КОГДА МУЖ - МАМЕНЬКИН СЫНОК
Если вы мужчина и читаете это, то знайте, что я в том числе тут про сепарированность говорю, и про то как выстраивать личные границы с такой мамой-гиперопекушей во взрослом возрасте. А с женщинами мы скорее обсудим вопрос замужества и отношений с такими мужчинами. Есть ли там вообще перспектива? Ради чего держаться в таких отношениях? Или как их распознать на ранних стадиях, чтобы не увязать глубоко в болоте? Всё-таки это болото... и оно будет нашим...
Говоря «болото», я имею в виду психологический климат в семье - он достаточно тяжёлый. Мама - это авторитетная личность, которая занимает весь горизонт такого ребёнка. Сначала есть мама, а затем – весь мир. Вот так и формируются мальчики в такой семье. Семья, как правило, неполная, там нет папы, или же папа полностью инвалидизирован. Там папа – это часть дивана, он сросся с этим диваном, пустил в него корни. И мальчик видит картину, где мама очень сильная, властная, властолюбивая, авторитарная, и при этом очень-очень заботливая. Такие мамы душат своей любовью.
Как правило, у авторитарных мам нет вообще свободы выражения своих желаний. Там очень много подавленной агрессии на такую маму... на неё нельзя злиться, потому что психологическая защита и ребёнка, и мамы – это конфлюэнция, слияние (термин из гештальта). То есть они в безопасности друг с другом только когда слиты, только когда их желания одинаковые, только когда их стремления одинаковые. Поэтому такой мамочке очень важно много разговаривать с сыном, по несколько раз в день «Давай мы сядем с тобой, сыночек, попьём чаёк, расскажи мне про свою Машеньку, расскажи про свою Глашеньку. Какие у тебя планы в бизнесе? Сейчас я тебе всё посоветую».
В результате получается мальчик, который ничего не может решить без своей мамы. Там тотально задавлена ответственность за принятие своих решений. Вот эта взрослая часть... тоесть это очень незрелые мужчины, они инфантильны в своих желаниях, в своих стремлениях. Даже если такой мужчина развивается в бизнесе, он это делает из чувства вины - из чувства вины перед мамой, чтобы закрыть мамины потребности, прежде всего, финансовые, а не свои. Потому что такая мама прекрасно может манипулировать на этом чувстве вины «Посмотри, как ты мать довёл! Мать на тебя всю жизнь положила, этой сиськой кормила! Я не искала себе никакого мужа, потому что занималась твоим воспитанием, тебя оберегала!». И мама в такой ситуации прекрасно знает, что она делает. Она вначале является спасателем, говоря «Я знаю, как лучше, я сейчас помогу, мама всё решит», затем является агрессором «Что, маму не слушал? Я была права, нужно было прислушаться к моим словам!», а затееееем обращается в жертву «Ну вот, мать не любишь!!!». И вот из этого бесконечного чувства вины перед матерью сын будет реализовываться в каких-то своих начинаниях, но всегда при этом будет в одиночестве. Вот этот минус для мужчины, который может испытывать рядом с такой гиперопекающей матерью, это одиночество, одиночество никогда окончательно не пройдёт в его жизни. Мама его эмоционально регулирует, даже если ему 40-45-50 лет. Он говорит «Мама знает. Надо посоветоваться с мамой», и вот это «мама знает лучше» практически не имеет границ.
Мама – такая экспертная во всём.. она просто мистер Гаджет в женской версии. Она знает, как раскладывать бельё, она знает, как стирать подгузники, пелёнки, распашонки, она знает, как поступать при простуде, знает всякие венерические заболевания, их симптомы, когда пора проверяться, знает, кому надо идти, когда пора проверяться. Такая мама всеобъемлющая, она без вашего спроса придёт к вам домой, разложит ваши вещички, приберёт, залезет в шкаф с трусами, их тоже разложит по полочкам в цветовом порядке, очень аккуратненько, или по размерам, и ещё будет так вам говорить «Скажи спасибо! Скажи спасибо, я отложила все свои дела, приехала к вам, навела у вас порядок, чистоту. Вы же без меня не справляетесь».
!!! Но это не любовь, а это созависимость, и когда ребёнок начинает раздражаться (если у него вдруг есть какие-то ресурсы для этого), мама сразу может обвинить «Ага, не любишь мать! Ненавидишь мать! Злишься на мать! Мать плохая у тебя!».
