затем к полному взаимному непринятию и отчуждению. Я презирал его за слабость, использовал как мог, и бунтовал, он в силу своих возможностей, пока мог пытался контролировать, бороться со мной, а в какой-то момент мы просто стали игнорировать друг друга.
Я не видел и не чувствовал перед своим отцом вины. Я просто был иным, с самого детства не таким как он хотел. Он был совсем не тем отцом, о котором я мечтал.
«Эгоизм и отсутствие привычки принимать во внимание чувства и интересы окружающих создавали хаос в доме.» Анонимные Алкоголики
Когда в детстве мы не в состоянии непосредственно выражать наш гнев, то вынуждены «глотать» его, и он чаще всего перерастает в желание мести (часто неосознанное).
Можно по-разному мстить родителям. Такие манеры поведения, как помнить обиды, отказывать во внимании/любви, быть злопамятным — это аспекты мстительности. Можно игнорировать, изолироваться, быть надменным, таить злобу, проворачиваться спиной, обманывать, не прощать ошибок, упрекать
обвинять (активно или пассивно), быть язвительным, сбегать, оскорблять, унижать, быть саркастичным, быть пассивно агрессивным, саботировать,фантазировать о расправе.
Однажды в юности, сам того не осознавая, что я мщу-выкинул в мусорник многие ценные для отца книги из его библиотеки, наводя порядок в доме и категорично не принимаю беспорядок. Так мне тогда казалось. Непринятие меня со стороны отца научило меня не принимать себя и людей.
Месть пронизывает многие сферы нашего существования и является результатом невыраженного гнева. Гнев- горячий. Месть- холодная и сладкая, но удовлетворение она приносит очень ненадолго. И страдаем, в конечном счете, мы сами.
В святых писаниях написано: «Почитай отца своего и мать свою». И если ты не почитаешь, то на милость и счастье тебе нечего рассчитывать.
За гнев и обиды на родителей мы платим отказом от собственного благополучия. Как? Например, не добиваемся успеха, бываем очень самокритичны, болеем, замыкаемся, не даем себе расслабиться и отдохнуть, не прощаем себя, сравниваем с другими, причиняем себе боль, совершаем попытки самоубийства, страдаем различными формами зависимостей, гнобим себя, имеем финансовые проблемы, ожидаем нереалистичного и живем безрадостно.
Долгие годы я не понимал этих истин. Хочешь наладить собственную жизнь-разберись во взаимоотношениях с родителями. И это путь.
«Нас ждет длительный период восстановления, в котором мы должны быть зачинателями». Анонимные Алкоголики
Длительный период восстановления — какая неприятная фраза для эгоизма. Мы привыкли, и мы хотим, чтобы все было быстро. Но нам дается обещание, что нас ждет долгий период восстановления. Слишком много лет мы приносили боль, слишком много лет люди разочаровывались в нас, слишком много лет... Поэтому период восстановления, особенно в семье, не исчисляется в днях или месяцах — это годы. В моем случае с отцом-десятилетия.
«Возможно, этот человек причинил нам больше зла, чем мы ему. И хотя наше отношение к нему стало немного лучше, нам не очень-то хочется признавать перед ним свою вину. Но тут нам приходится сдерживать себя….
Мы должны идти с настроением всепрощения и готовности помочь, признаться в своих прежних недобрых чувствах и выразить сожаление»
После 7 лет полного игнора и отсутствия всякого общения я начал звонить отцу. После долгого перерыв позвонил отцу и произнес фразу, которой наставник вооружил меня для практики 9 го шага. «Отец я не был хорошим сыном по отношению к тебе. Пожалуйста, прости меня. Если я могу, что-либо сделать для того, чтобы исправить это, пожалуйста скажи мне.»
Тишина. Тяжелый вздох в трубке. Отец искренне не понимал, что привело меня к развитию химической зависимости и искренне продолжал считать, что я виновник если не всех его бед, то многих. Он всегда уходил от искренних открытых разговоров, в этот раз ничего нового не произошло. Тем не менее мы начали общаться после 8 или 9 лет полного игнора.
