КАК ПОБЕДИТЬ СОЗАВИСИМОСТЬ

Меня часто спрашивали о том, как победить созависимость. Но я толком не отвечал, так как полагал, что самостоятельно это сделать все равно невозможно. Я и сейчас так считаю, но услышав вопрос в миллионный раз, решил написать эту статью. Итак, давайте еще раз определимся с тем, что это за зверь такой - созависимость. Это дисфункциональная модель поведения, при которой созависимый полностью зациклен на жизни другого человека - зависимого.

Для начала давайте рассмотрим, как зависимые, с усердием заправских садистов издеваются над созависимыми. Я, пожалуй, начну с манипулятивной техники под названием «истерический марафон». Зависимый закрывается, иногда с использованием силы в одном помещении с созависимым и в течении 3 – 8 часов начинает скандальничать, мучить и оскорблять. Он убегает из комнаты, возвращается, что-то доказывает, приводит доводы, бьет в больные места (не буквально, хотя и такое случается). По истечении пяти часов психика созависмого на столько устает, что он уже согласен на все. Гипертонические кризы, классическое окончание такого рода пыток. Проблема заключается в том, что победить зависимого на его поле практически невозможно. Он наслаждается процессом, как правило находится в состоянии алкогольного или наркотического опьянения и сам скандал для него является способом утилизации энергии, то бишь снижения нервного напряжения. В этом смысле, время работает на зависимого, так как ему с каждой минутой все лучше и лучше, а созависимому, соответственно наоборот. Единственный способ попытаться прервать эту вакханалию – не давать никакой обратной связи ни эмоциональной, ни вербальной, ни физической. Зависимый во время таких ссор буквально подзаряжается каждой вашей эмоцией, каждым вашим словом на манер графа Дракулы или какого-нибудь менее знаменитого вампира. Самое простое – это физически устранится от такого марафона, но на это решаются далеко не многие, да и убегать из собственного дома часто бывает просто некуда.

Во-вторых, это манипулирование чувством вины. Зависимые очень любят лить крокодиловы слезы и рассказывать про то, как им тяжело живется. Помню одного алкозависимого, который позвонил жене утверждая, что стоит на табуретке с петлей на шее, прощался, благодарил за чудесных детей, лучшие годы и вот это всё, в общем чуть не довел бедную супругу до инфаркта или инсульта. Однако, мужья, жены родители и дети зависимых всегда с готовностью защищают своих любимых палачей. Может быть и вам доводилось слышать сказку о том, что алкоголики невыносимы только когда пьют, а во время частых и длительных ремиссий (ха-ха-ха), это разумеется самые чудесные и отзывчивые люди в мире. Это конечно возмутительная ложь и банальный механизм психической защиты направленный на оправдание собственного бездействия, бессилия и малодушия, но это уже совсем другая история.

В-третьих, зависимые обожают манипуляции с привлечением ближайших родственников, как правило разменной монетой в такой игре становятся дети. Алкоголик или наркоман, когда дело начинает пахнуть керосином, то есть разводом, обожает довести до истерики дочку или сыночка, для того, чтобы те начали умолять жестокосердную мать не бросать бедненького папочку. Манипуляция прямо скажем не особо чистоплотная, но надо признать достаточно эффективная. Обычно материнское сердце не выдерживает, и мама остается замужем за папой.

Но задача этой статьи не рассказать про способы манипуляции, коих в запасе у зависимых конечно больше, чем три штуки, а объяснить, как можно попытаться бросить этот набивший оскомину чемодан без ручки. Созависимые все прекрасно понимают, что надо убегать не оглядываясь, что надежды нет, что они существенно сокращают срок собственной жизни и т.д., и т.п. Но скорее небо упадет на землю, а Дунай потечет вспять, чем жена алкоголика разведется со своим ненаглядным мужем. Проблема заключается в том, что созависимые вообще ничего не решают в собственной голове, а, следовательно, и в жизни. По степени безвольности они ближе к зомби, чем к приматам. Соответственно психотерапевтическая задача заключается не в том, чтобы убедить сознательную часть психики в необходимости выкинуть из своей жизни зависимого, а в том, чтобы убедить в этом ее бессознательную часть. И вот тут я на секунду с вашего позволения отвлекусь. Ответьте себе пожалуйста на простой вопрос: почему мы вообще отрываем попу от стула и начинаем что-либо делать? Что лежит в основе нашей мотивации?

Конечно же отрицательные эмоции и психическое напряжение за ними прячущееся. По сути дела, отрицательные эмоции, это наш естественный механизм защиты. Когда их становится слишком много мы начинаем действовать, чем существенно улучшаем качество собственной жизнь. Именно отрицательные эмоции смогут укрепить доминанту в коре головного мозга о том, что терпеть больше нельзя, и пора разойтись, как в море корабли. И вот тут вы можете мне возразить, мол, дорогой доктор, вы воды-то попейте, ну или к своим коллегам за помощью обратитесь. Вы же сами, только что описывали издевательства, которым подвергаются созавсимые, а теперь утверждаете, что им недостаточно негативных эмоций для того, чтобы решиться уйти. Да, вы правы, именно это я утверждаю и вот почему.

Отрицательные эмоции – это больно. Сильные отрицательные эмоции – это очень больно. Вполне естественно, что человек, пытается, как можно быстрее от них избавится, скинуть эту неприятную ношу с плеч. Это, как у Высоцкого: «он то плакал, то смеялся, то щетинился, как еж, он над нами издевался, ну сумасшедший, что возьмешь?!». Созависммые, то орут, то плачут, то «щетинятся, как еж», в общем утилизируют негативные эмоции всеми доступными и недоступными способами. Секрет заключается в том, чтобы перестать проявлять негативные эмоции по отношению к зависимому. Сжать зубы и терпеть. Не для того, что подставить вторую щеку, отнюдь. Наоборот.

Нужно засечь время. Кому-то понадобиться неделя, кому-то месяц, кому-то полгода, но рано или поздно голова не выдержит, доминанта про развод победит и та самая психика, которая долгие годы приказывала оставаться в браке, распорядится развернутся на 180 градусов и убежать, не оглядываясь! Это как резинка в рогатке, натяните ее до максимума, чтобы она зазвенела от напряжения, как тетива и она выскользнет из ваших неуклюжих пальцев и запустит камень с такой силой, что окно на пятом этаже разлетится мелкими брызгами осколков, как капли весеннего дождя по крышам и мостовой.

Но что случится, если резинка порвется, в смысле, что голова не выдержит такого гигантского напряжения? Во-первых, если вы до сих пор не сошли с ума живя 3, 5 или даже 10 лет с зависимым, то вашей психике уже вообще ничего не страшно. Во-вторых, делая то, что я предлагаю вы, спасетесь с вероятностью, как минимум 50%, в то время, как оставляя все, как есть вы со 100%-ой вероятностью сгинете преждевременно от какой-нибудь болезни о которой даже страшно вслух говорить. И наконец в-третьих, даже на уровне здравого смысла понятно, что между сумасшествием и разводом, голова разумеется выберет развод, но только при условии, что поверит в неотвратимость дурдома в качестве печального продолжения маленьких матримониальных радостей.

PS Если у вас есть вопросы по этой или другим темам – пишите в instagram doctor_vainer, буду на них отвечать во время прямых эфиров по средам и пятницам в 13:05 по Москве!