Чтоб землю ел!
Многим кажется, что их проблема только в чужом поведении.
Я конечно продолжаю все ту же тему: наказания, круг насилия, бесконечные взаимные обвинения. Все то, что не позволяет начать диалог.
Есть хорошая довольно мысль. Попробую ее не только озвучить, но и пояснить.
🥁Итак, за свои эмоции отвечаешь ты сам.
🥶Он нарочно обзывается, знает что меня бесит!
🥶Он специально не делает уроки, чтоб родители расстраивались!
Да, нам может не нравиться чужое поведение. Нам совершенно точно не нравится агрессия. И мы не согласны терпеть, чтоб наши просьбы игнорировали!
А популярные советы вроде «прекратить токсичные отношения» - разве можно применить к своему ребенку?
Да, все опять сложно. И нужно аккуратно разгребать ситуацию.
Как же так, что обидеться или нет - наш выбор?
Я сейчас хочу остановиться на одном аспекте: что именно ты хочешь?
Ведь в случаях взаимных претензий многие выбирают тактику «обидеться». Ну работает же! Я обиделся - и вот уже тебе, обидчику, надо что-то предпринимать! Чтоб я разобиделся.
А что ты хочешь, когда обижаешься?
Часто звучит ответ: «Хочу, чтобы он…»
Пошла манипуляция. Невозможно решать за другого человека. Да, манипулировать им можно пробовать. Но выбирать за него поведение - нет. Мы отвечаем лишь за себя, даже если мы родители и ребенку 3 лет не исполнилось.
Соответственно, его поведение - это его выбор. Нам оно может не нравиться. Раздражать нас. Но как реагировать - уже наш выбор.
Наша реакция поможет изменить поведение другого человека?
Напоминаю - только личный пример решает по-настоящему. На втором месте диалоги и ответы на вопросы ребенка, то есть когда он сам просит совет.
Нотации и непрошеные советы к эффективным техникам влияния не относятся. Угрозы и обвинения - тем более.
Что мы хотим, когда выбираем обидеться?
Мы хотим победы. Чтобы другой признал поражение. Чтобы сделал как мы хотим. Чтобы сказал «ты был прав» нам.
Чтоб «землю ел» и повторял «да, я неправ был, прости, прости, я ошибался, я признаю!»
И тогда можно простить заблудшего. И снова дарить его своим вниманием.
Ну до нового случая конечно. Он настанет, эта карусель работает без перебоев.
Ведь тот, который «виновник» - повторит. Да, цена ему известна. Теперь это будет повторяться. Эмоции же, внимание родителя!
Да и «жертва» не даст соврать - жить не обижаясь как-то пресно. Прям важным себя трудно ощутить. То ли дело когда добиваются твоего прощения!
Игра. В нее многие играют со своими детьми. Всерьез считают, что обида - метод воспитания.
Ну да, как личный пример токсичного поведения. Работают все эти обиды потому, что в семье собрались близкие люди.
Обижаться - действует! Потому что мы любовь ребенка эксплуатируем. Он в нас нуждается (пока).
Можно ничего не менять. Если Вам так проще, привычнее, комфортнее - на здоровье. Глобально это ни на что не повлияет, дети вырастут похожими на вас.
Другое дело, если хочется перемен. Надоело крутить колесо, всегда один сценарий, пока «обидой не пнешь» - не пошевелится…
Достаем опять вопрос «Что ты хочешь?» и ищем ответ без манипулятивного «чтобы он…»
Очевидным станет - если хочешь иного, придется работать со своими реакциями. Выбирать другое поведение. Заняться своей жизнью.
Абстрактно я сейчас говорю, знаю. Это конечно требует специфики - когда ребенку 5 лет, 10, 15…
Но глобально мысль у меня одна: обида неэффективная техника воздействия. И сколько бы раз мы носом ни тыкали «обидчика», сколько бы не требовали признавать нашу правоту - это чёрная дыра. Всегда мало. И поэтому все повторяется.
Вот отсюда и ответ на вопрос «Что ты хочешь?» Если хочешь обижаться, и быть правым хочешь - карусель будет крутиться. Надежно поставляя новые поводы для обид.