Между плохим и очень плохим
Разберем сейчас нашу классику "Мы же ДОГОВОРИЛИСЬ".
Всем известная ситуация: ребенку разрешили запретный плод. Гаджет, мультик, или еще что весьма приятное. Но перед этим родитель поставил условие: вот столько можно, и не больше.
И задал вопрос: "Договорились?"
А после исчерпания лимита - сам не прекратил, и надо отбирать со скандалом. И взрослый возмущенно кричит "МЫ ЖЕ ДОГОВОРИЛИСЬ!!!"
После возникает претензия: "Он не выполняет свои слова, он необязательный, это кошмар!"
Так вот, ничего общего с умением держать слово описанная ситуация не имеет. Это не договор был, это ультиматум. Потому что ребенку предоставили выбор - вот запретный плод, если не скажешь заветное "да", не получишь совсем. Потребность ребенка - получить желаемое. Он играет по заданным правилам - говорит, что ждут от него (то самое "да"). Потом задача обновилась: играть как можно дольше, ведь это запретный плод. И протянуть время. Самому возвращать - дурак я что ли? Это взрослый хочет мне время ограничить, у меня задача прямо противоположная. И потом - конечно фрустрация, когда прерывают.
Но исходно ребенок находится в зависимом положении. Победой в его случае является отхватить побольше того, чего он хочет. Все, ничего странного.
Договор - это когда обе стороны услышаны, когда соблюдены их интересы. Если существует запретный плод, там одна задача - получить его побольше. И договор в таких условиях возможен, наверное, но вряд ли. Ребенок будет хотеть безлимитного доступа, взрослый же будет стараться ограничить как можно сильнее. Как следствие: конфликт, манипуляции, шантаж, попытки обойти запреты, получить желаемое тайком.
Что делать? Я понятия не имею. У каждого свое решение. Тема с гаджетами идет в одном направлении: не давать как можно дольше, "спасать ребенка", а по мере взросления забить и "пусть сидит, надоело уже запрещать и ругаться". На этом пути гаджет всегда разрешается в сложной для взрослого ситуации (чтоб тихо сидел в очереди, чтоб тихо летел в самолете). И является поводом для ссор и ругани в спокойной обстановке, когда ребенку скучно и надо получить центр развлечений в руки.
В итоге чуда не происходит, Лев Толстой из ребенка не вырастает, он как все дети со школьного возраста получает личный гаджет и его пользует. А сколько копий было сломано, чтоб он гаджет-то не любил...
А по "договорам" самое здоровое решение будет признать, что неугодное поведение ребенка является адаптацией к созданной взрослыми ситуации. Договор - на самом деле ультиматум, который взрослый поставил исходя из власти над ресурсами. А у ребенка выбор между плохим (обмануть, сказав "договорились") и очень плохим (не получить запретный плод совсем, сказав честно "нет, хочу дольше"). И нет смысла на него за это обижаться.
Лучше всегда отрефлексировать происходящее. Понять, почему ребенок так себя ведет и ситуацию для него поменять - чтобы не пришлось "нарушать договоренности". Односторонние договоренности нарушить очень легко, там достаточно просто действовать в личных интересах - и все, ты уже "неправ". Если же интересы второй стороны учтены, это совсем другое дело.
Но у меня сходу нет примера договора между ребенком и родителем... Начинаешь что-то конструировать - всегда выходит ультиматум. Потому что во власти взрослого запретить и не давать. А во власти ребенка обмануть и не выполнить свою часть. А еще мне кажется странной эта история договоров внутри семьи. Ну то есть между мужем и женой понятно, они и развестись могут в конце концов. А ребенок развестись с вами не может. И отношения "родитель-ребенок" не имеют ничего общего с бизнесом, ну типа "начальник-подчиненный".
Поэтому просто остановлюсь на рекомендации прекратить самообман, что мастерски обойденный ребенком ультиматум является злонамеренным невыполнением честного и равноправного договора между двумя независимыми друг от друга людьми. Это облегчает жизнь и предотвращает конфликты с любимым человеком.