Звонил отцу два раза в неделю, узнавать, как у него дела. Терпеливо слушал выученные в детстве лозунги и призывы о том, как надо правильно жить. Затем начал ездить по возможности в тот город, где он тогда жил, навещать, покупал гостинцы, лекарства. Пытался проводить вместе время, играть в биллиард, хотя не особо его люблю (как в общем то и все остальное, что любит отец).
Примерно через пол часа совместного время препровождения я начинал закипать. Через час я уже истово молился. А через полтора я понимаю, что готов орать на него, а он на меня. Настолько разные у нас взгляды на жизнь, что как будто вызываем друг у друга аллергическую реакцию.
«Ни в коем случае не нужно критиковать такого человека или спорить с ним. Нужно просто объяснить ему, что мы никогда не сможем бросить пить, не исправив наше прошлое. Мы должны как бы подмести нашу сторону улицы, так как мы понимаем, что нельзя ничего предпринять, пока это не сделано. При этом не следует говорить этому человеку, что он должен сделать. Его ошибки и недостатки не должны обсуждаться. Мы занимаемся только своими недостатками. Если мы поведем себя спокойно, откровенно и открыто, результаты будут положительными»
Мне многое показала одна ситуация и определила мои дальнейшие взаимоотношения с отцом. Однажды после встречи с ним я поехал далее по делам в другой город. Остановившись на заправке, увидел десятки пропущенных вызовов от мамы. Оказывается мошенники, каким-то образом после нашей встречи узнали, что я был в городе (до сих пор не понимаю, как это могло произойти и единственное объяснение-такова воля Бога). Позвонили отцу от имени сотрудника милиции и сказали, что ваш сын только что кого-то убил, но можно решить прямо сейчас вопрос с помощью крупной суммы денег. Отец отдал какому-то мальчишке всю пенсию, которую копил несколько лет. Сколько бы я не показывал членам семьи описание этой мошеннической схемы в интернете, каким то образом я стал виноватым в событии а отец, и так страдающий фобиями в течение жизни впал в панику и перестал вообще подходить к телефону.
«Мы действительно хотим освободиться от чувства вины — но не за чужой̆ счет. Существует риск втянуть в процесс совсем посторонних людей̆ или же тех, с кем мы употребляли и кто не хочет огласки. Нам не нужно — да мы и не имеем та- кого права — подвергать опасности других людей.» Анонимные Наркоманы
Таким образом жизнь показала мне что своим желанием возмещать ущерб наношу еще больший ущерб. Пообщался с мамой и попросил передать отцу
что я есть у отца, что готов ему помогать, чем необходимо и чем я могу, если запрос будет исходить от него, но не более.
Отец так и не мог принять меня и мою жизнь, одежду, татуировки, ценности. Мы иногда виделись, я пытался его оградить от сильных эмоциональных реакций (да и себя тоже). Со временем общаясь, я старался больше слушать, чем говорить.
Мне стала интересна история его жизни, детство.
Последним штрихом нашей долгой истории непринятия для меня стала программа по работе с детскими травмами «Процесс Хофмана».
После программы было задание. Нужно было попросить отца о встрече, сказать, что я люблю его и знаю, что он тоже меня всегда любил. Вместо запланированных нескольких минут мы просидели 5 часов, смотря в глаза друг другу и делясь как отец с сыном всем что было на сердце. Я попросил прощения за всю ту боль, которую я причинил ему. Я благодарил отца за жизнь. Я благодарил его за то, что он был лучшим отцом, каким он только мог быть! Я сказал ему, что люблю его! Боже, я не могу передать вам, какой мир в душе и умиротворение я приобрел в результате этого процесса! Ко мне пришло осознание, что мой отец был точно таким же, как и я! Он вставал утром и пытался прожить день так, как он только мог! Я увидел бессмысленность всей той злобы и обиды, которые я носил на него десятков лет. Слезы катились из моих глаз и тепло и принятие разливались в моем сердце. После этого общения, единственного в жизни появилось чувство, что еще один недостающий пазл любви был возвращен в мою душу. Есть ощущение, что пройден один из ключевых кармических уроков путешествия моей души в этой жизни.
