Насильно не унизим

Я захотел написать пост про другое. А он сам написался на эту тему... выкладываю, а про другое постараюсь все же написать следующий пост.

Насилие есть

Итак, насилие существует. Мы все его совершаем в той или иной форме. Так что от оголтелого отрицания насилия мы откажемся сразу. Любое наше действие, которое совершается вопреки желанию ближнего и оказывает влияние на этого самого ближнего можно подтянуть под совершение насилия.

Отношения между людьми без этого могут обойтись? Наверное, не буду категоричен. Но кажется, что нет, насилие будет. Начиная от отношений между взрослыми (консенсус и компромиссы дело хорошее, но не всегда случаются), заканчивая заботой о детях.

В отношениях людей всему есть место: насилию, принуждению, манипуляциям. Ну давайте пример: трехлетка бежит на проезжую часть, мы силой взяли за руку и не дали. Насилие? Принуждение? Да, верно.

Таких примеров много, они про рамки. И принуждение в семье разумеется есть. Взрослый имеет право установить правила. Взрослый имеет право требовать их соблюдения. А вот как именно он будет этого требовать - тут разговор сложный.

Я придерживаюсь мнения, что если рамки не ясны самим взрослым - значит, рамок нет. И срыв на насилие - он обычно происходит в формате "сто раз ему сказали, он слов не понимает". Ну, честно: если запрет таков, что ребенку выгодно его нарушать, лучше уж от запрета отказаться. Да, я знаю, тут можно про опасность для жизни говорить - но только не будет адекватный взрослый бить трехлетку, который на дорогу побежал. Адекватный взрослый понимает, что трехлетний ребенок опасность оценить еще не в состоянии. И задача здесь - проявить заботу, а не насилие.

Не, ну дойти можно до чего угодно. Можно и бить ребенка, который не понимает, почему и за что, и повторять "это чтоб ПОНЯЛ", и оправдать себя потом железно можно - "это для спасения жизни, чтоб на дорогу не бегал".

Дежурно напомню всем держателям успешных историй "вот раз дали по жопе и с тех пор идеальный ребенок стал" - в какое место надо ударить и как? Толпы семей приведу вам на лечение, где детям отбили уже все что можно - а поведение все хуже и хуже...

Рамки придется установить, рамки придется соблюдать самим взрослым. Обеспечивать их соблюдение ребенком. Именно обеспечивать - то есть должны быть рычаги, как не допускать нежелательного поведения. Если их нет, и весь рычаг это угроза насилием (и насилие после нарушения запрета) - конечно, у нас речь не про рамки, а про произвол.

Что же отличает недовольство ребенка, которого удержали силой от опасности, от недовольства ребенка после побоев?

Насилие и унижение

Я думаю, дело в унижении. Мне не раз говорили, что есть некие "безопасные" удары, которые и не удары вовсе: подзатыльник, по жопе, по губам... Это когда спрашиваю на приеме: ребенка бьете? - "Не бьем конечно, ну как вы такое говорите? Только по жопе шлепаем, но всегда за дело, это не бьем же".

Я бесконечно уважаю склонность людей к самооправданию, для чего мы изобретаем бесконечное число терминов и теорий. Но факт остается фактом - ребенка ударили.

Это унижение. Я скажу почему: попробуйте безнаказанно ударить другого взрослого. Не в шутку, а прям серьезно. Подойдите и дайте по жопе. Или влепите по губам коллеге, который сказал при вас грязное ругательство. И сами бы терпеть не стали, я уверен.

Но бить ребенка почему-то допустимо. Я знаю прекрасно, почему:

Это бесплатно (ребенок сдачи не даст, и сам мириться придет);
Это приятно (ты отдоминировал другого, к тому же ты прав, а значит хороший);
Нет никакой проблемы оправдать себя, потому что "Пушкина били", исторически детей били, "всех нас тоже били и вот какие выросли".

Сильная привязанность дошкольника к родителям, его страх потерять любовь ошибочно воспринимаются как "он ПОНЯЛ, что неправ и вот мириться пришел". Да, ребенок после побоев будет на радость всем повторять слова взрослых, как он "сам заслужил", будет извиняться и так далее. Потому что в этом возрасте ему очень страшно лишиться любви родителей, и он очень им доверяет. Не стоит воспринимать ребенка как взрослого, приписывая его лепету значение осмысленной речи 40-летнего мужчины.

И также не стоит опираться на "словом можно сильнее ранить, лучше дать по жопе один раз, так травма меньше". Если ты не можешь с ребенком справиться, и у тебя из арсенала только насилие - проблема у тебя. Неважно, какое там насилие, вербальное или физическое. Это очередное оправдание - как сэкономить силы и остаться хорошим.

Соблюдение рамок и установление запретов (постоянных, а не по настроению) - насилие конечно. Но там нет унижения, потому что рамки:

Всегда были и всегда есть;
Не меняются день ото дня, могут быть разделены возрастными промежутками (что можно в 15, еще нельзя в 5 лет например);
Для выполнения рамок не требуется "висящий на стене ремень" (иначе это не рамки, а произвол - читай "вырастешь, станешь сильным и можешь нарушать наши правила").

Однако, возникает волшебное слово "воспитание" и тогда рамки мы отодвинем, снова вернемся к насилию как неоспоримому праву родителя.

Насилие как инструмент воспитания

У меня как-то был очередной разговор с папой пациента. Кстати, тот мальчик был аутист-дошкольник. И там ребенок нарушал запреты, и даже не слушался (!) с первого раза (нормотипичные тоже так могут). И папа отвешивал по жопе естественно. Я ему выразил свое отношение к физическому насилию. Рассказал про установление рамок и про личный пример в конце концов.

