Головой не маши
Конечно же это его проблема, ну да. А я расскажу тебе, как устроен человек.
Нет, забудь обвинительное "он не умеет проигрывать".
Не сетуй "он вечно делает трагедию, когда ему что-то не удается".
Не удивляйся, что "он даже попробовать не хочет, сразу говорит - не получится".
Когда мы столкнулись с выученной беспомощностью, я без перехода говорю взрослым "успели научить". И поверьте, в эту секунду на автомате родители начинают отрицательно мотать головой. Как рефлекс.
Итак, в приведенных выше примерах читается обида взрослого на своего ребенка. Потому что он не задался, потому что неумение проигрывать и справиться с неудачей - проблема ребенка. Даже не то что проблема... как недостаток, с которым ребенок:
б) злостно не хочет в себе искоренить, а ведь наверняка может.
Да, именно так - назло, он сам - с проблемой! Исключительно чтоб другим делать плохо - он поведение свое не меняет. Так взрослый часто думает о ребенке.
Головой не маши, ты со мной в кабинете не сидел, я столько этих разговоров провел - знаю, о чем говорю.
Ну а теперь как обещал, я расскажу. Но давайте сперва мы договоримся о ролях. Ребенок: этот тот несовершеннолетний, который родился и при рождении не получил автоматом весь прожитый опыт обоих родителей. Родитель: это тот ответственный взрослый самостоятельный человек, который принял решение привести в этот мир ребенка и заботиться о нем.
Если есть в голове допущение, что "ребенок должен себя хорошо вести, чтобы родители были довольны" - месье, вы инфантил и мы не поймем друг друга.
Первое. "Не умеет проигрывать"
Этот мир по умолчанию состоит из неравных. У нас есть две крайности: "все мы разные и это здорово" и "ты не как он и это ужасно". Так вот, эти правила созданы людьми для людей. Конечно, есть конкуренция, есть гонка в жизни. Но в жизни маленьких детей ее быть не может, маленький ребенок любим безусловно. Ну, в идеале. Мы ведь правда поддерживаем идею, что каждый человек неповторим и это его сила? Значит, мы по умолчанию ребенка хвалим за то, какой он есть, поддерживаем его сильные стороны, чтобы они развивались...
Однако, мы однажды видим - ребенок маниакально хочет выигрывать. Везде, у всех. При проигрыше - страшная истерика.
Сразу следует обвинение в адрес ребенка: "он не умеет проигрывать". Как средство предлагаются нотации "надо уметь проигрывать" в разных вариациях. Они не помогают. Точнее, они могут помочь, при усердии взрослых, чтобы ребенок давил свои эмоции. Но накопленный негатив будет выскакивать в других ситуациях, внешне никак с соревнованиями не связанных...
Почему же я прошу не винить ребенка в его реакции на поражение? Потому что она естественна! Мы все испытываем фрустрацию, когда лишаемся награды. Выигрывать приятно, даже когда монетка упала нужной стороной. Ну, у нас дофамин выделяется, если упрощать. Нам просто хорошо. А когда нет - не выделяется, и тогда не хорошо. Мы легко подсядем на то, что несет нам поощрение. Вспомним, как импульсивен дошкольник, как он не умеет подождать 15 минут ради второй зефирки, и тогда нам не будет проблем принять тот факт, что реакция на проигрыш будет не как у 40-летнего зрелого мужчины.
Далее. Взрослые создают эти ожидания побед. Ага, даже те, что машут головой отрицательно. Как именно? Исподволь. Дьявол же в деталях. Можно не ругать, но можно сказать "мог бы и побыстрее". Можно не ребенку, но при ребенке осудить кого-то другого. Да, дети видят все, запоминают все как ненормальные, берут с вас пример. И никак ваше "ничего страшного, что проиграл" не вяжется в голове с тем, что он уже видел - как родитель реагировал на "неудачника". И конечно, ребенок будет расстроен.
