Жадность без ограничений
Разберемся с жадностью, ребята. Это слово, на мой взгляд, жутко извращено. Оно имеет строго негативную коннотацию. А какое у него значение? Я правда не знаю.
Ну да, мы ребенку внушаем, что жадность это плохо. Впрочем, плохо вяжется с "быть жадным до жизни, до достижений, до впечатлений" - тут надо! А вообще жадным быть не надо. Как так?
Впервые с осуждением феномена жадности ребенок знакомится в песочнице. Когда ему говорят делиться. Это говорят взрослые. Да, 2-3 летние дети могут брать игрушки друг друга, могу отбирать, могут не замечать факт приватизации своих игрушек. В любом случае, каждый справляется в силу своего темперамента.
А тут возникает великий уравнитель. Который начинает сочинять морали, и указывать - кому отдать игрушку, кому не отдать, с кем делиться, а с кем не обязательно. Несогласие карается ярлыком "жадина". От взрослого, правда, мы про детей до 3 лет говорим.
Затем уже дети это перенимают. И честят сверстников "жадинами" за отказ поделиться. Зачем? Из соображений пережить фрустрацию. Ты хотел приобщиться к чужому? Тебе не дали? Отплати, чтоб не так обидно было - это не я покусился на чужое, это ты жадина! Моральное превосходство понятно на чьей стороне! В идеале жадина теперь обязан искупить вину, поделиться! Хорошо, если артиллерия (взрослые) у детской площадки есть, и принудят...
Где найдем жадность?
А жадность - это разве плохо? Не знаю, я бы вообще усложнил наше восприятие, а не оценки раздавал.
1) Собственничество. Есть твои вещи, ты ими имеешь право распоряжаться. Нам же нравится неприкосновенность частной собственности? Ну да, лопатка - не лексус, но если мы про социальное поведение, надо признать - ребенок свои игрушки воспринимает ничуть не менее серьезно, чем взрослые - свои вещи. Тем более собственничество правда присуще человеку, это инстинкт самосохранения - накапливать и беречь ресурсы.
2) Бережливость. Ну да, я не хочу раздать всем свои конфеты. А то и мне не достанется. Мне подарили вот это количество конфет, мне не дарили с установкой "3 конфеты твои, остальные раздай страждущим". Какого черта я должен теперь делиться со всеми? А если мне кто-то из детей не нравится, почему я должен делиться?
3) Жадность. Это слово-манипуляция. Вот ребенка, который в определенной ситуации сделал не так, как от него ожидали (не дал машинку, не дал конфету) - назовут жадным. И его потребности никого не волнуют. Все назвали его эгоистом - а на деле реализовали собственное эгоистичное недовольство. Не дали попользоваться чужим ресурсом, так заклеймим единоличника! Чтоб знал!
...ну а что, имеет право. Ребенок тоже человек. А люди вообще-то сами решают - кому посвятить свое время, кому дать покататься на своей машине, кому отдать часть своей зарплаты. Ну, вам бы понравилось, чтобы имеющий над вами власть решал - "в твоей квартире еще приятель наш поживет, потеснишься, тебе жалко что ли, ты что, жадина?" - и ты бы очень боялся этого сильного расстроить, и сделал бы скрипя зубами... Не понравилось бы, знаю.
Не обесценивайте лопатку или машинку. Не присваивайте себе чужие конфеты ("это я ему купил, я могу приказать делиться"). Вы прямо учите лицемерию и лжи. Ну и по самооценке бьете, куда без этого.
Там же прикольно с жадностью "от родителей". Пока игрушки дешевы - "делись, надо делиться, не будь жадиной"! Когда это уже телефон, или дорогая машинка на радиоуправлении - тут "смотри, кому даешь, они если сломают, мы новое покупать не будем"! Как это в голове уложить? Все ценники на товары взрослые в голове держат. Для ребенка его пластиковый экскаватор в 3 года не менее ценен, чем навороченный лего в 7 лет. Только к 7 годам ребенка уже нагрузили идеей "делись, а то любить не будут".
С жадиной не дружат
А вообще - плохо же быть жадным? Ну, дружить не будут с ним. Надо помочь ему!
Так вот. В любом коллективе участники сразу налаживают иерархию и взаимодействие по правилам. Ну, если участники старше 6 лет. Дошкольники гораздо менее структурированы, но с возрастом проходит.
И если кто-то жадничает по мнению лидера - все подражают. И клеймят жадину. И не берут играть. И тогда жадина перестроит поведение, будет делиться, чтобы нравиться другим и чтобы с ним общались. Заметьте, лидер при этом не обязательно щедр. Нет, он может быть вполне жадиной, но ему можно, на него все смотрят снизу вверх.
Сейчас не буду касаться темы, как этот лидер появился, но он всегда появляется, иногда их даже два-три. И это не всегда плохая история, то есть - лидер не обязательно гнобит и травлю организует. В больных коллективах конечно. Но мы про садик и школу говорим, там все же есть главный взрослый, и коллектив не замкнут, все дети защищены семьями.
