"Чтоб вы сдохли!"
У меня есть спорное утверждение, никак не могу доказать, лишь могу рассуждать об этом.
Я считаю, что слова ребенка до 9 лет слушать вовсе не надо - они мешают услышать главное. Они стоят препятствием между потребностью ребенка и ее реализацией. Потому что взрослые придают словам слишком много значения.
Можно разобрать это на примерах. Начнем с дошкольного возраста.
Ребенок 2-3 лет уже может говорить "мама меня не любит", когда ему банально в чем-то отказали. Или если папа заменил маму в какой-то активности. И ребенок выдает именно такой текст.
Какое первое движение взрослого? По-взрослому разубеждать трехлетку, что "мама любит, просто сейчас занята" и прочее. Что совершенно недоступно пониманию ребенка этого возраста. Но ведь - слова ребенок сказал? Значит, тем же инструментом надо его разубеждать.
Хотя потребность ребенка иная - дай маму сию секунду! Все, ему не нужны доводы.
И хотя словами ребенок овладел, это совсем не то же самое, что в полной мере владеть смыслами этих слов. Ребенок очень импульсивен, эмоции и сиюминутные желания правят бал. Не думайте, что "раз такие слова говорит, значит очень умный и все уже знает". Мне неведомо, как это происходит - но ребенок на лету схватывает, какие слова и когда употребить, чтобы добиться максимального эффекта. Это сродни чтению мыслей. Это к месту, это в цель. Но все равно нам не нужно обманываться - смысл у слов иной, это просто инструмент для высказывания потребности.
...Но все эти высказывания о нелюбви еще не так страшно. Гораздо хуже, когда после 4 лет дети осваивают ругательства. И начинают при отказе купить жвачку орать "Чтоб вы сдохли все, ненавижу вас!" А то и вовсе используют матершинные слова.
Это прям бьет! Как так, он нас ненавидит? Как он такие слова смеет нам говорить? Мы же его так никогда не называли!
Ну и родители начинают бороться со сказанным. Разными способами. Опровергают тезис "ненавижу вас", доказывают - "вот мы тебе сколько всего покупаем, вот сколько тебе позволено, как можно нас ненавидеть?"
Наказывают за нецензурную брань - тут сколько фантазии и страха взрослых хватит ("надо сильно наказать, а то так в школе скажет и его заберет опека, ради него же стараемся, чтоб навсегда ПОНЯЛ!").
И ничего не меняется. Ребенок продолжает. Потому что потребность взрослыми услышана не была.
Конечно, теперь самое время мне возразить - "а как можно услышать потребность, если он бранит родителей и все на этом?" На то мы и взрослые. Нам придется думать и за себя, и за ребенка. Потому что несамостоятельный ребенок ответственности за свои действия не несет, как ни пытайтесь вы ему создать эти декорации. Он все равно понимает - разбитое окно оплатят родители, его в 5 лет "отрабатывать" не пошлют. А ругань и наказания естественными последствиями действий не считаются.
Итак, потребности ребенка, что стоят за словами.
1. Первое и главное - безопасность.
Принятие меня любым. Когда ребенок проверяет вас на прочность, придется пройти проверку. Если взрослый после услышанной брани от ребенка приходит в неистовство - как он защитить может? Если даже я могу его из себя вывести? А что если нападет кто-то снаружи? Это инстинкт. Но еще один инстинкт - это базовое "любите меня любым". Дети это проверяют, довольно часто в дошкольном возрасте. Из этого часто получаются психологические ловушки - то есть привычные "болевые точки", которые с гарантией дадут скандал. Как пример - ребенок нарочно говорит матерные слова при родителях и улыбается, "ждет реакции", ну и когда получает бурные эмоции - прекращает на время.
Хотим иначе? Круг насилия останавливают взрослые. Первое - перестать давать бурную реакцию. И лучше вообще не давать реакцию. Потому что не надо воспринимать слова, сказанные ребенком, всерьез. Это не сорокалетний мужчина. Ему нет 10 лет, и весь его жизненный опыт - он на ваших глазах. Так что не хватаемся за голову "как он смеет ТАКОЕ говорить". Он ТАКОЕ говорит потому, что это даст ему внимание, и позволит проверить безопасность и любовь родителя. Удачи при проверке.