На что мне ответили "Ну я считаю, все равно должно быть воспитание"

Я ответил: "Воспитание не равно насилие".

Да, конечно, мы применяем насилие к ребенку, выше про это упомянули. Но только если мы главным составляющим воспитания считаем применение насилия, палка явно перегнулась. Потому что это очень странно: насилие ради насилия, потому что страшно. Напугали же - "не будете наказывать, не будете ремня давать, наркоман вырастет без тормозов".

И это легко дается родителю, потому что опять-таки снимает с него ответственность. Снята ответственность за самое главное: быть человеком. Ты имеешь право бить своего ребенка, мы тебе разрешили - вон сколько оправданий, вплоть до Библии с царем Давидом (или Соломоном? не помню, кто там про розги с геенной огненной писал...), и Пушкин вон какой поэт получился (логика огурцов - "все люди на Земле едят огурцы - все люди на Земле умирают - они умирают от огурцов!").

А бить ребенка ооооооочень легко. Вот прям не представляете, как естественно и легко это происходит. Свой ребенок бесит сильнее, чем чужие. От своего ребенка реально устаешь, если 24/7 с ним и много лет. И в такой ситуации снизить планку требований к себе как к разумному взрослому очень опасно. И можно перестать быть человеком. Который в состоянии разобраться со своими эмоциями, в состоянии справиться со своим ребенком, даже не одним, и проявить о нем заботу. А не пытаться силой заставить сделать то, что необходимо по мнению взрослого.

Чтобы сразу пресечь все возражения на тему "а это все для его блага, ребенок маленький и не понимает, а потом спасибо скажет", закрепим это ситуациями из жизни:

Ребенка бьют "чтоб понял" (нельзя дразнить сестру, нельзя кусаться, нельзя играть громко пока младший спит, и вообще когда он ведет себя естественно своему возрасту);
Ребенка бьют, чтоб делал полезное (учат читать в 4 года, заставляют готовиться к школе через скандалы, и в конце концов - наказывают за плохие оценки);
Ребенка бьют, чтоб вышел из дома и перестал капризничать (перестал таким образом получать внимание взрослых; а что ему делать, если по-другому не добиться...)
Ребенка бьют, чтоб "восстановить справедливость" ("он обидел младшую сестру, она плачет, значит он виноват").

И в каждой из этих ситуаций налицо бессилие взрослого. Он не знает, как себя вести, он просто устал и хочет, чтобы это поскорее закончилось. Да, тогда насилие (и не только физическое - можно страшно наорать и больно унизить) - быстрый и простой способ прекратить нежелательное поведение.

Последствия

Да только не сработает это. У всего есть последствия, и разумеется они будут у насилия.

Личный пример - взрослый не умеет держать себя в руках. Взрослый не владеет эмоциями. Взрослый обижает слабого и заведомо зависимого от него. Это все происходит причем для того, чтобы ребенок "лучше контролировал свои эмоции, вел себя хорошо и младшего не обижал". Это прям карикатурно. И взрослым это ОК. Даже если разложить ситуацию вот так - взрослый легко отобьется "это другое, я воспитываю, он понимает все - вон видите быстро успокоился, а потом еще мириться ко мне пришел, и я спросил его - "А кто во всем виноват?" - и он САМ мне ответил "Я виноват", ну вот и доказательства!"

Ага. Удачи.

Главный прикол применения насилия - конечно же подражание как последствие. И ребенок насилие эффективно освоит, и будет применять согласно своему врожденному темпераменту. Кто физически, кто психологически (манипуляции, болезненные уколы в самые уязвимые места), ну а если "повезет" - то будет грызть себя сам, не выдавая наружу копящийся негатив. Взрослым последнее будет бальзамом на душу, "вот как хорошо воспитали, ребенок проблем не доставляет, все понял". Но нет, я знаю, эти травмы никуда не деваются бесследно и не переплавляются в любовь и благодарность.

Да, знаю, "всех раньше били и все выросли". Я и сейчас говорю родителям своих пациентов: ребенок не может с вами развестись, и любить ребенок вас не перестанет. Так что формально насилие вы совершать "можете". Именно можете, как можете дышать, как можете принимать психоактивные вещества. "Можете" - означает выбор и принятие на себя последствий. Нельзя только левитировать без специальной техники. А ребенка унижать, бить, называя это воспитанием и перекладывая на ребенка же вину за все это - "можете", никто не остановит, вы ж родители.

А почему раньше с этим не было проблем? Я думаю, когда явление массовое, и когда не все потребности еще закрыты - к нему иначе относишься. Прошло уже по 40-50 лет со времен, когда всех непременно били и это воспринималось как должное. В 19 веке физические наказания для взрослых тоже воспринимались как должное. Многое раньше воспринималось как норма, хотя сегодня - выглядит дикостью и "как люди не понимали-то?" Вот и с физическими наказаниями - сегодня дети уже знают, что бьют не всех сверстников. Сегодня очень комфортная жизнь, нет голода, все прокачаны психологией и саморазвитием. Есть множество примеров успешных людей, которых не били в детстве (разбивают миф "надо бить, и тогда толк выйдет"). Так что аргумент "нас били и ничего" уже не работает. Наши дети сегодня - это не их родители, только с гаджетом. И меня на самом деле это радует. Потому что иначе жизнь остановится.

Ну правда, вас же не смущает, что люди 30-50-70-х годов не требовали восстановить телесные наказания для взрослых, потому что "раньше всех пороли и порядок был зато"? А по логике "нас били, и ничего" (в отношении детей) должны бы...