Зачем нужно жить долго? Часть 4
Наверняка вы что-то слышали про честный бизнес (не путать с частным), слышали про людей, которые во главе угла ставят справедливость, интересы потребителей и с каждым покупателем выстраивают доверительные, а порой и дружеские отношения. Да, в таком режиме можно в моменте заработать меньше, чем если включить оранжевую чакру и начать «продавать, как Аяз». Однако у людей, которые занимаются бизнесом, но имеют акцент на «желтом», главное, уже не заработок, а реализация идеи «честного бизнеса», справедливости, занятия, которое будет полезно для всех, включая и самого человека. То есть идея справедливых равных возможностей, соблюдение границ поведения и реализация «человечности» в бизнесе.
Собственно, переход от потребления людей к равенству и сотрудничеству, переход от материи к идее справедливости – это, по сути, переходная зона между купцом и воином, либо уже начало война, который реализует свою идею в бизнесе.
Каждый уровень (крестьянин, купец, воин и жрец) имеет свои подуровни созревания, поэтому люди с третьей ступеньки с «желтой» акцентуации могут быть поздним купцом или ранним воином.
Собственно, переходим теперь к следующей ступеньке пирамиды – это любовь. Опять же, если посмотреть на всю предыдущую логику можно понять, почему сейчас речь идет именно о любви. Вот ты поел, попил, поспал, вот у тебя появился домик (безопасный кров) и какая-то стабильность, уверенность в завтрашнем дне, вот у тебя появились знакомые и друзья, с которыми есть много общих тем. Теперь, зная, что вокруг тебя есть другие люди, которые живые, интересные, с такими же чувствами и желаниями, тебе хочется найти свою вторую половинку. Не просто человека, с кем можно заниматься сексом или оплачивать коммуналку, а человека, которого ты принимаешь безусловно, как себя, во всех его проявлениях, а человек при этом принимает вас также.
Почему этот важно? Когда человек рождается и приобретает/формирует сознание, он осознает, что он отдельно, а мир, в котором он живет, отдельно. Это противопоставление миру приводит человека к тревоге и страху одиночества, а за одиночеством всегда стоит страх смерти. Когда ты в утробе матери, такой проблемы нет, ты в раю, тебя принимают, и ты с «миром» - единое целое. А потом тебя из «Рая» попросили, причем весьма грубо, и когда появляется сознание – ты это осознаешь. В течение всей жизни человек ищет способы, как снова вернуться в состояние «утробы» и стать целостным. Вспомните, если когда-то испытывали мгновение счастья. Состояние полного единения с миром, абсолютного спокойствия и гармонии. Такая жуткая распространенность наркотиков в современном мире – это отчаянная попытка людей, вернуться к состоянию счастья, хотя по факту они попадают в свой персональный эмоциональный ад, но под анастезией.
У животных и совсем маленьких детей такой проблемы нет, они – единое целое с природой и миром, у них нет чувства одиночества, экзистенциальное переживание страха смерти у них отсутствует. Да, безусловно, животное может бояться тигра или медведя, как ребенок может бояться резко напрыгнувшей собаки, но вне контекста – ни зверь ни ребенок думать о «конечности жизни» не будет, и уж тем более не сможет осознать конечность своего бытия в этом мире. Увы, это проклятие сознание и самоосознания.
В звериное первобытное состояние единения с миром осознающий человек уже вернуться не может, в противном случае, он теряет свое сознание и перестает быть единицей, осознающей себя.
Что же тогда остается? Есть несколько вариантов поведения. Один из них – постоянно снимать тревогу и напряжение по поводу своего одиночества при помощи еды, алкоголя, никотина, частой смены половых партнеров или наркотиков. То есть сидеть на какой-то зависимости или группе зависимостей. Да, это может быть эффективным, но возникает проблема привыкания и повышения дозы «допинга», а также у каждого допинга есть свои побочки и своя цена применения. Другой вариант – сформировать зрелое чувство любви, которое решит проблему экзистенциального одиночества и позволит ощутить единство с миром на осознанном уровне.
Напомню мысль, что любовь - это восприятие объекта без критики, с сохранением своей самоидентификации. Тут важный момент, чтобы это было так, важно в первую очередь любить себя, ибо в противном случае, как ты обеспечишь сохранение самоидентификации (сохранение себя, своей самости)? Только имея это чувство по отношению к себе, ты можешь его дать кому-то ещё. Если человек не любит себя, он не сможет любить кого-то во вне и более того полноценно не сможет принимать любовь тех, кто на это способен. То есть будет драма вместо «…и жили они долго и счастливо».
