КАК НЕ ДАТЬ СВЕСТИ С УМА

По моему инстаграму, заметно, что я большой фанат кино и вот про один старинный фильм решил сегодня вам рассказать. В 1944 году вышла драма под названием Gaslight (Газовый свет). Суть проста. Мужчина вступает в брак для того, чтобы найти сокровища, спрятанные в доме будущей супруги. Когда главный герой ищет клад, включая различные лампы, в доме с газовым освещением, свет в других частях особняка становится более тусклым. Женщина это замечает, и новоиспеченный муж начинает доказывать, что все это ей просто кажется. Путем различных манипуляций он заставляет ее поверить в собственную невменяемость. В 60-х годах прошлого века появился термин «газлайтинг» для обозначения психологических манипуляций с целью посеять в жертве сомнение в объективном восприятии ею действительности.


Как же это делается? Да крайне несложно! Человека заставляют усомниться:

·        в собственной эмоциональной стабильности и адекватности;

·        в интеллекте;

·        в физиологической сохранности и т.д. и т.п.

 

Единичный газлайтинг не страшен. Но когда он происходит регулярно, изо дня в день, это может существенно повредить психическому здоровью человека. Возникают два вопроса: зачем агрессор это делает и как такому противостоять? В фильме, главный герой обеспечивал себе доступ к сокровищам. В жизни этим обеспечивается доступ к власти в паре и формирование зависимости от партнера. Одна из наших врожденных «приматских» потребностей – занять как можно более высокое положение в группе, причем так, чтобы по возможности тебе за это ничего не было. Всем нужно стать главой семьи, это нормально. Но некоторым, во-первых, не хватает для этого сил и ума, а во-вторых хочется не просто быть первой скрипкой в оркестре, а полностью овладеть человеком и подчинить его своей воле, как раба на плантациях южных штатов. И вот тогда на помощь приходит газлайтинг.


Например, вас регулярно троллят, вызывают у вас ревность, но, если вы все-таки посмеете этим возмутиться, то вы венецианский мавр Отелло и законченный психопат. Вас обижают? Нужно терпеть! Если не вытерпели, то ваша обидчивость в степени патологии восьмидесятого левела, вам, дорогая подруга, уже давно пора лечиться электричеством. Постепенно в голове жертвы поселяется мысль, что мол ну действительно, чего это я, на обидчивых ведь воду возят и черт знает, что кладут. И с какой это радости я разревновалась?! Да, конечно, он сидя рядом на меня ни разу за вечер даже не взглянул, общаясь с моей подругой, но он ведь воспитанный человек поддерживающий светский разговор и так далее и тому подобное. Вам стало больно, вы обратились к психотерапевту и избавились от ревности? Как же так можно?! Вас сразу же попытаются убедить в том, что вы глубоко не порядочный и неадекватный человек, потому, что убиваете «нашу любовь» при помощи всяких там «психов»!


Так что же все-таки делать? Во-первых, доверяйте эмоциям и ощущению собственной правоты. Мысли могут солгать, они-то частично живут в нашем сознательном, какой уж с них спрос. Другое дело эмоции, их место жительства – лимбическа система, часть бессознательной структуры головного мозга. Во-вторых, если кто-то забыл, то напомню одну знаменитую фразу про то, что «око за око, а зуб за зуб». В первоисточнике, замечу, речь не о том, что, если человек выбил вам глаз, ему нужно выбить оба. Нет! Это о том, что если из-за кого-то вы потеряли зуб, то этот кто-то обязан вам компенсировать и боль утраты, и сам зуб. Если человек рядом с вами балуется газлайтингом, вы видимо не заставляете его ничего компенсировать, а зря, зубы-то имеют обыкновение заканчиваться… Когда-нибудь я обязательно напишу книгу «100 способов сделать ближнему больно», но это случится нескоро. А пока лишь замечу, что обычно у человека есть, как минимум деньги, социальный статус, межличностное общение, здоровье и секс. И во всем вышеперечисленном можно создать большой дефицит у своего партнера, в качестве компенсации, за его «невинный» газлайтинг. Разумеется, не для того, чтобы отомстить, а для того, чтобы убедить его голову в нецелесообразности данной поведенческой стратегии. А еще от такого партнера можно просто уйти…

