Пора вражды
Мне интересно смотреть на взаимодействие с возрастом ребенка. Дело в том, что у детей есть возрастные особенности. Поведение, которое сейчас органично уровню развития психики.
Это поведение часто вступает в конфликт с ожиданиями старших. Оно кажется нелогичным, нелепым, выглядит как "нарочно назло". Вызывает инстинктивное желание срочно навоспитать правильно себя вести.
Приведу примеры такого естественного поведения:
- Ребенок до 2 лет все тянет в рот. И родитель краснеет, приходит в бешенство, угрожает и даже бьет ребенка. И как это слово "грязно" на него не действует, почему он все равно продолжает?
- Ребёнок убегает от родителя в 3 года. Просто со смехом убегает, а вслед кричат, угрожают, догнав - непременно ругают, наказывают... А он как назло продолжает!
- В 4-5 лет ребенок ноет, канючит, не может подождать требуемые 5 минут. Изводит взрослых, повторяя одно и то же, пока не наорешь - не замолчит! А спустя какое-то время он опять ноет, он опять недоволен, его требования вразрез с реальностью идут... И вот каждый день, как ритуал - орешь, орешь, читаешь ему нотации, чтобы был терпеливым, чтобы не требовал невозможного. А оно продолжается, год, два...
В приведенных случаях такое поведение проходит. Как кажется взрослым, оно прошло благодаря наказаниям. На деле ребенок просто прошел необходимый период развития психики. И дальше ему интересны другие задачи. А еще мозг созрел и теперь лучше себя контролирует. Да, в 7 лет ребенок уже менее импульсивен, более терпелив, и это не от количества наказаний зависит.
А взрослые здесь проиграли - потому что потратили годы на борьбу с тем, что естественно для своего возраста. Вместо того, чтобы своего ребёнка лучше узнать, пытались его переделать. Сломать, чтобы хорошо себя вёл. Чтобы был удобным сейчас (и навсегда, ага).
Со скандалами и ссорами прошёл весь дошкольный возраст. Да, теперь он стал серьезнее, взрослее… теперь он уже не убегает от вас как в 3 года, и не говорит глупости как в 5 лет…
В чем здесь проблема? По моему мнению, родители привыкают воевать с ребенком, а он с ними. Если уже много лет отношения строятся на насилии, то с чего вдруг это поменяется?
Дело в том, что взросление сопряжено с неудобным поведением. Оно проходит. А вот отношения с родителями складываются строго определенным образом: я себя веду неверно, меня будут ругать, я не соответствую ожиданиям родителей. Этот мотив сохранится на потом, что вызовет проблемы с общением и в 8, и в 10, и в 15 лет. Потому что привычка. Взрослые все ждут, когда ребенок станет "хорошо себя вести".
Но опыт ругани, ссор, манипуляций - остаётся. Как усвоенные инструменты общения. Мы думали - учим быть хорошим. На деле учили избегать наказаний, врать, притворяться, считывать - кому можно доверять, кому нет.
Мне сложно очень писать этот пост, потому что наверное у читателя возникнет мнение: "так надо все разрешать, и ничего не запрещать ребенку, и вообще радоваться всем его гадостям?"
Я заявляю, что против вседозволенности. Я заявляю, что против отсутствия рамок. Что такое рамки и зачем они нужны, писал не так давно, тот пост должен послужить доказательством моих намерений))).
Я пишу сейчас этот пост, размышляя о потерях. Мы правда многое теряем, когда отрицаем естественное для возраста поведение. Лишаемся наблюдения за формированием личности ребенка. А этот процесс весьма занимательный.
Вместо этого мы вбиваем гвозди в нашу привязанность. Даем обратную связь - взрослый может вдруг стать опасен. Ребенку в 3-5 лет непонятна причинно-следственная связь. Просто взрослый вдруг начинает метать громы и молнии. Хотя мы вполне можем пережить возрастные проявления ребенка, и не ломать его. Мы вполне можем подождать, пока ребенок пройдет необходимый ему этап развития.
А при эмоциональной подпитке неудобное поведение может и закрепиться. Кризис трех лет, который означен частыми протестами, истериками и "сделать наперекор" - может продлиться и до 6 лет. Ответственно заявляю, как на основе литературы, так и своего каждую неделю богатеющего опыта - это не на ровном месте происходит. Всегда есть закрепление от взрослого: гиперреакции, наказания на каждый чих, арм-реслинг "кто кого сегодня переманипулирует", или полное отсутствие рамок с последующей обидой на ребенка - "ну как он не понимает?"
Что помогает пройти сложный период взросления?
Строить отношения на других условиях. Мы не хотим переделать ребенка в моменте, мы стараемся учесть его потребности.
И за его нытьем, нарушениями запрета видим не повод конкурировать, показать кто главный.
Видим потребности. Во внимании. В банальном "я устал", "я проголодался". И стараемся не сломать ребенка насилием. Напротив, всегда учитываем возраст. Что он может, а что нет. Многое в 3 года физиологически недоступно: сидеть неподвижно, понимать сложные инструкции, получить желаемое не сразу же, а через некоторое время.
Продолжение следует, мне нужно писать посты для размышлений над темой.