Люди, которые «доросли» до четвертой ступеньки, ставят своей целью – обрести любовь в своей жизни. Но повторюсь, чтобы дорасти, важно, чтобы у тебя были закрыты предыдущие ступени, в противном случае либо будет синдром Отелло, либо сценарий фильма, где у главного героя забирают любимую, и он героически годами её спасает, либо начнется «соплежевание о том, что я тебя недостоин или недостойна, так как я нищеброд, денег нет на бутерброд».
Теперь рассмотрим, как выглядит реализация темы любви на минимальном и максимальном уровнях. Если взять минимальные проявления – то это варианты симбиотических союзов, или проявления незрелой любви. Самым ключевым отличием «новичков» в любви будет вектор проявления. «Новички» ждут, что их полюбят, считая, что это чувство должно прийти извне, а ты должен его поймать в нужный момент. То есть тебе очень надо, но от тебя это никак не зависит, и ты просто ждешь у моря погоды, когда в твою личную крипту в башне прискачет принц-некромант на белом коне и оживит твои останки, после чего вы будете жить долго и счастливо.
По сути, ты ждешь, что появится любовь и уж тогда-то я точно смогу дать человеку все необходимое в ответ. При этом человек не задумывается, а умеет ли он любить вообще или умеет только с благодарностью принимать любовь (заботу) от окружающих, превращаясь в этакого взрослого грудничка. Выбор пассивной позиции в этой теме уже заведомо говорит о том, что навыка ЛЮБИТЬ у человека нет. Может быть навык благодарности, может включаться механизм «товарно-денежных отношений» (Я тебе дарю Айфон, а ты заводишь мой патифон), в конце концов может на полную врубаться механизм БДСМ (он мне должен все, просто потому что я такая милая и я девочка; она должна быть моей обслугой, любовницей, ведь я же ей кольцо подарил, да в Алушту свозил по путевке).
Если говорить про садо-мазохистические отношения, то, как вы понимаете, в них один должен быть садистом, другой - мазохистом. Один натягивает сову на глобус, другой сове разминает мышцы, смазывает охлаждающим гелем с гепарином места контакта совы с глобусом и др. Это может быть и домашний тиран, который создает ей «идеальный» мир, где они будут счастливы, но, конечно же, только он знает, как это «идеально и хорошо» для обоих. Про женщин с «мохнатыми Фаберже» из легированной стали вы наверняка тоже слышали (только вот не надо в спешке сейчас отстегивать их и делать вид, что у вас их никогда не было, и вы такая девочка-девочка, а то я лечу на высоте 10700 метров, а слышен такой звон женских «бубенцов», что как будто бы мы отмечаем какой-то крупный религиозный праздник).
По факту, на минималках тема любви должна прорабатываться по отношению к себе, ибо без этого ни о каких максималках, а также дальнейшему движению по ступеням пирамиды говорить не приходится. Если человек, дополз до этого уровня и вовремя это понял, будет хэппи энд. Если же человек будет тратить свою жизнь на «заслуживание» или «завоевывание» любви, но при этом с собой не договорится, будут веселые дофаминовые качели и много драмы (Save your drama to your mother). При этом страх смерти никуда не денется, просто будет замаскирован под благополучие. Как говорил великий «Рокко Сифриди», «Любовь к себе всегда взаимна».
Если говорить про любовь на максималках, то тут есть нюанс, это единственная ступень, в которой можно и нужно стремиться к максимуму. По сути, максималка – это полностью реализованное чувство в обе стороны, когда вне зависимости от того, что происходит в стране и мире, чувство никуда не девается. То есть однажды ощутив это чувство, ты уже не можешь его выключить или его лишиться. Если вам кажется, что любовь прошла и завяли помидоры, то это, увы, была не любовь. Это была страсть, созависимые отношения, союз двоих против всего мира, потребление друг друга или отыгрывание детско-родительских отношений. Настоящая любовь – постоянная константа, как рН крови.
Суть максималки – это когда два человека ощутили это чувство друг к другу. То есть здесь 1+1 дает качественно новый организм, в рамках которого отдельные элементы сохраняются самобытными (никто никого не подавляет, не жрет и не переделывает под свои задачи), но, находясь в такой связи, приобретают ряд уникальных новых свойств. Как только человек познал любовь, у него проходит чувство одиночества и страх смерти. Собственно, достижение максималки в теме любви – это одна из «сюжетных веток», когда человек достигает предела своего развития как «человек разумный» и переходит в другое состояние развития. На самой верхней ступени пирамиды Маслоу есть ещё одна точка перехода из «гомо сапиенса» во что-то другое. Надеюсь, мысль я донес, пишите свои вопросы, ставьте ваши сердца, буду рад вашей обратной связи. Актуальна ли эта серия постов?
