Справиться с вашими эмоциями
Для ребёнка самое сложное - это справиться с вашими эмоциями. Ему и со своими совладать - никак. А тут еще придавили сверху.
Со сливом негативных эмоций есть схема. Она конечно трудная, в противном случае проблема бы не существовала. Но проблема есть, негативные эмоции отрицаются - и при этом существуют, портят всем существование.
Я отсылаю читателей к книге Д. Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" - там про это написано. Но кратко перескажу здесь.
Негативные эмоции мы сливаем, избавиться от них можно только в присутствии другого человека. Того, кто сильнее нас. Можно конечно и без человека (расскажу), но эффект хуже. Однако, повторю, негативные эмоции отрицаются. Отрицаются настолько, что я часто слышу от родителей пациентов "у меня нет негативных эмоций", "я их не сливаю, они сами растворяются" и прочую неправду.
Ну да, нас же учили в детстве "хорошие девочки не плачут", "ты истеричка", "че орешь опять, нормально скажи да", "побольше поплачешь - поменьше пописаешь"... короче, демонстрация негативных эмоций считается некомильфо. Детям вдабливалось и вдалбливается, что надо вести себя хорошо, позитивно мыслить (в плохом видеть хорошее, а плохое не видеть). И все сами себя обманули, в итоге живут в большом несчастье. Ну правда, мало того, что ребенку плакать и возмущаться не положено. Такое же право отсутствует у матери - муж не желает слушать "нытье".
А как надо? Ну, мне нравится гипотеза, по которой негативные эмоции в семье движутся от слабого к сильному, и поток не может повернуться вспять.
То есть: ребенок сливает негатив матери, мать сливает своему мужу, а муж - "выносит мусор", то есть сливает вне семьи. По той простой причине, что он самый сильный, а значит - искать внутри семьи уши для слива негатива не получится.
Как дети сливают негатив
Они плачут, они говорят, они жалуются, они орут, они дерутся. Последнее, конечно, вещь радикальная, и развивается не сразу.
Но обычно дети жалуются, ноют, много ноют, родители не готовы это все слушать - хочется срочно прекратить. Потому что - родитель считает себя виноватым. Значит, надо остановить поток жалоб любой ценой.
Но там самое главное - процесс. Ребенку нужно дать время. Важна экспозиция, как долго тебя слушает значимый взрослый. Конечно, нытье слушать менее приятно, чем просто монолог на интересующую ребенка тему. Но - и монологи не особо любят слушать. Серьезно, ребенок хочет много рассказать - про то, что видел, что прочитал, что узнал из видеороликов, про мультики... и взрослый отмахивается, взрослому "некогда"... А потом - нытье либо истерика, и тут взрослому есть дело, и есть время на наказания, на нотации, на купирование плохого поведения.
Но можно было и не доводить до этого. Да, ребенка надо регулярно слушать. От истерик не убережет конечно, но истерики будут менее разрушительны, реже, короче, плюс все же коннект есть с ребенком - значит, успокоить проще.
А нытье? Вот бывают дети, которые начинают высказывать жалобы на какую-то тему. Фиксируются на ней прямо, и жалуются-жалуются-ноют.
- Дошкольник чего-то сильно испугался, и теперь только про это рассказывает. Взрослые уже не знают, куда деваться, пресекают эти разговоры всячески, ругают ребенка, чтоб перестал - а он плачет и по кругу... Бывает, там и правда избегающее поведение проявляется, и тогда надо идти к психиатру/психологу - тревожное расстройство лечить. Но часто все ограничивается просто разговорами и нытьем.
- Младший школьник жалуется на страхи. И прям донимает родителей, хочет снова и снова слушать слова утешения, что ничего не случится. Да, конечно, тут тоже можно исключать тревожное расстройство. Но феноменология процесса в первую очередь - слив негативных эмоций.
Во всех случаях ребенка затыкать, игнорить - это беда. Бывает, взрослые требуют говорить на другую тему. Типа "мы все уже решили, хватит". Но ребенок не ждет решения проблемы, он ждет внимания. И можно конечно его не выслушивать. Но негатив все равно выльется, только в большем объеме и не вовремя. Или правда - разовьется постепенно тревожное расстройство, если личностно ребенок склонен к неврозу. Но это вещь слабо предсказуемая, я пока остановлюсь на том, что в рамках психологической номры. А в рамках этой самой нормы - жизнь на иголках, жизнь с частыми срывами без видимой причины, и рутинные скандалы...
И что делать? Слушать. Нытье. Плач. Монолог. Слушать и не давать советы, если ребенок не попросил. Слушать и не давать оценки ребенку, даже если кажется, что он неправ. Он пришел жаловаться, он за защитой пришел. Не надо его добивать, ему уже плохо. Так что придется научиться сдерживать в себе праведного судью.
