КАК ДОБИТЬСЯ ВЗАИМНОСТИ

Недавно, во время прямого эфира девушка задала мне вопрос: «Часто тянет к эмоционально холодным людям. Почему так происходит и как это изменить»? Итак, почему голова продуцирует такое странное и на первый взгляд невыгодное поведение? Зачем добровольно лезть в невзаимные отношения, которые изначально обречены на провал?

Вариант №1. Из школьного курса физики мы должны помнить, что противоположности притягиваются. Полюса магнита, плюсы-минусы и вот это всё… Тоже самое происходит и в отношениях. Объясню, что я имею ввиду. Речь вовсе не о том, что миллионеры должны влюбляться в бомжей и наоборот. У каждого из нас есть то, что Фрейд называл нарциссической травмой, а Адлер, его ученик, комплексом неполноценности. Кто-то переживает из-за того, что, недостаточно красив, кто-то из-за того, что не блещет умом, а кому-то не дает покоя низкий социальный статус. А отношения, напомню, это взаимовыгодное сосуществование двух живых организмов. Обезьянки вычесывают насекомых из шерсти друг друга. Волк приносит еду для самки с волчатами. У некоторых видов рыб гнездо для икринок строит самец. Но отношения предполагают не только взаимное удовлетворение потребностей, но и взаимную компенсацию комплексов. Пожилые ищут молодых, глупые умных, красивые не красивых. А менее уравновешенные, истеродиные, ищут более спокойных и уравновешенных. Буйку, который туда-сюда носится по волнам нужен якорь, особенно, когда от бесконечных штормов уже тошнит и рябит в глазах. Вы мне можете возразить, что мол бывают же любящие пары где оба красивы или умны. Бывают конечно! Предположим, мы с женой оба красивы. Но ей на красоту глубоко наплевать, потому что ее главный комплекс – это интеллект. А мне в свою очередь на внешность все равно, так как моя главная нарциссическая травма связана с социальным статусом. И я не только симпатичный, но и умный, а она не только красива, но еще и племянница мэра. В таком случае красота для нас будет является приятным бонусом, но не более того. Но вернемся к нашим баранам. Итак, первый вариант ответа на вопрос, заданный девушкой: вы не эмоционально холодных выбираете, а психически стабильных, чтобы компенсировать собственную неуравновешенность.

Вариант №2. В детстве я недолго и безуспешно ходил на карате. Метод моего тренера был прост. В спарринг он обычно ставил максимально неравных противником, сильного со слабым, а быстрого с медленным. Проблема заключалась не в том, что мне попадались жестокие маньяки, а в том, что моя техника работы ногами была отвратительна. Поэтому бил не я, а меня. Прежде, чем выходить драться с сильным противником нужно А) хорошо физически и психически подготовиться; Б) качественно отработать навыки на равных себе. Это я к тому, что возможно девушке только кажется, что она выбирает эмоционально холодных партнеров. Возможно она просто выбирает тех, кто намного «сильнее» и «дороже». Не исключено, что они холодны не ко всем людям на земле, а только к ней. В конечном итоге все пары делятся на 10 и 11. Объясню свою нехитрую мысль. Есть пары в рамках которых встречается единица с нолем. Разумеется, единица всегда ровно дышит к нолю и такие отношения прогностически неблагоприятны. А есть пары, где партнеры более-менее равны. Классика жанра: он богат (единица), а она красива (тоже единица), итого 11.

В конце было бы логично ответить на извечный отечественный вопрос – что конкретно в таких ситуациях нужно делать? В первом случае, самой стать более психически стабильной. Спокойные люди вокруг мне нужны ровно до тех пор, пока я вынужден компенсировать ими свою неуравновешенность. Чем более выдержанным буду я, тем меньше меня будет тянуть к хладнокровным и наоборот. Второй вариант, тоже небезнадежен. Мне всего лишь нужно научится более качественно выстраивать межличностные отношения. А тут, если верить нашему всему (это я про Пу…шкина) главное – это «опыт, сын ошибок трудных». Для того, чтобы наработать навык и набить руку придется повыходить на спарринги не с теми, с кем хочется, а с равными себе, что конечно гораздо менее весело, но зато очень выгодно и полезно!

По поводу научения выстраиванию межличностных отношений, позволю себе дать буквально парочку советов.

1. Необходимо научится встраиваться в систему потребностей человека. А для этого было бы здорово уметь эти потребности обсчитывать. Представьте, что вы глухой, а человек потребности которого вам нужно просчитать – немой. Переписываться вам разумеется нельзя, но при этом нужно узнать, что для вашего визави важно и нужно. Понаблюдайте на что человек, тратит большую часть своего времени вообще. И своего свободного времени в частности. Чудесную поговорку «скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты», тоже никто не отменял. Также интересно было бы посмотреть на «бывших» этого человека…

2. Осваивайте методику точечного удовлетворения потребностей. Был такой фильм «Место встречи изменить нельзя», с Владимиром Высоцким в главной роли. Так вот герой Высоцкого, Жеглов, инструктируя напарника перед встречей с бандой говорил: «И не вздумай изображать из себя вора в законе! Ты маленький человек, лопушок, шестерка. Передал записку и отвалил». В этом собственно и заключается точечное удовлетворения потребностей. Появился, как из-под земли, сделал человеку хорошо и исчез на неопределенно длительный срок.

PS Если у вас есть вопросы по этой или другим темам – пишите в instagram doctor_vainer, буду на них отвечать во время прямых эфиров по средам и пятницам в 13:05 по Москве!