Еще прикол - хотите? Там жестко. Итак, у нас есть ребенок, которого не замечают, когда он ведет себя хорошо. Но он получает лошадиную дозу внимания, если нарушил правила/не послушался и т.д. Пусть внимания негативного, но это неважно. Главное - он видим и любим. А доброго слова за "тихо сидел и никому не мешал" он не дождется. Но вот он что-то сделал лучше других - и его хвалят! Он понял, как купить любовь родителей! И теперь любой проигрыш - это уже катастрофа, "меня перестанут любить". Хотя вроде никогда не ругали и не осуждали! Почему он так не умеет проигрывать? С кулаками бросается, если его победит кто-то? Потому что в голове у ребенка этот победитель буквально отнял любовь родителей. И приговор - смерть!
Второе. "Расстроился, потому что не получается".
Здесь в принципе работает все то же, что в абзаце выше. Только нет соревнования. Внешне нет, а оно всегда есть. Ребенок в свой адрес обычно слышит критику и осуждение, похвалы на ровном месте не дождаться. Есть такое правило - на 10 похвал 1 маленькое замечание. Но кто его соблюдает? Нет, у нас на подкорке: главное тыкать в недостатки, чтоб лучше стал, а хвалить будешь - так он только расслабится!
И конечно, ребенок даже сам с собой будет в жутком гневе. Ведь нет права на ошибку, он знает, что не удался. Его критикуют постоянно и за все подряд. А тут еще и пластилин ровно не встает! И потом родители тоже критикуют: "ничего нельзя ему дать, весь пластилин раскидал и стол перевернул из-за ерунды".
Да, бывает, это становится поводом для слива негативных эмоций. Они в ребенке накапливались, накапливались, а не получившаяся игра/поделка/мелочь стала триггером для сброса. И пошла адская истерика на ровном месте! Но на деле - все вполне объяснимо, ребенок будет избавляться от негативных эмоций, и повод для этого найдется. Если начать за этот повод ребенка ругать - выученная беспомощность только закрепится.
И вот он, финал - ребенок настолько не уверен в себе, а уверен в своей неполноценности, что не начинает. Он слишком много раз испытывал неприятные эмоции. Неодобрение взрослыми. Ему проще не попробовать - риски слишком высоки. И взрослые снова с нотациями насядут, "объясняем ему, что надо попробовать, что он зря так думает".
А не работает. Личный пример работает. А вы наверняка очень хорошо показали ребенку, что ждет неудачника.
"Вы меня не любите"
И да, здесь кроется ядро, как я считаю. Глубинно за всем этим поведением - неприятием проигрыша, расстройством из-за неудачи, отказом от попытки - стоит страх ребенка лишиться любви родителей.
Особенно ярко мы это видим, когда были сравнения. Может, с сиблингом. Может, с кем-то из других детей. Да даже с кем-то из родственников, вплоть до "папа вот у нас не боится кровь сдавать, тебе что, не стыдно?" И знаете, в моменте может сработать, вы добьетесь желаемого поведения. Но цену платить все равно придется.
...был такой случай, и не один. Сперва машет головой родитель. Нет, никогда не сравнивали и вообще... но после моего объяснения вспоминает: "да, мы чтоб заставить его сделать, подзадоривали, говорили, что брат или сестра могут быстрее чем он, ну он тут же кидался доказывать, что он тоже молодец". И сами родители при этом могут сказать - "мы манипулировали, ну а что делать, он же по-другому не слушается". Снова, заметьте, переложив ответственность на ребенка. Это не мы, это он родился таким, не слушается, а если б родился который слушается, мы бы так не делали конечно. Так тоже можно рассуждать, если хотите.
Но у всего есть цена, и мы ее платим. Быстро сделанное бытовое требование почистить зубы/доесть суп/одеться в садик обернется истериками, обернется "вы меня не любите". Хотя казалось, совершенно никак не связано, это что-то в ребенке же сломалось... не?
PS. Тут за кадром остался сложный вопрос "как без критики и сравнений вырастить настоящего спортсмена-победителя". Я не знаю ответ, как это сделать. Я поломанных людей с низкой самооценкой видел, которые всю жизнь бьются как рыба об лед, иногда очень успешно, что-то доказывая родителям (которые уже могут умереть). Нет, я не знаю, как воспитывать олимпийских чемпионов. Я больше забочусь о том, чтобы человек мог себя принять и быть счастливым. Не воспринимайте мой пост как отказ от профессионального спорта - поверьте, кто предрасположен к этому, сам туда придет и унижать его ради этого не надо...