Так вот, в одном коллективе ребенок может быть не жадным. Зато в другом, где позволено - жалеть делиться конфетами. Дома может не давать никому лишнего куска торта. Потому что жадность - вещь токсичная, это именно клеймо, ярлык, претензия окружающих на твое имущество. И если ты считаешь, что эту цену (носить ярлык) готов платить - не будешь делиться. Поэтому один и тот же ребенок может быть жадным дома и щедрым в школе.
И конечно не надо внушать ребенку, что он жадина и его любить не будут. Когда ему жалко делиться, он ничего не имеет ввиду. Ему просто жалко свое отдавать. Если это проявление его "самости" осудить - оно не исчезнет, оно будет подавлено с побочным эффектом - ребенок теперь знает о своей "плохости".
Но вообще, если мы про здоровую ситуацию, щедрость избирательна. То есть ребенок готов делиться с друзьями, с близкими, но не со всеми подряд. Эту здоровую ситуацию можно получить, если с детства не заставлять ребенка делиться со всеми подряд.
А научить щедрости можно? Можно, но не нужно. Воспитание происходит на личном примере взрослых. Поэтому ребенок срисует поведение родителей, и не надо нарочно ничего внушать. Просто живите свою жизнь так, как хотели бы своему ребенку пожелать. Правда, если вы бережливы, прижимисты, лишнего километра никого не подвезете - нечему удивляться... лопатку ваш ребенок отдаст только вместе с рукой.
А, да, еще про выгоду. Я сказал, что ребенок поделится, когда ему это выгодно. А знаете, ему же и не делиться тоже может быть выгодно! Первое - если это вызовет бурю от взрослого. Ребенок так жмет на кнопку, чтобы эмоции и внимание получить. Второе - это когда надо отдоминировать другого ребенка. Тебе надо конфету, у меня их есть - а тебе не дам! Вот так вот, мое тебе презрение, рад видеть твое разочарованное лицо!
И это тоже не страшно, это тоже про адаптацию. Если станет невыгодно (родитель не обращает внимания, с кем ты там не поделился; сверстники больше не подходят за конфетами, но и играть тоже не зовут) - человек перестроится.
Мир не дремлет
А все на деле страшнее. Помните эти неприятные истории: ребенок угощает сверстников, чтобы они с ним дружили? Такого персонажа всегда жалко, и хочется ему глаза открыть - они с тобой только из-за денег! Этого хватает в литературе и кинематографе, в жизни тоже наблюдал. Можно по-разному отнестись - прихлебателей презирать, за то, что продаются за деньги. Но чаще наоборот, презирают того, кто угощает. Кто покупает себе общение, дружбу. Презирают его и окружающие, и те, кого он угощает.
Ребята. Почему-то никакой родитель не желает своему ребенку в этой роли оказаться. Но ведь - щедрый! Совсем по-настоящему щедрый, всех готов угостить! Даже деньги у родителей украл, чтобы всех угостить!
Это понятно, что ситуация больная. На такое часто идут дети, которым родители самооценку сильно опустили и эмоциональной поддержки не дают. Наставления дают, критику дают, тумаки дают, а просто послушать и сказать "я тебя люблю" - жадничают, нечего баловать!
Но на этом примере я хочу проиллюстрировать: нет ничего плохого в избирательности. Я предлагаю жадность не шельмовать. И слово это не использовать. Дети между собой, ради манипуляций - на здоровье. Но ребенку личным примером не показывать: "главное чтоб тебя жадиной не считали", это может привести к неприятным последствиям.
Самое очевидное - ребенка будут использовать. Брать на понт - "заплати за всех, ты че, жадина что ли?"
А если мы отрицаем инстинкт собственника и бережливость, то в каком мире мы живем? Миру что, зубы вырваны? Окружающие совсем не принесут ребенку что-то даром. Напротив, будут стараться безнаказанно взять. Взять твое время, твои вещи, твои конфеты, твои деньги, твои эмоции. И взрослому человеку важно уметь отследить, куда он тратит свои ресурсы. Как подойти к этому, если с детства учили - не будь жадиной, делись со всеми, а то дружить не будут?
Знаю, многие с этой дилеммой справились. Но не сразу, и даже не до конца. У всех нас есть свои паразиты, которых и скинуть бы хотели, да неудобно... Я считаю, корни такого удобного поведения там, глубоко в дошкольном возрасте, когда требовали отдать свое ради получения одобрения от самого главного человека.
Не бойтесь жадности, потому что ее на самом деле нет. Это всего лишь манипуляция. Лучше дать ребенку мир исследовать. Понять, как работают законы общения, социума, освоить взаимовыгодный обмен. А не быть жертвой мошенника - "носи нам конфеты, а мы с тобой за это общаться будем".