Продаю иную реальность
У меня часто складывается именно такое ощущение, когда даю рекомендации по коррекции нарушений поведения.
Я правда очень люблю работать именно с поведенческими расстройствами. С теми, где "он/она эгоистка", "он/она ничего не хочет", "помогите, моему сыну 10!" и так далее. Как известно, поведенческие расстройства это не болезнь, это патологическая адаптация. Ну, или назовем просто адаптацией, но к патологической семейной ситуации. А значит, приходится изменять ситуацию. Да, это удел семейного психолога/психотерапевта. Но конечно, я тоже принимаю участие - даю рекомендации.
Мои рекомендации идут вразрез с тем, зачем приходят взрослые. Ведь как бы то ни было, а к врачу идешь для решения проблемы. И надо в идеале выйти из кабинета - с решением! Но рекомендации по изменению поведения взрослых, согласитесь, выглядят непривлекательно. Привели ребенка, у ребенка проблемы, из-за этого у нас проблемы, надо сделать чтоб ребенок опять удобный как раньше, и проблем не будет же...
Будет. В другом проблема. Глубокая очень проблема. Настолько глубокая, что я опускаю руки. Я знаю, что часто ситуация настолько запущена, что никакой семейный психолог не поможет. Потому что в этой ситуации даже ребенка нет как звена цепи. Там полностью патологическое мировоззрение взрослых. И вот к этому мировоззрению, согласно которому построена их жизнь (а ребенок в ней появился недавно, лет 5-10 назад), ребенок идеально адаптировался. Ну просто если бы он вел себя по-другому, значит у него реально проблемы с психикой. А он - да, ведет себя неудобно, плохо, нарушает правила, но это реально соответствует закону жизни. А жизнь пробивает себе дорогу, жизнь хочет получать меньше повреждений и больше приятного, жизнь стремится к самостоятельности.
Мне не охватить всего в одном посте конечно. Поэтому здесь я дам пример довольно понятный, часто наблюдаю его в работе. Давайте разберемся с ложью. Потому что ложь - это не только про сказать неправду. Это именно про образ жизни.
Итак, среди прочих жалоб на поведение ребенка (протесты, дерзость, истерики, нехотение делать уроки, ссоры с братьями/сестрами) обязательно будет "он нам врёт!" Про вранье писал ранее (апрель 2024 вроде, или 2023, не помню), это обычное для человека явление. Все врут, и глупо надеяться, что ребенок врать не станет.
И здесь отслеживается конфликт между реальностью и ожиданиями взрослых. Взрослые со мной формально согласны, что врать человек может. Они формально согласны, что врут. Но очень не хотят принимать факт, что их ребенок им врет и главное - с этим ничего не сделать! Кроме того, чтобы перестать создавать благоприятные условия для лжи.
Но как их перестать создавать, если они существуют в мировоззрении. Эти взрослые так живут долго, еще до рождения ребенка так жили. Это же не поменять. Давайте на примерах:
- Самое простое: ребенку гаджет запрещен, но взрослые в гаджет дома тупят. Это ложь. Которую взрослые показывают ребенку прям не стесняясь, еще и с мощным зарядом лицемерия: "это другое", "нам можно, а у него зависимость", "мы работаем, деньги зарабатываем, заслужили" и т.д.
- Тоже с гаджетом. Ребенку подарили свой собственный гаджет. И потом стали его отбирать. Потому что любая причина. Ложь в самом корне: если гаджет подарили, его нельзя забирать, это же теперь вещь ребенка.
- Можно глубже в детство залезть. Знаете прикол про "это мои игрушки"? Наблюдаю почему-то среди отцов. Когда папа дошкольнику грозит "выкинуть его игрушки, потому что это мои игрушки, на мои деньги куплены". По разным тоже причинам - не убрал игрушки, плохо себя вел и т.д. Неважно, угрозу воплотил или нет, ребенок на 100% верит родителю. Родитель личным примером показал ложь: мы тебе дарим, но и не дарим, это не твое, а когда дарили, все радовались и говорили "это тебе".
- Наконец, святое. Подарок на день рождения. Это святое, это по умолчанию. И тут тоже родитель отрывается: или может отобрать (см. пункты 2 и 3), или начинает ставить условия. То есть "подарим, если будут хорошие оценки", "подарим, если подтянешься 5 раз" и прочее. Где тут ложь? Присмотритесь. Ребенок с раннего возраста знает, что на день рождения дарят (маме, папе, ему, сиблингам). Без условий дарят. Ну, или в 2-3 года тоже ставили условия? Я знаю, что нет, эти игры начинаются после 6-7 лет обычно. И тут вероломство.
И самое страшное: взрослым ок. Во всех вышеперечисленных примерах им кажется, что поступают верно, во благо, имеют право и прочее. И искренне, совершенно искренне недоумевают, почему это их ребенок стал врать. Мы же никогда пример не подавали!
Вот поэтому я опускаю руки. Потому что вопрос в мировоззрении. И когда так хотели сломать ребенка, а тебе врач говорит - ломать придется себя... это очень-очень неприятно звучит. Как так, я же норм! Я же уже взрослый, успешный, работаю, семью завел! Куда уж лучше, пусть этот соответствует, пусть чувствует и будет благодарным за мои труды!
Вот с таким образом жизни ничего поделать нельзя. И парадоксально, но перемены в поведении ребенка могут наступить только без прямого воздействия на симптомы. Под прямым воздействием я понимаю борьбу с последствиями. Последствиями воспитания личным примером являются: истерики, вранье, воровство, нарушения правил, уход в гаджет с головой, дерзость, агрессия. Начать воевать с ребенком - все равно что черпать воду из дырявой лодки. В которой все время дыр прибавляется. Да, я знаю, что говорю провокационные вещи. Не насмотрелся бы за годы работы на реальность - вряд ли бы такое осмелился писать. Все же интуитивно понятно: ребенок испортился, надо насилием починить и дальше все ок!
...Но не видел я случаев, где родители воевали-воевали-воевали, ломали-ломали-ломали, ставили больше запретов и ловушек, страшнее наказывали - и опа, ребенок стал хорошим! Нет, он просто вырастает (через годы скандалов и сожженных нервов) и устанавливается некое равновесие. Не то, о котором мечталось конечно. Отношения сильно испорчены, а уж про реализацию ребенка молчу. Отличник и олимпиадник из-под палки не вырастает. Моцарт и Пушкин тоже (это личное, меня просто бесят высказывания вроде "ну вот Пушкина секли, и хороший поэт получился", "Моцарта же по-любому бил отец, иначе как он играть научился?").
Так что вывод из моего короткого поста: врать сам себе перестань. Разберись, почему живешь, что делаешь и зачем, почему с этим человеком живешь, что хочешь дать своим детям, что будешь делать когда они вырастут, с кем хочешь остаться когда они вырастут? Это не все вопросы, на которые самодостаточный человек должен найти ответ. Но пардон, нет смысла нависать над ребенком с нудными нотациями и вопросами "как ты жить собрался? ты кем вырастешь? ты кем работать будешь?", если еще сам для себя ответа не нашел.
Ибо рождением детей жизнь не исчерпывается. И меняться самому - самое сложное и самое лучшее, что можно придумать.