Также надо упомянуть рамки. Помним, что рамки должны быть минимальными, но железно соблюдаемыми самими взрослыми. И основаны они на безопасности ребенка. И сами рамки вносят в жизнь ребенка чувство стабильности. Если нет четких правил, что можно и что нельзя - ребенок начинает тревожиться. И такими резкими методами, как брань и болезненные слова - проверять, какие границы. Кстати, если рамок слишком много, они слабо обоснованы и душат ребенка - бунт тоже случится.
Здесь снова тонкий лед. Потому что брань ребенка, с одной стороны, я предлагаю всерьез не воспринимать. А с другой стороны - взрослый не должен быть тряпкой, проглатывая все сказанное. У меня пока нет ответа, как в любой ситуации себя правильно повести. Но в целом - твердое "Нет", и прерывание контакта/совместной активности на время дают почувствовать ребенку - это недостойное поведение. Опять - ничего не надо внутри ситуации долго разъяснять. Он уже знает, что ведет себя плохо, он на это пошел, ребенок не дурак. И нужно соблюсти этот баланс - и дать понять, что поведение недостойное, и не скатиться в насилие.
Это внимание. Ребенок таким образом получает внимание взрослых, которого ему не хватает. Причем не хватает вне ситуации, не хватает внимания положительного. Ребенок берет оптом и зараз, много негативного внимания. Зато после остается чувство, что насытился общением с родителем, можно жить дальше.
Знаем об этой потребности, так что не стоит внутри ситуации пытаться ее починить. Надо переждать, не устраивая бурю. И давать свое внимание, ввести в расписание взрослого общение с ребенком. Да, один на один каждому взрослому в семье, это правда важно - и правда работает. Особенно если в семье несколько детей.
Получить желаемое, что взрослые давать не хотят.
"Мама меня не любит" - и занятая мама в тревоге и с чувством вины тут же материализовалась! Ну а как, а то ребенок вырастет травмированный нелюбовью!
"Ненавижу вас!" - и желанная конфета покупается, чтоб ненависть угасла. А ненависти там не было, не надо слушать слова. Да, кстати, ничего не имею против конфет. Но если ребенок устраивает скандал ради ее покупки - ему опять же не конфета нужна, а внимание взрослых.
И да - не надо обижаться на ребенка за то, что он не может попросить конфету нормально. Значит, ему требуется этот надрыв. И нужно чинить отношения вне ситуации с покупкой конфеты.
Помним, что ребенок познает мир через пример родителей. Воспитание - это то, как мама и папа себя ведут по отношению друг к другу. Как они себя ведут по отношению к другим людям. Вот это надо отслеживать, вот над этим надо работать, если цель "вырастить хорошего человека". Обычно, правда, взрослые больше пекутся о наказаниях - "надо же воспитывать!" Хотя это воспитывает лишь понимание, что сильный прав, и надо с ним бороться...
Ребята, если ребенок говорит слова, которые вам не нравятся - он примеряет модели. Может, ваши. Может, подсмотренные. Но в любом случае развитие событий будет зависеть от вашей реакции. И от того, как поменяется ваше поведение. Я знаю, изнутри ситуации это не видно. Опять дам просто свое наблюдение: проблемы с бранью и "ненавижу вас!" чаще происходили в тех семьях, где армагеддон в отношениях между мамой и папой. И еще где много лжи и лицемерия. Самый простой пример лицемерия (ага, обидно): тебе гаджет нельзя, а нам весь вечер в него пялиться можно, иди сам поиграй, не мешай!
Конечно, есть реальные случаи, которые меня ставят в тупик. Ну то есть когда все идеально и семейная идиллия, а ребенок - вот... не задался... Пока не знаю ответ для любой ситуации. И пока просто продолжаю писать об этом.