Почему так происходит? Такая мама воспринимает ненависть как нелюбовь. Хотя на самом деле противоположность любви - это равнодушие. Ненависть и злость - это всё ещё какие-то кусочки отношений... но поскольку эти кусочки под запретом, то они как бы скидываются в эту кучу «нелюбви» - т.е. запрещённых переживаний, которые нельзя высказывать.
Такой мужчина на самом деле со временем может быть достаточно опасным. По какой причине? У него много накопленной агрессии. Если уж всё-таки происходит, что мужчина злится на свою маму, но выразить ей злость напрямую он не может (это под запретом), вся эта злость выливается на тех, кто меньше, на тех, кто доступнее – на ту же самую жену.
Появляется много агрессии в отношениях: «Что ты с моей мамой не можешь наладить отношения? Почему-то ненормальные! Вот все мои предыдущие девушки наладили отношения, а ты не можешь! Посмотри, как мама хорошо готовит, а ты не можешь! Ты что, белоручка? Зачем ты мне в семье нужна?».
Такое сравнение «Вот мама знает лучше», «У мамы вкуснее», «У мамы быстрее», «У мамы лучше», все они происходят именно потому, что мужчина воспринимает маму и жену как конкуренток. Здесь выстроены такие отношения именно конкурирующих между собой женщин, то есть каждая из вас находится не на своём отдельном местечке в его семейной иерархии, а на одной линии (в лучшем случае), которая постоянно прыгает, и вам постоянно будет необходимо заслуживать, заслуживать, заслуживать эту любовь!!!
С позиции мужской - это очень выгодная позиция, ведь там очень много внимания. Вторичная выгода - это всё внимание к вам, вы в центре цветника, и все цветочки в этом саду распыляют свои феромоны и пыльцу именно в вашу сторону. Именно поэтому таким мужчинам очень тяжело столкнуться с ситуацией, когда у них появляется ребёнок. Если всё-таки такая семья доходит до деторождения (а они же уже в тройке, да? Они уже не двойка, не пара, они уже тройка, эта тройка сфокусирована на мужчине), а тут появляется четвёртый. «Да нас слишком много в этой комнате! Разуйтесь! Я и моя шиза...». Появляется четвёртый, и вот этому четвёртому маленькому действительно требуется куда больше внимания, чем мужчине. И на мужчину перекладывается такая ответственность, к которой он был не готов. Его растили как сыночка, а не как мужа или мужчину, у него нет этого портрета себя, этого образа себя, ему негде искать опорные точки того, где он может быть взрослым. И появляется много странных переживаний. В хорошем случае они ещё осознаются. Да, мужчина осознаёт какую-то неприязнь, раздражение на этого ребёнка, и может дойти до осознавания своих переживаний «Почему я сейчас раздражаюсь на младенца? Что мне сделал мой ребёнок, что я на него сейчас раздражаюсь?». Но это очень редкие случаи. Как правило, такой мужчина выбирает избегание. Он сбегает на работу, он сбегает в командировки, для того чтобы не сталкиваться со своими чувствами, не сталкиваться со статусом там приближающегося родителя. Или, когда он уже стал родителем, он избегает родов, он назначает кучу важных мероприятий на ПДР (на предварительную дату родов), он где угодно, но не с вами. Даже его мама может присутствовать с вами на родах, но не он. Почему? Потому, что мама-то важнее!
Здесь тоже может быть такое прикрытие: «Зачем я там тебе? Вот мама – женщина, пускай она идёт с тобой».