February 17, 2019
by @doctor_vainer
0
17

КАК МЕНЬШЕ ПЕРЕЖИВАТЬ

Давайте я сначала расскажу про пару психических феноменов на первый взгляд никак между собой не связанных, а уж потом попытаюсь объединить их в единую логическую цепочку.


Итак, в конце 19 века, великий французский психиатр Эрнест Шарль Ласег описал то, что сегодня мы называем индуцированным бредовым расстройством. Вот, что об этом написано в международной классификации заболеваний: это бредовое расстройство, общее для двух или более лиц, находящихся в тесном эмоциональном контакте, но только один из них страдает истинным психотическим расстройством. Зафиксируем это!


Далее, в середине 20 века, не менее великий социальный психолог Соломон Аш провел свой знаменитый эксперимент. Под предлогом проверки зрения студентам показывали две карточки. На одной была линия-образец, а на второй — три других линии, но только одна из них совпадала длиной с линией на первой карточке. Задача была ответить на вопрос –  какая из трёх линий на второй карточке имеет такую же длину, что и линия, изображённая на первой. Секрет был в том, что в группе из 8 испытуемых, 7 человек были подставными и единодушно указывали на очевидно неправильную линию. Вы-таки не поверите, но 75% испытуемых согласились с мнением большинства. Причем в результатах исследования экспериментаторы указали, что, если бы подставных было не 7, а 700, то процент согласившихся увеличился бы с 75 процентов до 100.


А теперь следите за руками. Приходит ко мне пациент и жалуется, например, на головные боли напряжения. Начинаю собирать анамнез. А у него на работе, то небо упадет на землю, то Дунай потечет вспять. И все коллеги это живо обсуждают. И начальство не забывает «мозг выносить». А давайте посчитаем сколько такое общение на работе занимает времени в неделю. А сколько в месяц? А сколько в год? И вот поверьте, нету у вас шансов не заразиться бредовыми идеями, если ими тревожат вашу голову часами и днями напролет. Ласег нам уже давным-давно об этом рассказал (см. выше). Если все время валить с больной головы на здоровую, то последняя со временем тоже станет больной. Маркс говорил, что бытие определяет сознание. Да не то слово!


Если вас заставляют поверить в то, что черное — это белое, короткое — это длинное, война — это мир, а свобода — это рабство (при том, что, психика-то знает очевидную правду), вы а) неизбежно согласитесь с мнением большинства и возможно даже сами в него поверите (см. эксперимент Аша), б) начнете с уверенностью атомного ледокола входить в свой теплый и уютный невроз. И с работой, поверьте, это еще не худший вариант. Представьте, что ваш «родной и близкий» человек постоянно треплет вам нервы и индуцирует, а проще говоря заражает вас своими бредовыми, ну или по крайней мере сверхценными идеями…


Возникает извечный вопрос: «что же делать?». Давайте вернемся к международной классификации заболеваний (МКБ), а заодно вспомним нашего великого академика Ивана Петровича Павлова. МКБ нам сообщает, что «обычно бред исчезает при прекращении контакта с больным», а академик Павлов, подаривший нам учение об условных рефлексах и первым описавший сладкую парочку «стимул-реакция» напоминает, что, во-первых, без стимула, реакции не существует, а во-вторых условный рефлекс без периодического подкрепления разваливается через 9 -12 месяцев. Вас начали заражать своим бредом? Бывает… Скажите «нет» или любое другое слово из трех букв и немедленно заставьте собеседника замолчать!


PS Дорогие друзья, если у вас есть вопросы по этой или другим темам – пишите в директ, буду на них отвечать во время прямых эфиров в инстаграм doctor_vainer!