Я хочу рассказать про 9 Шаг со своей̆ мамой̆.
Моя мама годами боролась за меня, а потом отпустила на все 4 стороны и молилась. Те десятилетия, что прошли в ее борьбе за мою жизнь, она часто боялась, когда звонил телефон! Она боялась, потому что год за годом ей звонили, чтобы сказать, что я в милиции, или что меня видели в непотребном состоянии, что я в реанимации из-за того передозировки или что меня выгнали из центра реабилитации или какой̆-нибудь другой дряни. Моря мама годами жила в напряжении и ожидании того, что ей снова позвонят и скажут, что со мной беда или что я погиб!
Что я делал годами – я отнимал у моей мамы эмоциональную безопасность! Час за часом, день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом она жила в срахе за меня. Это возможно исправить? Как рассчитаться по этому счету?
Во время 9 го шага мама сказал мне то, что, наверное, говорили многие мамы: «Олег, будь чистый, трезвый и попробуй быть настолько счастливым, каким ты только можешь быть!» Я больше никогда не воровал у нее ее эмоциональную безопасность! И я стремился делать все, что должен делать любящий сын. Когда у меня начали появляться деньги я при возможности отправлял маму отдыхать за рубеж или в санатории, дарил ей действительно хорошие подарки, при каждой возможности проводил с ней время на природе, последние годы оплачиваю ей все передвижения на такси, оплатил протезирование зубов. Пару лет назад после стресса на работе мама начала падать. У нее отнимались ноги и шел серьезный разговор о том, что она скоро не сможет ходить. Оплачивая услуги специалистов, я понимал, что все дело в ее мировосприятии, пригласил маму на одну из моих программ глубокой трансформации и реабилитации жизни. И хоть моя мама там не была отличницей вот уже 2 года она ходит, плавает, посещает церковь и стоит там длительные службы. Но самое главное, что сегодня моя мама счастлива, как никогда. Сложно передать вам, как себя чувствуешь рядом с людьми, которых эмоционально обворовывал многие годы, больше не делаешь этого. Моя мама знает, что ей больше не нужно беспокоиться обо мне, и она живет с миром в сердце.
Люди, если вы не хотите трезветь для себя, трезвейте для людей̆, которым вы причинили столько боли, чьи сердца вы разбили, у кого вы воровали душевный̆ покой и мир день за днем, неделя за неделей̆, год за годом.
Так я вернулся в семью. Это удивительная вещь, но сейчас я смотрю на нее совершенно по-другому, чем раньше. После того как я убрал весь тот мусор, который стоял между мной и моими родителями, я смотрю на них, когда мы собираемся вместе и невероятная любовь наполняет мое сердце! Я знаю, что я люблю своих родителей! Я знаю, что часть их всегда будет со мной в моем сердце.
Еще один интересный опыт. Ситуации моего рода по линии отца всегда вызывали вопросы. Повторяющиеся ситуации и состояния в жизни привели меня к одному Мастеру на другом крае страны. Не буду описывать мистический опыт этой встречи, состоявший, казалось бы, из ряда не взаимосвязанных между собой ситуаций. Тем не менее эта волшебная встреча произошла.
Последнее время все чаще слышу слово род, и тут вдруг неожиданно мне пришел ответ- пока не решишь вопросы со своей бабкой по линии отца-не видать тебе ни счастья, ни масштаба, ни серьезных денег. Ком в груди- откуда он?
Не ну нормально так услышать? Прямо за@бись!!!
Я был маленький. Врал. Обманывал. Воровал у бабули пенсию на сигареты. Пытался выставить ее дурой перед другими членами семьи. Когда она начала сильно болеть то презирал и с отвращением относился к ней, желая быстрой смерти. А бабуля прожила сложную жизнь. Сначала коммунисты и риск лагерей, (ее отец и дет были священниками). Потом война. Два раза ее чуть не расстреляли фашисты. Голод.