Маменькины сыночки они ведь еще подсчитывают все подаренные вам вещи, вплоть до проезда... вы ему должны, знаете вы это или нет. Но вы ему должны своим хорошим отношением за то, как много он в вас вкладывается. Особенно если подарки, подаренные вам, продуманы были им с мамой, что в целом очень часто встречается, потому что, опять-таки, ответственность за себя мы не берём, ответственность за свои чувства мы не берём, соответственно, свои решения мы не берём. Тогда вступает мама «Там вообще много общения с мамой. Что лучше подарить своей Машеньке? Что ей лучше подойдёт?». Отсюда появляются очень странные подарки (очень такие не по размеру, не женственные), но мы с вами понимаем, что женщина женщине в целом знает, что подарить - или сертификат куда-то, или, если мы плюс-минус знаем эту женщину, мы знаем, что ей нравится. Но вот когда подарки действительно странные.. какая-то уродская прям ночнушка, такая, вот, из роддома... Возникает вопрос, ммм... если этих ночнушек очень много, зачем мне свекровь дарит такие стрёмные подарки, а сама просит у сына дорогие? Потому что это очень часто ситуация, когда на этой виновности, опять же, свекровь много чего просит. И здесь возникает такой диссонанс, как правило, у девушек: «Почему он ко мне не едет, а к ней по первому зову едет? Вот когда у меня что-то сломалось, когда у меня там что-то болит, когда я упала в обморок, когда какие-то ситуации действительно страшные происходят – он не обращает на меня внимание, говорит «сама разберёшься», а когда с мамой что-то происходит – у мамы давление поднялось, у мамы голова болит, мама нога болит - по первому зову он бежит к ней». Потому что в таких ситуациях мужчина не выдерживает собственной виновности. Ведь мамы такие очень часто манипулируют своим здоровьем «Посмотри, до чего ты мать довёл! Я одна, ты уедешь, у меня случится инсульт, я умру здесь одна, меня съест моя собака, и ты об этом не узнаешь!».
Если вы на ранних этапах знакомства в целом со своим партнёром, или думаете про потенциальные знакомства вот с такой мамой, главный сигнал, что это что-то не так – мама хочет с вами познакомиться лично, вы подпадаете под прицел мамы. Мама... в хорошем ещё случае, с вами как-то связывается, контактирует, спрашивает (что в целом редкость). В обычном случае с мамой корзиночки, в этом плохом случае, она вас где-то караулит, она хочет с вами встретиться и караулит вас на работе, проводит вас до дома, ей очень нужно с вами поговорить! Вот это такой красный флаг – маме вашего парня очень нужно с вами поговорить. Как правило, в таких разговорах происходит оценка вас. Вы в прямом смысле становитесь товаром -она спрашивает много про работу, про ваше здоровье, про то, хотите ли вы детей (в хорошем случае). В плохом случае спрашивает «Какие у вас месячные?», «Занимаетесь ли вы сексом с её сыном?», «А предохраняетесь ли во время секса?», «Насколько вы вообще адекватно относитесь к отношениям своим?». «Васечка... Васечка очень много натерпелся, Васечку надо пожалеть».
Такая мама будет насаживать вам жалость к её сыну «Совсем ты сыночка моего не жалеешь! Посмотри, как он загибается на работе!».
Манипуляции в таких отношениях у них между собой стандартные, они оба к этому привыкли, оба с этим согласны. Манипуляция шантажом, или манипуляция агрессией, злостью прямой (но это очень редко), манипуляции виной, манипуляции смертью своей, здоровьем своим, своим «Я»: «Я с собой что-то сделаю!» – вплоть до условного рефлекса.
Вспомним с вами «Секс в большом городе». Там, конечно, это утрированно, но в целом я не отрицаю, что такое может быть и в жизни. Первый муж Шарлотты... Напомните, как его звали, в комментариях? И её, значит, свекровь, она ему – руку на руку – и говорила: «Давай сделаем вот так, я считаю, что надо вот так». И он ей сразу говорил: «Ладненько, ладненько». В какой-то момент Шарлотта это поняла, сама начала им так манипулировать, он ей говорил «Ладненько», вплоть до того, что она его на себе так женила. «Ладненько». То есть, да, Шарлотта поняла, она не дурочка, что вот так вот можно им манипулировать. Но она-то манипулировать им-то такой стадии, что ценность вообще отношений, ценность его слов, ценность его решений полностью вышла из чата. Она его обесценила в эту борьбу, в эти отношения, не замечая или замечая вот эту свекровь. Она сразу же приобретает разную гамму чувств. Как правило, многие это могут путать с ревностью «Вот я ревную мужа к его маме», но под этой ревностью очень часто лежит злость или азарт «Мне интересно его сейчас... простите, пошумели, наверное... Мне интересно его сейчас от мамы отбить».
Но всегда надо понимать, есть ли там вообще эта лабильность, подвижность у мужчины. Готов ли он сам расти рядом с вами? Потому что так или иначе, жена маменькиного сыночка всегда в одиночестве. Она обречена на это одиночество, даже находясь рядом с человеком, потому что очень редко, когда такой сынок готов идти против мамы, а всегда в этих тройных отношениях кто-то с кем-то конкурирует. Мама не готова примиряться с тем, что у невестки тоже есть мнение, желание, вообще своё «хочу» и взгляд на эти отношения. Может быть, она вообще с ней видеться не хочет.