PPS Напомню, что 14 февраля в 19:00 в ЦГК (г. Пермь, Пушкина 15) состоится мой семинар про отношение, любовь и прочие межличностные радости. Буду по возможности честно отвечать на все вопросы.

February 10, 2019
by @doctor_vainer
0
32

ИГРОВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Во-первых, давайте определимся в терминах. Вы конечно не поверите, но игровая зависимость-таки существует! Если вы знаете английский, то ничто не помешает вам выяснить, что эта зависимость официально признана всемирной организацией здравоохранения в последней редакции международной классификации заболеваний. Она характеризуется:

1) нарушением контроля за поведением в компьютерных играх (частота, интенсивность, продолжительность и т.д.);

2) приоритетом игр над другими жизненными сферами и повседневной деятельностью (личной, семейной, социальной, образовательной, профессиональной и т.д.); и наконец

3) продолжением или эскалацией игр, несмотря на возникновение негативных последствий.

Игровое поведение может быть непрерывным или эпизодическим и проявляться в течение как минимум 12 месяцев для установления диагноза, хотя требуемая продолжительность может быть сокращена, если соблюдены все диагностические требования (извините за корявый перевод).


Во-вторых, давайте признаем, что в играх очень удобно удовлетворять свои социальные потребности, фрустрированые жестокой реальностью. Голова игромана рассуждает незамысловато. Мир наполнен неинтеллигентными людьми. Вредными девушками, которые не хотят терять сознание от того, как игроман прекрасен. Друзьями, которых нет (а между прочим очень сложно стать лидером группы, если участники этой самой группы даже не подозревают о твоем существовании). И так далее. Конечно игроман может быть и социализирован, но это только формально. Психика такого «социализированного» быстро приходит к выводу, что плата за выстраивание сфер жизни гораздо выше, чем 2000 рублей в месяц за то, чтобы стать маршалом армии или воином-эльфом. В виртуальной реальности тепло и уютно. Там можно забраться на верх социальной лестницы, познакомиться с новыми людьми, завести виртуальную девушку наконец. Можно сделать все, чего ты лишен в реальной жизни.


Центры социальных потребностей крепко вшиты в наш головной мозг на уровне нейрофизиологии. И если их можно удовлетворить, не вставая с удобного кресла, голова не преминет этим воспользоваться. Более того, если это делать постоянно (удовлетворять потребности через игры, воспроизводя один и тот же поведенческий сценарий), то формируется то, что академик Павлов называл динамическим стереотипом, то есть закрепившейся системой нервных связей и условных рефлексов.


В заключительной части я обычно даю советы. На этот раз они будут просты и очень незамысловаты.

1. Профилактика – царица медицины. Поэтому время, проведенное детьми за различными девайсами и гаджетами изначально должно быть строго регламентировано. И счастье может прийти в жизнь ребенка только при условии идеальной учебы и адекватного поведения.

2. Приятно удовлетворять социальные потребности в игре, когда все хорошо с физическими в реальности. Я знал маму одного подростка, которая считала, что борьба с компьютером безнадежно проиграна, однако при этом она приносила сыночку поесть, а также убирала все продукты его жизнедеятельности. Мысль о том, чтобы выкинуть компьютер казалась ей абсолютно крамольной и неприемлемой. Но уверяю вас, голод точно победит желание играть в доту или в CS, а делать это без девайсов и гаджетов, вообще крайне затруднительно.

3. Если речь идет о взрослом человеке, то тут все несколько сложнее. Нужно его поставить перед жестким выбором: или вы или игра. То есть необходимо не просто не разговаривать, а полностью исключить любое взаимодействие с супругом или супругой на достаточно длительный период времени. И если через месяц или два, он не поднимется из-за компьютера – смело разъезжайтесь и разводитесь, ведь по факту его голова выбрала игру, а не вас!