Мне казалось, все вопросы с бабушкой были закрыты. Писал письмо 9 шага, оплачивал новый памятник на кладбище.
Дальше путь привёл к Мастеру на расстановки. Несколько часов тяжелой работы. В результате -ощущение наполненности и ... ещё чего-то большего. Принятие и прощение себя, принятие и прощение бабушки. Еще один недостающий пазл моей души встал на место.
В начале 90-х я поехал в Европу за счастьем. Криминал. Наркотики…
Один из эпизодов-очень неприятная история. Компания девушек приехали с товаром, как и многие тогда за границу заработать немного денег. Мы с компанией их кинули, оставив в чужой стране на произвол судьбы.
«Могут быть и проступки, которые нам никогда не удастся исправить. Они не должны беспокоить нас, если мы честно признаемся в том, что загладили бы свою вину, если бы нам представился для этого случай»
Эта ситуация висела у меня в списке 8-го шага, так как ни лиц, ни имен я не помнил. И тут -шанс!
В фейсбуке мы общались с одной девушкой, на приятельской волне с легким флиртом. Она прилетела на Бали со своим парнем. Парень оказался наркоманом и бросил ее там. Она обратилась ко мне за помощью ко мне. Оставшись на далеком острове без денег, она еще и отдала свой паспорт на продление визы. Паспорт ей не хотели возвращать, вымогая определенную сумму. Я списался со своими знакомыми, которые ей помогли вернуть паспорт. Через некоторое время она снова обратилась за помощью. На этот раз за финансовой. Оказывается, из-за проблем с визой ее депортировали из Индонезии, и она сидит в далеком маленьком Малазийском аэропорту, совсем не понимая ни где спать, ни что есть, ни как оттуда выбираться. Посоветовавшись с наставником, я взял на себя полностью разрешение ситуации и через несколько дней девушка вернулась в Россию. Потом можно было легко воспользоваться этой ситуацией, но это не мой путь, для меня это была с ее стороны замечательная возможность закрыть одну из тяжелых ситуаций 9-го шага.
Почему-то многие боятся 9 шага, который по эффекту круче практики любого другого шага. Это дает невероятные состояния легкости, подъема и освобождения. Этот страх, конечно, связан с эгоизмом, мыслями, а что, если… а у меня и так мало денег на себя и, конечно, с отсутствием такого опыта.
Мой наставник говорил, что, если нет финансовой возможности возместить что-то из 9 шага молится о том, чтобы Бог дал деньги, чтобы возмещать ущерб.
И когда деньги будут приходить 5, 10, или хотя бы 1 процент откладывать в копилку с названием «9 шаг». И когда я молился, особо не веря в это, появлялись и деньги, и возможности.
Еще есть одна история со сроком давности 25 лет. У меня был друг детства. Он ездил за границу, там воровал, затем вещи сбывал в России тем и жил. Однажды мы употребили наркотики, и он оставил у меня в машине целый багажник таких вещей. И исчез. Вещи ездили в моем багажнике, а друг все не появлялся. Однажды, как бы случайно я увидел бывшую жену с мужчиной, не смог вынести душевной боли, меня разорвало изнутри, и я поехал за наркотиками. Вещи из багажника были выменяны на героин, а когда появился мой приятель, я ответил что понятия не имею где его вещи.
Прошло 25 лет. Работая руководителем сети наркологических центров реабилитации мне через сотрудников, пришла информация со знакомой фамилией. Оказалось, что тот мой приятель за прошедшие десятилетия получил 15 судимостей и все это время употребляет наркотики. Дойдя до полного дна и нищеты, тиранит старых больных родителей отнимая у них пенсию и вынося из дома последнее, что можно продать.
Я организовал и оплатил лечение сначала в психиатрической больнице, а затем предоставил ему возможность пройти полный курс реабилитации. Когда мы с ним встретились, и старый приятель благодарил меня за эту возможность я напомнил ему о той давнишней ситуации, которая в результате вернула его к жизни. Милость Бога бесконечна, и пути Господни неисповедимы. Когда-то давным-давно я проколол его вещи, чтобы затем, возмещая этот ущерб помог человеку получить шанс на новую жизнь.