И очень много женщин впоследствии вспоминают такой брак (как правило, он там первый у них, потому что вступают они в эти брачные отношения очень быстро, сейчас тоже расскажу, почему) как страшный сон. Прямо «Это было худшее, что со мной случалось» - вот так они искренне об этом говорят, но потом всегда напоминают себе, что они на этом научились, повзрослели, приобрели опыт или детей, что в целом для них было прекрасно.
Зачем вообще нужен такой брак у мужчины? У него всё прекрасно: везде соломка подложена, контейнеры в холодильнике, одежда поглажена, трусы выбраны. Зачем ему жениться? Как правило, намерение в женитьбе выражает его мама. По нескольким причинам.
Первая причина. она банально хочет внуков, она всё-таки не переходит границу инцестуозных отношений с ним, понимая, что сама уже не будет от него никого зачинать (но это уже совсем какая-то грань), и она, значит, ищет подходящий, ну, простите меня, контейнер для священной ДНК её сына. Поэтому она задаёт так много вопросов про здоровье, про генетику, про родителей, про социальный статус. «Насколько хороша корова?», что называется. Да, сейчас оценим, возьмём, и будет наша. Причём такие женщины ценят невесток только пока они беременные. Пока она беременная – она вот то самое священное животное, её нельзя трогать, она будет её закармливать тем, что она считает правильным, сувать те витамины, которые считает правильным, и навязывать, там, например, грудное вскармливание, даже если девушка заранее знает, что она не будет кормить грудью. Такие мамы очень участливые, да, пока есть эта беременность. Как только ребёнок рождается – всё, невестку она может выпнуть из этого дома, из ореола заботы. Она ребенка возьмёт к себе под крыло, скажет: «Ничего ты не знаешь!», будет приходить к вам каждый день, а ещё лучше – с вами жить, поносить вас, на чём свет стоит: «Ничего ты не знаешь, как пелёнки стирать не знаешь!». Даже если вы, не знаю, имеете медицинское образование, всё равно вы ничего не знаете! И как правило, кстати говоря, вот здесь такой сигнал для вас тоже может быть – это очень скоротечная свадьба. То есть вас очень быстро зовут замуж, очень быстро от вас ожидают внуков. Быстро-быстро-быстро. Чтобы вы ничего не заметили, не опомнились, не оценили ничего. Потому что втайне-то мама знает всё прекрасно.. большинство таких мам понимают, что они делают. Они понимают, что они вырастили себе мужа, а не сына и они не готовы его делить с кем-то ещё. Ведь она его вырастила по образу и подобию своему, и зачем ей какая-то тут Люся на подхвате для того, чтобы она его сейчас окучивала?
Второй фактор, почему такая мама может хотеть, чтобы её сын... вышел замуж, да – потому что вы здесь мужем становитесь, а не женой. Почему она хочет, чтобы он женился? Социальный какой-то фактор. Ему уже там 40-45 лет, он один живёт с ней, и вот на неё, на саму эту женщину взрослую, давят: «Давят-давят-давят. Что же он у тебя один-одинёшенек? Пора, скорей женить!». И на мужчину давят: «Пора-пора-пора-пора!». И как правило, такая мама ищет, опять-таки, жену сама, на работе (это тоже, конечно, вопрос). Если вам предлагают познакомиться с чьим-то сыном, то потом, как правило, после свидания, мама значит к вам ещё подойдёт, спросит: «А почему вы не перезвонили моему Васеньке?», «А почему вы так себя вели?», «А вот он вам передал подарочек? Я положила в корзиночку», «А вы с ним ещё переписываетесь?», «А что вы ему на сообщение не ответили?», «А вы как вообще намерены дальше продолжать взаимоотношения с нами?». Или просто уйдёт в тотальный игнор при условии, что вы с ней на одной работе будете работать.
Ну и третья причина, на мой взгляд, почему такая мама может хотеть женить сына – доказать ему, что она лучшая среди всех женщин. Такая мама вступает в конкуренцию с каждой женщиной, которая есть у такого мужчины и в процессе вот этого брака она ему капает на мозг, говоря «Ну вот, я тебе говорила, вот я тебе говорила. Сейчас нет достойных женщин, они все меркантильные, они все от тебя чего-то захотят. Составь брачный договор, обязательно! Нам необходим брачный договор! Ведь нашу однушку ей очень-очень надо!».