Да, понимаю, кому-то кажется необходимым критиковать ребенка. Чтоб "улучшить". Но вам нечего бояться, 90% воспитания - это личный пример родителей. Если вы все делаете так, как говорите - и говорить не надо, все сработает. Ребенок вырастет похожим на вас. А вот если слово с делом у родителей расходятся - хоть обговоритесь про "как правильно", ребенок вырастет похожим на вас.
И это как раз отличная новость. Выслушивайте и не давайте оценок, они не нужны, и никого не спасают. Наоборот, оценка сделает хуже. Ребенку будет больно, доверительные отношения перестанут быть таковыми. И от негатива своего он не избавится. Куда он выльется - хорошо если в истерики, а если в аутоагрессию?
Хорошо, а взрослым что делать? Вот ребенок насливал негатива, мы его отконтейнировали. Но - ресурс на это откуда возьмешь? Да, все правильно, теперь эмоции должны двигаться по цепочке дальше...
Как взрослые сливают негатив
Про женщин - тут работает разговор. То есть муж должен слушать жену. Именно слушать, когда она ему выговаривается. Да, еще жена может быть раздраженной. Если долго не выговаривалась, эмоции накапливаются. И наиболее часто наблюдаем картину: у женщины все "хорошо", но раз в неделю обязательно истерики с криками. Потом опять "хорошо". Потом опять истерики.
И внешне кажется - проблема в ней, не может сдерживаться. На самом деле - проблема в том, что не налажен регулярный слив эмоций. Если общение жены с мужем регулярное, она успевает быть выслушанной (у Грея в книге рекомендуется 20 минут в день, но можно и дольше) - в истериках отпадет потребность. Там есть важное правило выслушивания: мужчина должен знать, что делать ничего не надо. В свою очередь, и жена должна нести ответственность: попросить конкретно о помощи, когда она нужна, и не ждать действий от мужчины, если просто выговаривается ему. Это в каждой семье достигается практикой. Да, муж и жена должны договориться о таком формате. Иначе возможны перекосы:
- с мужем невозможно выговориться, он сразу советы дает, или подрывается решать проблему. А делать ничего не надо, надо послушать. Хуже, если муж через некоторое время начнет обрывать жалобы: "че ты жалуешься, я тебе давно сказал как надо поступить, ты не делаешь, вот и не жалуйся!" Это верный признак - проблемы нет, надо именно выслушивать, дать возможность от накопленного негатива избавиться.
- женщина перемешивает выговаривание с просьбами. То есть вместе идут рассказы про настроение/работу/поведение детей, и просьбы починить/купить/разрулить. Вот тут надо учесть психологию мужчины - ему сложно переключаться. И лучше разводить эти два процесса. Просьбы формулировать конкретно и со сроками, при невыполнении просьб давать четкую обратную связь. И не высказывать просьбы, когда идет просто разговор - тогда он будет именно разговором, а не напряженным распознаванием "что делать, а что можно не делать".
Мужчине - как сливать негатив вне семьи? Я слышал и читал, что работает:
- Спорт, лучше драйвовый, с адреналином, а не просто скучный фитнес;
- Достижения на работе, в "своем деле", победы. Мужчине важно быть первым, доминировать, а иначе мы не чувствуем себя мужчинами. Так что работа должна быть по любви.
- Взаимодействие со стихиями. Спорт на свежем воздухе, хотя бы прогулки. Плавание. Баня.
- Разговоры с друзьями, лучше - чтобы это были старшие товарищи. Можно выговариваться о своих проблемах наставнику (если таковой есть - в некоторых областях встречается), духовнику (если религиозен).
А дома мужчине что, молчать совсем?
Делиться плохим настроением и новостями
Я правда должен обязательно сделать ремарку. Классически предполагается, что мужчина вообще ничего плохого внутри семьи говорить не должен. И тогда легко впасть в абсурд: он не имеет права с женой поделиться сомнениями, опасениями, посоветоваться...
Есть, конечно, радикальный взгляд на вещи - он мужчина, ему советы не нужны. Пусть сам все проблемы решает, а дома не открывает рот, а то негатив сольет, а это неправильно. И вообще желательно дома много не разговаривать, не мужское это дело...
Но я знаю, что не всем это подходит. Сам не представляю себе, как можно мужу с женой не разговаривать на любые темы. Ведь жена - это не домашнее животное.
Поэтому я хочу конкретизировать: мужчина не должен устраивать истерики. Не должен дома проявлять эмоциональные взрывы, цель которых - слить негатив. Он не должен, если хотите, становиться еще одним ребенком.
Я поясню на наглядном примере. Мне привели ребенка с поведенческими нарушениями. Истерики, протесты... почините, в общем. Выяснил следующее: папа регулярно орет и даже ломает мебель дома, когда у него гнев. Правда, есть оправдания: "сам делаю, не на кого-то, просто в комнате сам ору и сам ломаю вещи от гнева", "дочка на нас истерики устраивает, это другое, мы ок, она не ок".
