Капканчик
Родитель спрашивает мнения ребенка перед тем, как хочет что-то сделать. Например, в машине играет радио - и взрослый хочет переключить станцию.
А перед тем спрашивает ребенка - можно я переключу?
Тот согласен. Станция переключена.
А потом взрослый спрашивает - а ты почему согласился? Ты точно не слушал ту станцию?
И ребенок простодушно признается - слушал, но мне не хотелось тебя расстроить, я согласился…
И вот тут он попался в капкан!
Взрослый уже недоволен. И ребенку читается нотация на тему «Почему ты не сделал выбор в свою пользу, почему ты захотел как лучше для меня, я хочу, чтобы ты всегда делал выбор в свою пользу, и не думал - понравится другому или нет».
Это все может не проговариваться в моменте и именно в таких выражениях. Но материализуется в воздухе, потому что родитель загрузился. Он недоволен своим ребенком. А это - транслируется, даже невысказанное.
Еще хуже, если началось сравнение - например, с сиблингом. «А старший/младший не такой, тот наоборот всегда действует в своих интересах, а вот этот почему так не делает, а хочу чтоб делал!»
Совершенно не в том, что ребенок делает «неправильный» выбор.
А проблема в созданной взрослым патологической ситуации, которая потом бьет по обоим участникам. Вот она пошагово:
- Взрослый захотел.
- Взрослый спросил мнение ребенка перед действием.
- Ребенок сделал выбор, сказал взрослому "да".
- Взрослый совершил свое действие.
В здоровой ситуации на этом конец, живем дальше.
А когда у нас есть нулевой пункт, в котором взрослый уже заложил приемлемый ответ ребенка - свои ожидания в общем, "как я хочу, чтобы он выбрал".
А когда у нас есть пункт №5 - в котором взрослый допытывается, почему ребенок разрешил и точно ли ему комфортно.
И взрослый выдал реакцию - я недоволен, что ты так поступил…
Тогда это травмирующая история. Ребенок тяжело переживает, если им недоволен взрослый.
А родитель сам создал капкан, ребёнок в него попался и теперь взрослый недоволен. Так что оба в ловушке.
Хотя в высшей степени странно - ребёнок искренне себя проявляет, честно играет по правилам. Вроде вот - смотри, у меня такой характер. Я ради тебя могу поступиться своими желаниями. Принимай меня таким. А нет - у родителя в голове есть отрисованная картинка, как он хочет видеть своего ребенка. И не знаешь ты в 5-6 лет, как ей заранее соответствовать.
Что в остатке? Ребёнку просто больно.
И чтобы меньше травмироваться, надо учиться угадывать чаяния родителей и выдавать одобряемые ответы. Или научиться игнорить.