!!! Пишите в комментариях, какие ещё причины вы можете заметить или, не дай бог, по своему опыту вспомнить, почему такая мама или свекровь может хотеть женить свою корзиночку.
Такого мужчину разрывает изнутри от вот этой дилеммы: либо я буду плохим для своей мамы, либо я буду плохим для своей жены.. и невозможность соприкоснуться с тем, что для кого-то я буду плохим, вызывает огромнейшее, огромнейшее напряжение. Как правило, это такая затяжная хроническая депрессия, особенно под воздействием каких-то трудностей на работе или ещё что-то.
Для преодоления такой ситуации
необходимо вообще признать, что она существует! «Кажется, у меня слишком тесные отношения со своей мамой, которые препятствуют моему становлению как личности», «Кажется, мои отношения с мамой вносят разлад в мою семью», «Я считаю, что моя мама слишком близка к моим личным отношениям», «Я считаю, что я допустил маму в свою постель». Вот эти признания носят очень терапевтический характер. Однако немногие с ними способны соприкоснуться. И это как бы такой определитель – способен ли мужчина на динамику, на развитие, на то, чтобы дистанцироваться, создавать свою семью. Потому что действительно есть те, кто вот из этого способен выйти и обрести своё внутреннее счастье внутри семьи, даже после рождения ребёнка для кого-то это является поворотным рычажком. Для женщин, кстати говоря, тоже очень важно признавать свои чувства. Как бы банально это не звучало. И перед свекровью в том числе.. необходимо напрямую говорить, как себе, так и другому человеку. Потому что когда мы говорим что-то другому человеку, мы это в себя тоже проговариваем, это какой-то такой осколок в нас тоже вносит (нам самим прилетает). И когда такая девушка врёт, что: «Нет, дорогая там Марина Петровна, вы к нам не можете прийти, потому что у нас диван сломался, и у нас нет места», а не потому что «я не хочу вас видеть в 12 часов ночи в понедельник, мне завтра на работу» – это же тоже враньё для самой себя, это напряжение. Вот эта ложь, которую необходимо помнить длительное время, психика напрягается фоново, постоянно идёт какое-то раздражение на эту женщину, на себя тоже очень много за то, что я хочу перед ней быть хорошей, сейчас выстелить какую-то такую подстилку-газончик на этой нашей яме с вонючей канализацией.
Как для женщин, так и для мужчин, основная рекомендация – это соблюдать свои границы. Вообще отслеживать их наличие, их присутствие.
Для женщины основная рекомендация – это дать себе время, во всех смыслах. Дать себе время на первое знакомство, дать себе время на то, чтобы понять его семью, на то, чтобы понять, кто он такой, кто я такая, кто мы вообще в этих отношениях, какая у нас может быть семья, если это будет семья, то по какому типу она будет складываться дальше. Немножечко оценивать свои возможности тоже, да. Вот эти амбиции «А действительно ли я вообще в силах, действительно ли я способна ему сейчас что-то дать, как-то его обучить? Действительно ли я способна в этой гонке длительное время находиться?». Потому что соревноваться с мёртвой мамой куда сложнее, чем с живой. Если есть какие-то такие интенции к тому, что «Да ладно, она уже старенькая, там скоро уже всё-всё-всё...» – то это, конечно, тоже вопрос, ведь потом, теряя маму, такой мужчина остаётся ребёнком с потерянной мамой, а это куда более уязвимая позиция, и в таких семьях детей, как правило, говорят трое. Да, вот женщина родила двоих, она говорит «У меня трое детей – двое своих и муж».
Осознанность всегда помогает вернуться к себе, понять «Зачем мне это надо? Я сейчас вступаю в конкуренцию с какой-то посторонней женщиной за своего мужчину. Какая ситуация в моей жизни привела к тому, что я считаю для себя это нормой?» и как правило, в таких размышлениях женщина всегда возвращается к отношениям со своим папой или со своей мамой. Что там такого произошло в моём детстве, что я сейчас готова конкурировать за любовь? Потому что это всегда конкуренция.
Пишите в комментариях своё мнение, я вам задала очень много вопросов. Подписывайтесь обязательно на мой канал, ставьте лайк. Целую, обнимаю, желаю вам прекрасного дня