Почему это нормально, когда тянет к бывшему (и почему это почти всегда плохая идея)

Явление возвращения к бывшим массовое... думаю, что многие из вас хотя бы раз да задумывались об этом, и вопрос тут не в том, «нормально» это или «стыдно», а вопрос в другом!!! Когда это имеет смысл, а когда это самообман? Давайте разбираться, и начнем, конечно, с главного!

А вот и не тут-то было! Первое и самое важное, что нужно понять так это то, что возвращение к бывшему -это ВОЗОБНОВЛЕНИЕ СТАРОЙ ИСТОРИИ. Вам кажется, что вы выросли, отдохнули, все переосмыслили и теперь-то уж точно начнете с чистого листа, как будто ничего и не было. Нет! Вы правда не начинаете с чистого листа, а открываете старую, хорошо знакомую зачитанную-перечитанную книгу.. там все персонажи, сюжетные повороты и, увы, конфликты остались прежними. Неважно, прошло с момента расставания полгода или десять лет, вы возвращаетесь не к абстрактному человеку, а к той самой системе «вы + он/она», а у этой системы есть своя память, свои привычные сценарии и свои, давно протоптанные тропинки к одним и тем же ссорам. Все ваши «таракашки» уже знакомы друг с другом, а грабли на дорожке все те же, родные, и они ждут не дождутся, чтобы снова встретиться с вашим лбом.

Давайте же рассмотрим, какие же шестерни в нашей голове не проворачиваются до конца и заставляют нас наступать на старые грабли...

Это когда расстались, а внутри все еще бушует химическая буря! Гормональная, первичная любовь -штука мощная и у нее, как у поезда, есть свой «тормозной путь». Страдания от разлуки видятся и переживаются настолько невыносимо, что проще вернуться в отношения, где было «не очень хорошо», чем продолжать эту ломку (да, я бы сравнила это с соскакиванием с нарк*тиков, ведь дофамин, окситоцин, серотонин... ваш мозг годами получал свою «дозу» счастья и безопасности от этого человека, и вот поставки резко прекратились). (про "тормозной путь")---- Резко остановиться не получится, вас будет мотать, бросать из стороны в сторону от отчаяния к злости, от тоски к пустоте, и в какой-то момент эта «ломка» кажется настолько невыносимой, что мозг найдет самый короткий и простой путь снять боль ---- «Вернись! Станет легче!». Вы сдаетесь потому что проще вернуться в отношения, где было «не очень хорошо», но зато знакомо и предсказуемо, чем продолжать мучительный и одинокий «детокс». Проблема в том, что через неделю-другую страдания утихнут, а вот старые скандалы и причины разрыва никуда не денутся.

«Потыкался, помыкался после расставания, понял, что искать кого-то нового - это труд, риски и разочарования... и проще вернуться к проверенному, хоть и проблемному, варианту». Человек просто снижает планку ожиданий от отношений и вот теперь у него вместо розовых пони и фонтанов - гигиенический минимум (ладно... «пусть будет этот человек, мне с ним просто комфортно и привычно»). Вот тут важно спросить себя, а это осознанный выбор взрослого человека, который ценит покой или это капитуляция под названием «и на том спасибо», за которой последует тихое, медленное угасание в болоте невысказанных обид?

Во как!

Пока мы находимся внутри отношений, наш фокус часто замыливается... мы, как под лупой, рассматриваем все недостатки партнера, возводя их в ранг главной проблемы всей нашей жизни. Хмм... Он разбрасывает носки? «Он вонючий неряха!» Она опаздывает? «Она вообще не ценит мое время!» В голове звучит «Какой он/она ужасный(ая)! Я заслуживаю гораздо лучшего!» и мы решаемся на побег в поисках этого «лучшего», но стоит лишь выйти «В МИР» и познакомиться с другими людьми, как наступает жестокое, но отрезвляющее прозрение, ведь этот САМЫЙ ЛУЧШИЙ мир оказывается полон сюрпризов, и не всегда приятненьких...