Было много эпизодов и ситуаций из далекого прошлого, но только некоторые из них не давали сердцу покоя. В 91 году я пытался заняться производством обуви. Один мой знакомый дал деньги моему партнеру на бизнес. Но у нас не получилось организовать процесс, а деньги в итоге я потратил на наркотики. Когда мой знакомый пришел ко мне за деньгами, я отправил его с фразой: «Ты мне лично денег не давал!».
Через много лет я увидел его в соцсетях, написал, и попросил о встрече.
Он согласился, и мы встретились. Я произнес фразы 9 шага и протянул ему конверт с деньгами, но отказался их брать и сказал, что давно простил меня. Я был готов к этому/ т. к. обсуждал такой разворот событий с наставником.
Тогда мы порешили на том, чтобы эти его деньги пошли на благое дело. Переведя деньги в детский дом, позвонил знакомому и рассказал, куда пошли эти деньги.
С моей первой женой мы прошли через много боли, и я сильно обижал ее. Каким-то образом я нашел ее телефон и связался. Она была очень удивлена. Я сказал, что знаю, что принес ей большой ущерб, спросил о том, что возможно я приносил ей и другой ущерб, о котором не знаю, спросил хочет ли она рассказать о том, как ее задевало мое поведение и спросил могу ли я что-то сделать чтобы загладить причиненный ущерб.
Она ответила, что и она была нетерпелива, что мы оба виноваты, и вообще надо об этом забыть. Я бы, конечно, хотел к ней подъехать и показать каким я стал. Но она отказалась. У нее своя жизнь, муж, взрослый ребенок. Больше мы не общались.
Мое дело – это идти и лично возмещать ущерб, Божье дело — это послать мне людей – Где только возможно. Когда я приступлю к процессу 9 Шага, Бог начнет посылать нужных мне людей.
Итак, сейчас идет 20 й год моей чистоты. После того как я сделал свою первую настоящую инвентаризацию и подошел к 8, 9 Шагам, передо мной был очень, очень, очень длинный путь возмещения ущерба. Я обидел, задел, унизил, причинил боль, обворовал, занял деньги и не вернул, пообещал и не сделал очень большому количеству людей. После того как я сделал свою первую настоящую инвентаризацию и подошел к 8, 9 Шагам, передо мной был очень, очень, очень длинный путь возмещения ущерба. Я оскорбил, унизиил, обидел, задел, причинил боль, обворовал, занял деньги и не вернул, пообещал и не сделал очень большому количеству людей.
Из списка 8 го шага в 260 пунктов в моем списке на сегодня осталось около 20 ситуаций.
«Могут быть и проступки, которые нам никогда не удастся исправить. Они не должны беспокоить нас, если мы честно признаемся в том, что загладили бы свою вину, если бы нам представился для этого случай» Анонимные Алкоголики
В базовом практическом руководстве по программы 12 шагов-книге Анонимные Алкоголики, есть 8 или 9 страниц, которые очень точно описывают разные типы ущерба и дают подробные инструкции по поводу того, как возмещать тот или иной ущерб. Они описывают возмещение ущерба, нанесенного нашим деловым партнерам; возмещение ущерба мужчинам и женщинам, которых мы ненавидим; они описывают ущерб, нанесенный партнерам по бизнесу; ущерб, нанесенный нашим друзьям; они описывают возмещение ущерба жене, подруге и членам семьи; они дали четкое руководство, как возмещать ущерб людям, которые умерли или которых мы не можем найти. Они описали и дали инструкции, как возмещать тот или иной ущерб, который вы нанесли в своей жизни другим людям.
Я понимаю, что для таких больных людей, как мы, это трудный выбор, но нам нужно его сделать. «Возместить ущерб каждому человеку из этого списка или умереть алкогольной смертью!» Вы должны четко понимать, ПОЧЕМУ вам нужно возмещать ущерб всем этим людям! Вам нужно возмещать ущерб, потому что вам нужна СИЛА! Возмещение ущерба – это часть процесса, который поможет вам обрести Силу.