В качестве послесловия хочется разрушить современный миф о том, что мол компьютерные игры делают людей жестокими и безжалостными психопатами. Ни компьютерные игры, ни алкоголь, ни марихуана ни даже телевизор, ничего не могут положить в голову человека, они могут только достать, то, что там уже было!

February 3, 2019
by @doctor_vainer
0
20

УЗНАТЬ ТАЙНЫЕ ЖЕЛАНИЯ

Прежде, чем написать, то, что я собираюсь, сразу оговорюсь – психиатры люди не очень здоровые, так что обижаться на меня не нужно.


Итак, для начала давайте разберемся, что же такое истинные желание. У многих людей есть wish-листы где хранится всякий хлам: платок Alexander Mcqueen, новый iphone, знакомство с молодым миллионером и прочие радости. Почему же мы не исполняем свои желания годами, зато в магазин за хлебом ходим с завидной регулярностью? А секрет прост. Для нашей психики, истинное желание – это не приобретение чего-то нового, а восполнение недостатка в том, чего не хватает. Давайте разберемся, какой же дефицит тревожит наши прекрасные сердца и головы? Вы-таки не поверите, но никакой… Жизни нашей ничего не угрожает. Секс, худо-бедно, мы получить можем. Залезать на верхушку социальной лестницы нам без надобности, мы и так считаем себя центром мироздания (вы же понимаете, что самый умный, добрый и справедливый человек на планете – это вы сами).


Так что у меня имеется одна не очень свежая новость – вы и так знаете, чего хотите на самом деле! Только нужно уточнить, что же такое «вы». В этом слове у нас имеются некоторые расхождения. Вы – это ваш головной мозг. Ведь это он по факту принимает все жизненно важные решения: не начинать бегать с понедельника, не подходить к понравившейся девушке, не произносит слово «нет», съесть тортик на ночь, выпить лишний шот текилы, не разводиться с опостылевшим супругом, провести вечер уставившись в телефон/компьютер/телевизор и так далее и тому подобное. Это ваш мозг привел вас в ту жизненную ситуацию в который вы находитесь сейчас. Пока вы заполняете wish-листы, он в комфорте полеживает в черепной коробке и ни в чем себе не отказывает. Оглянитесь на свою текущую жизнь. Вот так выглядит исполнение истинных желаний вашего головного мозга (то есть ваших). Сознанию это конечно может не понравится, но исходя из последней неудавшейся попытки не ревновать мужа, не злиться на окружающих, заняться спортом и т.д., и т.п., в вашей голове, с вашим же мнением никто особо-то и не считается.


Хочет человек, например, стать стройным.

- А что бы ты делал, дружище, если бы стал?

- Так известно, что, мог бы себе позволить есть вкусняшки.

- Поздравляю, желание исполнилось, именно их ты сейчас и ешь.

Голова резонно полагает, что промежуточный этап стройности совершенно не обязателен и даже вреден. Я уже 100 раз говорил, что наше тело, включая головной мозг, очень энергосберегающее. Весьма полезная эволюционная стратегия, кстати говоря, супермаркеты, знаете ли, появились не так давно. Так зачем же психике тратить силы на достижение стройности, если она и без этого может себе позволить съесть что-нибудь сладкое, жирное и высококалорийное?! Так же, как мама отказывает ребенку в покупке нового макбука, потому, что он слишком дорого стоит, ваша голова отказывает вам в ваших хотелках, потому, что воплощение их в жизнь требует слишком много энергии. Истинное желание (оно же дефицит чего-либо) всегда находит отражение в поведенческих реакциях – захотел в туалет, поднялся с дивана и радостно побежал искать унитаз.


