Делай два!
Есть старое-старое заблуждение о воздействии на ребенка - скажи ему наоборот, и он сделает как ты хочешь!
Ну типа ребенок плачет - взрослый ему "а можешь громче?" - и ребенок в знак протеста замолчит. Или ребенок громко хлопнул дверью машины - а ты ему "а сильнее можешь?" - и конечно же ребенок станет еле-еле закрывать дверь!
Но на деле все это не так работает. Дает сбой.
Ребенок орет и бесится еще сильнее, хотя родитель вроде "поощрил". И дверью второй раз хлопнет так, что стекло зазвенит.
В чем дело? Неужели мы как-то не так "просим", что ребенок распознает манипуляцию?
Если в двух словах, причина бешенства ребенка в том, что его потребность не услышана. А он не знает еще, как ее выразить взрослыми словами. Дошкольники все выражают эмоциями и поступками. Чем неприятнее поступки - тем сильнее потребность. Обычно она - во внимании, в другом отношении к себе от взрослого. В том, чтобы перестать срываться самому (ребенок не может остановиться, он не знает как). И чтобы взрослый перестал орать.
Там все сложно, и понакручено. Никогда простого решения наладить поведение ребенка нет. Всегда это долгий процесс, начинать его взрослым. Они первые должны остановить круг насилия. Ввести рамки, говорить с ребенком, говорить между собой.
Но вместо этого - "а давай просто говорить ему наоборот, чтобы он стал незаметно для самого себя поступать хорошо". И понеслась, как с роботом - "ну если мы просим не орать, и тогда он орет - очевидно, надо попросить орать громче, и он замолчит!"
Ребенка это раздражает не представляете как. Он же не дурак, чувствует ложь и притворство. Издевку. Это не добавляет спокойствия.
Но сформирован ритуал. Ребенок уже рутинно - совершает поступок, слышит "а еще можешь", снова делает, дальше может быть скандал по сценарию "сколько можно повторять, я просил так не делать", слезы, крики, вот день и прошел.
Это борьба за корону... за кем последнее слово останется, кто победитель. И тогда все эти фальшивые "а сделай еще раз" - насилие. Ребенок натыкается на стену. И конечно принимает правила игры, а там как характер позволит - сдастся, будет насмерть стоять, выводить взрослых все больше и больше...
Да нет, я не знаю универсальный рецепт типа "делай А, делай Б, и тогда все снова станет хорошо". Все случаи разной сложности, и часто это вот "Делай два!" - лишь маленькая часть паззла.
Но очень хочу обратить внимание. Не нужно играть в это. Если ребенок себя ведет не так, как Вам нравится - поговорите с ним. Вне ситуации. Попросите его вести себя иначе. Так может повториться много раз. Но я не знаю иного способа услышать другого, кроме как через диалог. А создавать ритуалы взаимного насилия начиная с дошкольного возраста - так себе идея, потом разрушать это сложно.
Перестанет ли ребенок наперекор делать? Наверное, рано или поздно. Обычно в подростковом возрасте, когда срывы взрослого станут менее интересны. Но точно не по причине наказаний и нотаций.