Я видел много людей, которые подошли к 9 Шагу и потеряли связь с 1 Шагом. 9 Шаг – это показатель того, насколько четко вы понимаете свой 1 Шаг!
Я могу быть не очень умным, я могу быть не ученым, но я достаточно смышлен, чтобы понимать, что когда передо мной стоит такой выбор, то возместить ущерб лучше, чем умереть алкогольной смертью!
Вы можете даже не раскаиваться во всех совершенных делах, но попросите за все прощения и верните деньги!
Наши люди, ту же самую энергию, которую вы направляли на то, чтобы найти деньги на наркотики или выпивку, ту энергию, которую вы направляли на то, чтобы испортить жизнь другим людям, – эту энергию вам сейчас нужно направить на то, чтобы начать возмещать ущерб!
В завершении хочу поделиться с вами мотивацией. В процессе огромной работы с большим количеством своих подопечных я наблюдал, как люди выбирались из, казалось бы, безнадежных ситуаций, строго следуя программе и выполняя 9 шаг. Все, подчеркну ВСЕ мои подопечные, которые дошли и сделали большую часть 9 шага выбрались из глубоких финансовых затруднений и живут очень успешно. Это не случай. Это закономерность. Если у тебя проблемы с деньгами и в общем с жизнью-сделай шаги с 1–9. Именно тут происходит глубокая трансформация личности человека.
Вот что обещает программа 12 шагов, если ты делаешь 9 шаг.
Если мы тщательны в этой фазе нашего развития, мы будем
удивлены прежде, чем половина пути окажется позади.
Мы познаем новую свободу и новое счастье.
Мы не будем сожалеть о прошлом и не захотим закрывать в него дверь.
Мы поймём значение слова спокойствие, и мы познаем умиротворение.
Как бы низко мы ни пали, мы увидим, как наш опыт может быть полезен другим.
Это чувство ненужности и жалости к себе исчезнет.
Мы потеряем интерес к эгоистичным вещам и обретём интерес к нашим товарищам.
Своекорыстие ускользнёт прочь.
Полностью изменится наше отношение и взгляд на жизнь.
Страх перед людьми и финансовой нестабильностью покинет нас. Мы интуитивно будем знать, как справляться с ситуациями, которые раньше нас озадачивали.
Мы неожиданно поймём, что Бог делает для нас то, что мы не смогли бы сделать сами для себя.
Разве это не экстравагантные обещания? Мы так не считаем. Они
исполняются среди нас – иногда быстро, иногда медленно. Они
всегда материализуются, если мы трудимся для этого. Анонимные Алкоголики
«Вместо угрызений совести и чувства вины за наше прошлое к нам приходит облегчение.
В процессе выздоровления мы возвращаемся к здравомыслию, а составная часть здравомыслия — это эффективные отношения с другими людьми. Мы всё реже видим в людях угрозу. На смену боли и смятению приходит чувство подлинной безопасности.
Чудеса обязательно произойдут, но для этого нужно время. Многим из нас удается восстановить разрушенные отношения со своими семьями.
Дар безусловной любви наполнит новой энергией нашу волю к жизни, а каждое наше позитивное действие будет вознаграждено какой-нибудь неожиданной возможностью. Возмещение ущерба требует огромного мужества и веры, а результатом становится невероятный духовный рост.
Мы освобождаемся от обломков нашего прошлого.»
И я подписываюсь под каждым словом. Хочешь так жить-действуй. Не хочешь-не действуй.
Нам нравилось употреблять. Если ты находишь что-нибудь, что делает для тебя свободным от тревоги, пустоты, напряжения, беспкойства, неудовлетворенности, то ты моментально становишься психически зависим от этого. Если бы яблоки давали такой эффект, то мы бы зависели от яблок. Если бы овощной салат давал такой эффект, то мы бы зависели от салата. Но для нас такой вещью стали алкоголь и наркотики. Вещества делали для нас то, что мы не могли сами сделать для себя. Они были другом для нас, и они творили магию многие годы.