Но есть и хорошая новость. Так устроена не только ваша и моя голова. Так устроены мозги всех людей на планете. Так что посмотрев на жизнь и поведение окружающих, вы всегда с 99-типроцентной вероятностью сможете понять их истинные мотивы и желания, которые возможно они и сами не осознают. Что будет весьма полезно для выстраивания тактики общения с милыми сердцу людьми. Очень несложно встроиться в систему потребностей человека, если ты точно знаешь, чего он хочет на самом деле…

January 27, 2019
by @doctor_vainer
0
40

КАК БЫТЬ УСЛЫШАННЫМ

Есть такой старый, несмешной анекдот о том, как жена орет на глухонемого мужа, а он в ответ выключает свет. Миф о том, что можно что-то объяснить человеку при помощи слов, ничего не делая и не выключая свет, как не печально, живет и процветает, но поверьте дорогие друзья, это совершенно не соответствует действительности! Наша голова, к сожалению, или к счастью абсолютно не понимает слова, зато она прекрасно понимает дела.


Предположим, что ваш супруг все время опаздывает. Вы его честно ждете по пол часа, зимой на улице, по ночам и не менее честно проговариваете, что это пренебрежение, неуважение и дальше так продолжаться не может! Он все понимает, смотрит виноватыми глазами и даже периодически пытается приехать вовремя, но в конечном счете ничего не меняется, и вы по-прежнему стоите на улице одна. И так будет продолжать до тех пор, пока вы не перестанете ждать и не начнете уезжать, причем желательно не домой, после чего в супруге резко начнет просыпаться английская пунктуальность.


Когда жены жалуются на мужей или мужья на жен, я задаю им простой вопрос: как ухудшилась жизнь вашего супруга или вашей супруги после его/ее наглого проступка? И вы не поверите, но как правило я слышу один и тот же ответ – никак она не ухудшилась! А потом начинается… Ну мы же семья, в семье все должно быть полюбовно, ну я же ему объясняю и рано или поздно он меня услышит и поймет и так далее и тому подобное. Но если вы чем-то отличаетесь от попугая, то сможете прийти к нехитрому выводу, что для того, чтобы изменить чужое поведение, вам прежде всего придется изменить свое. Как? Да очень просто! Нужно представить, что человек, которому вы что-либо объясняете – глухой или слабослышащий, а вы, соответственно – немой, ну или немая. Далее, нужно придумать, как донести до человека информацию ни разу не открыв при этом свой прекрасный рот. Поверьте, такое невербальное объяснение работает гораздо лучше и эффективнее целой тысячи слов!


Если ребенок с периодичностью раз в месяц разрезает ножницами ваши любимые платья, то ему просто нужно помочь понять, что портить одежду безусловно очень приятно и увлекательно, но гораздо выгоднее этого не делать. По той простой причине, что, когда ты пускаешь платье в расход, тебе хорошо только 5 секунд, а плохо потом целый месяц, потому что жизнь без мультфильмов скучна, уныла и неинтересна. Может быть вы в этом и сомневаетесь, но поверьте, ваш ребенок совсем не идиот! Буквально за 3 – 5 повторений, он сделает все надлежащие выводы и изменит свое поведение. Муж из примера выше, тоже не слабоумный и к выводу, что опаздывать не выгодно рано или поздно придет. Конечно наша голова реваншист и периодически будет проверять не вернулись ли счастливые времена опозданий или порчи маминого гардероба, но если наказание никуда не исчезнет, то попытки возобновить старое поведения будут становиться все реже и реже.


Кроме того, метод поощрений и наказаний позволяет не только изменить поведение другого человека, но и выяснить со стопроцентной вероятностью, насколько вы важны для ваших родных и близких. Если вы лишите человека общения с собой, то это станет самой эффективной мотивацией для изменения его поведенческого сценария, но только при условии, что он вами дорожит. Если же ваша ценность измеряется в отрицательных величинах, то подобное наказание либо вовсе не будет замечено, либо даже слегка обрадует, потому что нищему, как известно, пожар не страшен.


Так что мой сегодняшний совет прост, банален и незатейлив – сообщайте людям, о том, что вы чем-то недовольны, при помощи действий, а не слов и это поможет научиться изменять поведение окружающих, а также определять насколько близкий человек вами на самом деле дорожит!

January 21, 2019
by @doctor_vainer
0
35
Show more