Мусор вынеси
В который раз надо высказаться о бытовых навыках ребёнка.
Я перед старожилами должен конечно извиниться за дежа-вю, но так надо!
Два раза «надо» в посте прозвучало, ну а на третий - ребёнка НАДО приучать к труду.
Отличный лозунг, вообще не поспорю. Труд хорошо, безделие плохо.
Перейдём к конкретике. Тема сложная, многогранная, и мы сейчас выделим только 1 частный аспект - бытовые навыки ребёнка. Да, я прошу в кучу не мешать: убраться в комнате, учиться, пахать на спортивной секции, готовиться к экзамену, осваивать профессию - все это труд, но очень разный! И наличие одного пункта не гарантирует остальные в том же объеме.
А научить пол мыть и убирать игрушки это классно. Посуду опять же. И мусор выносить. Вещи после стиральной машинки развесить.
И начинается у взрослого подмена понятий, а ещё искажение реальности.
💪Задача со звездочкой: чтоб мог делать это регулярно и без напоминаний.
🔥Ожидания взрослого: чтоб делал это охотно и когда попросят, и всегда безропотно, и вообще сам предлагал родителям свои услуги по дому.
Страх взрослого, когда не слушается: «всю жизнь будет ленивый, ничего не умеет, даже тарелку помыть не может, и мусор до урны не донесёт!»
Если ребенок отказывается делать что-то по дому, это совершенно не значит, что он не умеет. Вероятно, раз просят, то уже умеет. Так что отбрасываем навсегда «он ничего не может».
Когда дело не нравится, его естественно откладывать или вовсе избегать. Начинается конфликт именно здесь - взрослый хочет выполнения, ребенок не хочет делать. И тут чья карта сильнее. Пошли угрозы, шантаж, взаимные обиды. Если возраст позволяет, то и лишения ребенка чего-то.
Придется начать думать - зачем взрослому на самом деле нужно, чтобы ребенок сейчас это сделал?
❓Взрослому реально нужна помощь? О таком просят. И это всегда искренне, ребенка не обманешь. Когда ясно, что справятся без него - он не включится…
Вообще когда мы говорим о просьбе - она может быть не выполнена другой стороной. Да, хоть это и ваш ребенок, он может не послушаться. И если мы играем по правилам, то есть просьба настоящая - последствий за отказ быть не должно.
❓Взрослому надо почувствовать, что он имеет власть над ребенком? Этот мотив наиболее распространен. Прорывается в следующих формулировках:
😤«Ну а что он ничего не делает! Пусть делает!»
😤«Ну если сказано, значит надо сделать, какие разговоры могут быть?»
😤«Мне обидно, чего это я одна убираюсь, а он отдыхает, вот пусть тоже страдает»
Когда ребенка припахивают по такой причине, у него включается мотор протеста. Задача - именно не сделать. Или сделать не сразу, или сделать плохо. Потому что вступил в борьбу за корону. А это да, естественно - ребенок же растет, и отвоевывает свою автономность.
Дальше страшная вещь - у нас изменилась структура общества за последние 100 лет. Вариант «вся семья работает» был актуален для деревенского быта - потому что иначе хозяйство не потянуть.
Наложить это на нашу реальность, где стиральная и посудомоечная машины, робот-пылесос и водопровод… Извините, фальш видна. И не получится ссылаться на «все в семье должны работать, так издревле…»
Если это нужно вам, делать это вам. Уборка в квартире, вынос мусора.
Уборка в комнате ребенка - его личное дело.
Я наговорил крамольных вещей, и уверен, что это вызовет сопротивление. Как можно поощрять лень?
У меня другой вопрос - зачем поощрять конфликты в семье?
Потому что когда дело касается бытовых навыков, там часто делят корону. И мусорный мешок стоит трижды переполненный, но взрослые насмерть стоят - «ты венесешь и никто другой!» Вы видите подмену понятий? Важен не вынос мусора как таковой, важно кто вынесет, важно подчинение. А ребенку важно отстоять себя.
Давайте напомню про учет возрастных особенностей.
Итак, до 6 лет ребенку интересно все, что предлагают взрослые. И он с радостью может помогать при уборке и мытье посуды.
Если взрослые ожидают, что это продлится вечно - ошибка.
Дальше ребенок становится старше и хочет сам принимать решения. Если взрослые давят - они льют воду на мельницу протеста, начинается арм-реслинг «кто кого».
На этом этапе взрослый обижается. Как так, раньше всегда помогал, а теперь не хочет! Испортился! Помогите!
Как можно избежать неприятных эмоций?
К сожалению, простого решения нет. Даже заранее прописанный план обязанностей всех членов семьи не гарантирует результата. Он просто будет нарушен и все.
Что могу предложить из реального…
✅Принять, что если это надо тебе - ты это и делаешь.
✅Принять, что если ребенок откажется, ты ничего не можешь сделать с этим и будешь делать сам.
✅Выстраивать отношения в семье с уважением личных границ. Всех участников процесса. Потому что когда начнется насилие и манипуляции - оно классно сработает до 10 лет, а потом - нашла коса на камень, и придется в бессилии извергать огонь. А ребенок все равно не послушается…
Да, и если бытовые обязанности не бутафория, ребенок будет их выполнять. Потому что он часть семьи и хочет быть похожим на родителей. Личный пример рулит и здесь.
То есть - все моют посуду, а не только мама и он. Всем важна чистота в доме, и между взрослыми нет дележки - чья очередь сейчас пыль протереть или пакет до бака донести.
В этой атмосфере просьбу выполнить хочется.
Тогда меньше вероятность попасть в психологическую ловушку, когда ребенок увидит - «ага, взрослому надо, чтоб я сделал это, а вот не буду, а посмотрим, как ты меня заставишь» - и пошел у нас замкнутый круг конфликта.
А если это именно бутафория - папа никогда посуду не моет, младший брат тоже не особо полы мыть привлекается, да и мою я намного хуже мамы, но почему-то она хочет именно меня заставить… и все мне пеняют, что я лентяй, а папе ни слова…
Вы поняли, я надеюсь, какое продолжение у такой ситуации.
Неприятно? Гнев бессилен. Я не знаю рецепта, как заставить любого ребенка делать что скажет взрослый, и всегда, и с инициативой, и без контроля и напоминаний.
Я знаю редкие случаи, когда это решается насилием. Редкие потому, что не каждый ребёнок смиряется, далеко не каждый.
И даже там, где ребенок выполняет, родители недовольны - «делает, но при этом возмущается, как смеет вообще!»
Зато я знаком с огромным числом случаев, когда насилие становится взаимным, в итоге отношения дома испорчены на годы вперед.