Но очень незаметно алкоголь и наркотики обернулись против нас, и все вещи, которы, мы боялись, начали происходить. Мы стали разбитыми людьми. Мы
не знали, что мы зависимые, мы не знали, что вещества были причиной всех этих тяжелых последствий в наших жизнях. Нам нужен был этот эффект, эта магия, которая была раньше, но она ушла, и мы, я, все употребляли в надежде, что это чувство вернется со следующей дозой или рюмкой — и это практически разрушило нас.
Я пришли в программу. И в результате того, что я сделал в первых 9 шагах, понял, что все, что мне давали наркотики, я получил из этих шагов программы. Они дали мне тот же эффект, что и алкоголь с наркотиками в начале развития болезни.
Думаю, что по этой причине сейчас я чистый и трезвый ведь бы мы не нашел этого в трезвости, то до сих пор искал это. Скорее всего, я бы начал снова употреблять и умер бы. Но я не употребляю сейчас, потому что это дали мне первые 9 шагов программы. Это чудо-программа!!! И шаги не только дали все это — они еще и не вредят , как вредили наркотики и алкоголь. У меня ни разу не было приводов в милицию, я не терял работу и отношения из-за первых 9 шагов.
И если вы внимательно прочитаете эти обещания, то отметите, что все они имеют дело с мышлением. Мы приходим в программу полными тревог, раздражительными, неудовлетворенными, полными стыда, страха, вины, угрызений совести, злобы, депрессии и т. д. Мы работаем по шагам и получаем эти обещания. Происходит изменение в личности. Мы достигаем духовного пробуждения.
Ничто в нашей Вселенной не находится в постоянстве. В нашей Вселенной все меняется. Ты или растешь, или умираешь. Ты или прогрессируешь, или деградируешь. Ты идешь или вперед, или назад.
Тот невероятныӗ процесс Программы 12 Шагов и 9 Шаг, как очень важная ее составляющая, привели к тому, что я стал очень комфортно чувствовать себя тем, кем я есть. У меня отпала необходимость играть роли. Я могу быть просто Олегом. Это и есть смирение для меня. Быть тем, кем я являюсь. Вместо того чтобы тратить силы и пытаться произвести на вас впечатление, и получить внимание и любовь, я могу просто дарить вам свою любовь. Я пришел в этот мир не для того, чтобы соревноваться с вами. Я пришел в этот мир, чтобы пытаться понимать вас и проявлять к вам любовь.
Жизнь похожа на бассейн. Вы кидаете камень боли в этот бассейн, и во все стороны идут волны боли, затем эти волны достигают борта бассейна и, рикошетя, возвращаются обратно к вам. Вы бросаете камень злобы и обиды в этот бассейн, и к вам возвращается злоба и обида от других людей̆! Когда же вы начинаете бросать в этот бассейн любовь, доброту, милосердие, бескорыстие, помощь другим, то все это возвращается в вашу жизнь через других людей̆! Мы зеркала! Мы отражаем друг друга!
Мы остаемся жить в других людях, в сердцах которых мы оставили след. Богатство человека не измеряется деньгами или должностью на работе. Наше богатство – это люди, в сердцах которых мы оставили след. И мы будем жить вечно, потому что эти люди прикоснутся к сердцам других людей̆, а те – к сердцам других, и так далее.
Мы получили невероятный̆ духовный̆ опыт в первых 9 шагах и получили обещания 9-го шага. Но если мы остановимся даже здесь, то скоро начнем двигаться в обратном направлени. Дальше мы рассмотрим шаги, не просто поддерживающие наше духовное состояние. Не просто сохраняющие нашу трезвость, а помогающие нам расти в наших отношениях с Богом, с самими собой̆ и другими людьми.
Дважды в Большой книге Анонимных Алкоголиков Билл Вилсон описывает «Четвертое измерение бытия». Четвертое измерение бытия-измерение, которое находится за гранью нормальных трех. Это сложно объяснить или описать, это можно почувствовать. И последние три шага продвигают нас вглубь этого четвертого измерения.