Не из садика
Для человека не верить в инстинкты - весьма инстинктивное свойство, мне кажется.
Уж насколько часто приходится говорить очевидное "про человека" - другому человеку. Говорить про доступное по праву рождения поведение, про доступные без обучения действия.
Давайте пройдемся по некоторым явлениям. Которые автоматом приписываются не нашему ребёнку - «это в садике/мультиках/во дворе научили!»
Я напомню, базовые эмоции и инстинктивное поведение контролируются подкорковыми структурами. Это те, что без осмысления, что про врожденные паттерны поведения. Учиться им не надо, они там сразу есть, чтоб наш организм выжил и род продолжил.
Словно мы не агрессивны по природе. А эмоция гнева доступна с 2 месяцев, это доказано. Агрессия «в крови» у каждого, это защита, это выживание. И любой человек способен ее проявлять - вербально или физически. И смотреть мультики не надо, само идет! До года научился двигать руками, с года освоил законы физики, как летают предметы. И все, можно действовать!
Хотя мне случается отвечать на забавные вопросы:
«Кусает, а его никто не кусал, как научился?»
Вот уж чему точно не учился, это очень древний и доступный способ нападения.
«Бьет детей рукой сверху, а мы же только по жопе били, кто научил бить рукой сверху? Он же должен бить других только рукой снизу и по жопе, да?»
Всерьез считаете, что синтез нашему мозгу не доступен, и ребенок не освоит любое положение своих конечностей для удара? А что бить можно, так это до года научился сам, пока осваивал движения тела.
Еще же есть аутоагрессия. Ребенок ругает себя, или бьет, расцарапывает.
К сожалению, тоже инстинктивное поведение при сильных эмоциях. Помните попугаев в депрессии с самоощипом? Загуглите. К сожалению, мультики и садик ни при чем. И даже соцсети обвинить не получится. При помощи груминга, касания, расчесывания, слоения ногтей, верчения локонов волос человек сам себя может успокоить.
Так что когда ребенок начал себя бить - инстинктивное проявление негативных эмоций, чтобы вот так, через тело с ними совладать. У дошкольников вообще эмоции очень телесно проявляются, они неподвижно пожалуй их и не проживают…
И нет, никто не показывал, никто не учил. Само идет. Не из садика. Хотя напряжение, которое стало толчком к аутоагрессии, может быть откуда угодно, из садика в том числе.
Ребенок стал использовать слова, которые не говорят дома? Ну тут не поспоришь, точно где-то услышал. А если ребенок ездит с вами в машине - не спешите ругать «улицу и садик» как источник матерных слов… Нарочно проверял:
- Из родителей кто-то матерится при ребенке?
- А в машине когда едете с ребенком?
"Ну в машине конечно материмся!"
Выглядело бы забавно, если б взрослые на деле не прощали себя и не вешали всех собак на ребенка: «а чего он за нами повторяет, мы-то за рулем только, а он просто так матерится!»
Применять запрещенные слова для эффекта (бесить взрослых) - врожденное свойство. Привлечь внимание. Нажать на «кнопку», чтобы вызвать чужие эмоции.
То же можно сказать про непослушание.
Кажется, раз трехлетка перестал вдруг слушаться - это потому что подглядел у ровесников! Те не слушаются, и наш тоже!
Но это легко решается - тут кризис трех лет, непослушание естественно.
А если в 5 лет? И ровно после того, как в гостях у непослушного ребенка побывал?
Да, дети правда примеряют чужие модели поведения, и это инстинктивно. В рамках познания мира, а как иначе? Но совсем не стоит бояться таких заимствований, потому что это процесс взросления. Ребенок примерит много моделей, оставит только подходящие своему темпераменту и выгодные с точки зрения взаимоотношений. Так что если поведение не нравится - скажите об этом и живите дальше.
Начать сражаться с ребенком - вполне может дать закрепление модели поведения. Появилась выгода: веду себя так и гарантированно получу внимание и эмоции! И тогда правда раз повторенное неприятное поведение становится нормой, оно же несет прямую выгоду ребенку! Уверен, вы помните: самое ценное для ребенка - это Ваше внимание, так что за него он будет биться всеми способами.
Но все же. Не спешите искать внешнего "учителя плохого поведения".
Виноватого нет. Ребенок ориентируется на вас, на проявления вашей «самости». А это все случаи, когда вы действуете на автомате. Все действия, которые даются интуитивно, без напряжения.
Ну вы поняли: материться за рулем; орать при недовольстве; орать при нетерпении; орать, когда голодный; орать, когда уставший; орать матерное слово, когда ударился мизинцем; окриком повторять команду, если с первого раза никто не подрывается выполнять…
Это ребенок отлично усвоит. Оно так органично врожденному качеству - расти и охватывать больше.
Вам выпала честь установить рамки и очертить границы. Ребенок их по мере роста будет перепроверять. Это нормально, не удивляйтесь.
И здесь проявится, насколько вы готовы быть родителем.
Разговор про рамки и границы отдельный, в тему этого поста не вписывается.
Знаю, что эта тема больная, так как все хотят простое, понятное, незатратное, безболезненное решение вопроса «чтоб делал как сказали и всегда вел себя как мы хотим».
Остановимся сейчас на том, что поиск виноватых в поведении ребенка извне - дело гиблое. Зато назначение виноватых - прекрасный способ в поведении взрослых ничего не менять. Ответственность же переложили!
А вот правильный личный пример поведения родителей, дисциплина, настоящие рамки для всех членов семьи, признание права ребенка на пробы и ошибки - вещи совсем не данные инстинктом. И от взрослых потребуется серьезный труд, чтобы это создать в семье.