Когда мужчина, муж, отец такое себе позволяет - плохо всей семье. Потому что мужчина внутри дома устраивает армагеддон. Орет и еще мебель ломает. Ну, мы конечно все живые люди. Но надо взрослому уметь держать себя в руках, тем более когда знаешь - эмоциональный срыв повредит всем окружающим. Они, может, и не стали адресатами слива негатива - но точно получили его ударную дозу. И будут теперь сливать его, не факт что постепенно.
На кого мы обычно сливаем наш негатив
На того, кто не может убежать. Так что обычно это дети. Когда мне мама пациента заявляет, что "не сливает" или "не знает, куда сливает" свой негатив - я это знаю. На детей сливает. Каждый раз, когда отчитывает, читает нотации, "объясняет" (те же неприятные нотации), ругает, орет, наказывает, лишает, бьет. Притом она сама признается, что ей не нравится так делать, что ей самой тоже плохо, но не может никак перестать...
Она права, ей плохо. Потому что негатив на слабого не сольешь, он его принять не может. Почему - не знаю, не я автор этой гипотезы. Но просто я убеждаюсь на практике, что эта гипотеза про слив негатива от слабого к сильному - работает. И наорать на ребенка - никак не делает лучше взрослому, а ребенку вот делает хуже в разы. То есть: ребенок от своего негатива не избавился, а взрослый ему еще навалил сверху. И потом ребенок все равно будет сливать повторно - и свои накопленные, и накиданные взрослым сверху... вот и рутинный конфликт, по кругу.
Папа тоже вполне сливает - на детей (те же крики/наказания/нотации), на жену (устроить истерику, оскорбить). Часто слив негатива вообще взаимный - жена наезжает на мужа, тот в ответ наезжает. Но мужчине не может стать лучше, если он свой негатив скинул на жену или тем более - детей. Я и сам не знаю, как это работает. Но не может мужчина со слабым поделиться негативными эмоциями, станет только хуже, а члены семьи еще и вернут сторицей.
Кто отвечает за ваши эмоции
Если мы переложили ответственность на того, за кого сами должны отвечать - ситуация больная.
Вот взрослый срывается, орет и может стать агрессивным. Потом заявляет - это проблема ребенка. Он же «довел». Или жена довела. Или жену довели дети.
Так вот. Никто нас "довести" не может. В той же книге Д. Грея, с которой я пост начал, приводится замечательное "правило 9 к 1": на 90% наши реакции связаны с накопленным ранее негативом, и только 10% могут добавить ближние. Да, мы на одну и ту же ситуацию можем реагировать по-разному. Догадываетесь, почему? Мы можем устать, мы можем быть не в ресурсе, и буквально мелочь приводит к срыву. А в другой день то же самое случилось - ничего не сделаем, даже посмеемся...
Так что придется брать ответственность на себя. На взрослого. И слив негативных эмоций организовать. Да, взрослые должны регулярно общаться, и муж должен уметь как выслушивать, так и просьбы выполнять. Мама и папа должны уметь слушать ребенка, даже если он ноет, и ничего не делать в ответ. Главное - не осуждать в ответ. Давать ребенку эмоциональную защиту. И с пониманием относиться к истерикам, особенно у дошкольников: это не агрессия, это срыв, накопились эмоции и ребенок их сливает.
Надо сделать ремарку, что я про нормотипично развитых детей говорю. И если истерики стали чаще, длиннее, с агрессией/аутоагрессией - любого ребенка врачу надо показать.
Но для начала взрослым нужно провести ревизию собственных реакций. И сделать так, чтобы эмоции почем зря не извергались на детей, которые убежать не могут.
А последствия как же?
Дошкольник совершенно не воспринимает срыв взрослого как четкое последствие своих действий. Но с годами ему это вдалбливается в голову. К тому моменту уже наработаны рутинные скандалы, ритуальные пререкания и феерические взрывы 1-2 раза в неделю. И вроде как все просто - веди себя хорошо, и мама-папа не будут ругаться.
Но ведь ругаются же - ибо ребенок не меняет поведение, а даже может ухудшать. Ребенок не способен воспринимать истерику взрослого как четкое последствие собственных действий. Просто потому, что мы не роботы, ведем себя по-разному, и это прекрасно считывается. Все горе-воспитатели на тему "всегда надо одинаково реагировать на поведение детей, и тогда будут понимать" - идите сразу лесом, я даже время тратить сейчас не стану... просто это невозможно.
Так что говорить про слив негатива от взрослого как последствие действий ребенка - ложь. Слив - потому что накопились эмоции. А поведение ребенка стало лишь поводом. Ну, мы же приличные люди, воспитаны так - просто на ровном месте только сумасшедшие орут. А если не сделаны уроки/не убраны игрушки/плачет младший сиблинг/не доедена еда - то наша истерика уже не истерика, а праведный гнев, законное право!
Но это право каждого человека. Можно жить так, от повода к поводу устраивая скандалы близким. И тщетно ждать, что вот "они поймут наконец, изменятся, и мир в нашей семье наступит".