Сидите вы на свидании, а ваш новый кавалер с упоением два часа рассказывает о своей коллекции моделей поездов, или ваша новая пассия с первого вечера начинает планировать, как вы назовете ваших будущих детей... и в этот самый момент в голове, ударяет молния «О Боже... А мой-то бывший был еще ничего!». Внезапно его разбросанные носки кажутся милой мелочью по сравнению с тотальным контролем, а ее привычка опаздывать -сущим пустяком на фоне откровенного хамства. Мы начинаем ценить то, что было, на контрасте с тем, что есть сейчас, мы вспоминаем не только плохое, но и то хорошее, что принимали как должное (его чувство юмора, ее надежность, ваши общие шутки). Этот опыт, как ни странно, может быть полезен. Он заставляет нас понять, что идеальных людей не существует, и что настоящая ценность часто кроется в принятии и умении договариваться, другой вопрос - вернетесь ли вы назад из благодарности или просто из страха перед неизвестностью?

Мы расстаемся не только с человеком, мы расстаемся с целой жизнью (с общим бытом, рутиной, друзьями, семейной экономикой и т.д.). Адаптация к новой реальности дается тяжело... и тут на помощь приходит ностальгия, которая услужливо подкрашивает прошлое в пастЕльные тона, мы скучаем не столько по человеку, сколько по тому удобному и привычному миру, который мы с ним построили.

Самый токсичный сценарий... «Как это так, он без меня счастлив? Я же думал(а), он в сцаной канаве будет валяться и в лужу носом булькать!», или: «Она нашла кого-то нового? Не бывать этому!». Человеком здесь движет не любовь, а боль, обида и желание контролировать жизнь другого человека, даже ценой разрушения своего и его спокойствия.

Само по себе расставание не ведет к разрешению проблем, из-за которых вы разошлись, это тоже самое, что поставить в гараж автомобиль со сломанными поворотниками... он простоит там полгода, вы по нему соскучитесь, но когда снова сядете за руль, поворотники как не работали, так и не работают.

Знаменитая молитва о спокойствии как никогда здесь актуальна, и вот она----- «Дай мне сил изменить то, что могу изменить, смирение принять то, что изменить не могу, и мудрость отличить одно от другого».

Задайте себе ПРАВИЛЬНЫЙ вопрос! Вместо «Изменится ли он/она?» спросите себя «Смогу ли Я измениться настолько, чтобы принять причину нашего прошлого расставания?». Обещания исправиться, хммм.. чаще всего это просто слова, а вот ваша готовность мириться с тем, что вас когда-то не устроило, вот это уже решение. С огромной долей вероятности старая проблема всплывет как какашка снова, а готовы ли вы к этому?

Если тянет назад из-за чувств, то дайте себе время «переболеть». В случае с «гормональной ломкой» практика показывает, что лучше перестрадать, и даааа, это больно, да, невыносимо, но если вы вернетесь, вы лишь продлите свои мучения - вы снова разожжете огонь, чтобы снова обжечься, вы потратите годы на цикл «сошлись-расстались», вместо того чтобы один раз пережить боль и двигаться дальше.

Осознайте, что вы расстаетесь не с человеком, а со всей своей прошлой жизнью. Чтобы не тянуло назад, нужно честно признать, что расставание - это глобальная перезагрузка, ведь МЕНЯЕТСЯ ВСЕ!

Дом и пространство (вы разъезжаетесь)

Друзья и круг общения (происходит «раздел»)

Финансы и экономика (появляются новые траты)

Рутина и свободное время (исчезают общие ритуалы)

Возврат к бывшему.. эххх - это сложный выбор и иногда он может быть оправдан, но только в случае, когда оба партнера проделали серьезную работу над собой и причина разрыва действительно устранена. В остальных же 95% случаев - это просто способ отложить неизбежное и продлить свои страдания.

Берегите себя и свое сердце! Оно заслуживает счастья, а не бега по кругу.

С вами была Юлия Дудукало, ваш гештальт-терапевт. Если тема была полезной, ставьте лайк и подписывайтесь на канал. До новых встреч!

https://t.me/dudukalojul (мой канал в ТГ, буду вам там рада, присоединяйтесь)