Оценки да

Сегодня будем про выученную беспомощность говорить. О том, как так получается, что ребенок не хочет делать, не хочет даже попробовать. И про другие прелести низкой самооценки

Уже постарались

Если ребенок:

Говорит "я тупой" и применяет к себе другие эпитеты;
Не хочет делать задания, потому что "все равно не получится";
Отказывается пробовать что-то новое, а еще упорно не бросает то, что не нравится (я о секциях и кружках);
Маниакально чем-то занимается, и успешно, но при любой ошибке/проигрыше закатывает непропорционально сильные концерты;

То 99% это постарались взрослые. Я не знаю, что там за 1%, отнесем на неведомые законы вселенной. Но в моей практике это всегда. Если ребенок в себя не верит, если он не пробует того, что наверняка сумеет, и ругает себя - то это не врожденное. Если "не умеет проигрывать" - это не дурной характер.

Здесь поработали те, кто отвечает за одобрение в мире ребенка. Это значимые взрослые, где на первом месте родители, а далее бабушки-дедушки, воспитатель, учительница, тренер...

Да, из лучших побуждений, чтобы ребенок старался, его действия критикуют, а его старания не вознаграждают даже похвалой, "чтоб не зазнавался". Ребенок живет в мире, где за действия скорее прилетит, чем воздастся. Ну да, он пробует писать - ему укажут на почерк, на ошибку, на строку, которую он пока не держит. Он считает цифры - его поправляют. Он одевается сам - его выбор критикуют. Это все мелочи, они скапливаются и скапливаются. Ребенок отмечает все, что нам взрослым вообще неведомо, у нас оно на автомате идет.

Зато картина вроде понятная: хочешь похвалы? Добивайся. Но за попытки получить одобрение - риск критики. Для ребенка критика весьма болезненна, ведь на кону любовь родителей. Что перевесит? Чаще перевешивает боязнь новых ударов, и ребенок выберет пассивную тактику. Пусть ругают за безделье, чем за ошибки. Старания не поощряются, это мне отлично показали. Наоборот, еще вкрутят - "плохо стараешься". А то и вовсе - сравнят с другими детьми (сигнал - их любят больше, чем меня!).

Хотя есть и гиперкомпенсация - ребенок начинает упорото заниматься тем, что дает ему похвалу. Прям до изнеможения занимается ментальной арифметикой, шахматами, музыкой - лишь бы видеть одобрение в глазах родных. При этом сами родители чувствуют неладное: у ребенка часто плохое настроение, могут быть соматические проявления (расчесы, грызение ногтей, прикусывание языка, скрип зубов); понимают, что то от переутомления. "Отдохни, не надо". Но - никак, ребенок маньячит "на радость" взрослым. Осложняется еще и бурным переживанием проигрышей и ошибок. И все как-то странно, все понимают это - но как переделать?

"Мы не ругаем за оценки ни-ког-да"

Вот самый банальный пример выученной беспомощности: ребенок боится оценок. Он старается не сделать, забывает тетрадь, отпрашивается с контрольных, отказывается к доске идти. Он плачет, когда получает плохую оценку (мне на недавнем приеме восьмилетняя девочка говорила - "4 это плохая оценка, мне надо пятерки" - Зачем? - "мне надо пятерки, чтоб быть отличницей" - Зачем? - "мне надо получать хорошие оценки" - и так по кругу...).

И родители получают: вроде все хорошо, ребенок мотивирован на успех, но при этом он явно несчастен. Он приносит хорошие оценки, но он психует при допущении ошибки, он плачет и просит прощения за плохие оценки, он в принципе становится очень тревожно-избегающий... Помимо случаев бессердечия, любой родитель заволнуется и захочет проблему решить.

Да, решить он захочет скорее всего в духе: "надо чтоб снова счастливый ребенок, но и оценки/успехи те же остались". Это нереальная формула, как вы понимаете. Я люблю проводить аналогию с персонажами компьютерных игр: там можно прокачивать "силу", "разум", "ловкость", другие скилы. И вот какой навык больше очков наберет, так персонаж и изменится. Но живой человек не так устроен. У нас есть достоинства, которые держатся на недостатках. И не получится ребенку оставить усидчивость, при этом выкрутив на минимум его эмоциональные срывы и регулярные концерты недовольства. Не сделать ребенка послушным, не отключить любовь к играм. У любого тревожного отличника есть те качества, которые компенсируют его перфекционизм: страхи, потребность в эмоциональной поддержке и сливе негатива взрослому, неумение вливаться в любой коллектив, застенчивость.

И вот ровно этого хотят взрослые. Начинают думать. И понимают: ребенок фиксирован на оценках, надо фиксацию убрать. Как? А сказать, что оценки не главное!

Это не смешно даже, ребята.

Мой регулярный диалог в кабинете:

За оценки ругаете?
"Нет, доктор, не ругаем"
А когда двойку приносит, как реагируете?
"Ну спрашиваю, почему два, явно же проблема есть"

Даже если родитель не устроил скандал, он все равно уже показал свое недовольство. Если начинаются разборки, нотации из-за оценок - ребенок уже вынужден защищаться, он уже понимает, что любовь к нему под угрозой. Это вообще помимо того, что все дети чудесно понимают, что такое оценки (отсылка к родительскому "ну а как я не отреагирую на тройку, а как ребенок тогда поймет, что это плохо?"). И даже без родительского гундежа страдают, что не соответствуют стандартам трехбалльной шкалы тетеньки в классе (у нас три балла: 3, 4, 5, а двойка не оценка, ее исправлять надо, либо не аттестован...).

Ну так вот. Даже опуская то, что вне оценок ребенок с раннего возраста слышал критику в свой адрес и давно усвоил, что с неуспехом лучше родителю не показываться. Родители всерьез считают, что надо сказать заклинание "Оценки не главное, не надо из-за них расстраиваться!" - и ребенок волшебным образом перестанет загоняться, и станет легко и свободно, и птицы запоют... но ровно те же взрослые заявят на голубом глазу "ну если там подряд две тройки или двойка, конечно я спрошу, что не так, и будем исправлять, ну явно же там проблема".

Это двойные стандарты. Честно, я сторонник оплаты. Мы всегда платим за свои действия. И никто не избежит выставленного жизнью счета. Так вот, мне ближе честная позиция: на оценки ноль внимания, и ребенок реально учится как может и как хочет (в полноценной семье, с увлеченными своими жизнями родителями не вырастет оболтус), либо выносим мозги за оценки, но после не жалуемся на последствия.

А последствия разнообразны:

Загоняющийся тревожный перфекционист, допоздна сидящий над уроками, психующий от ошибок;
Выученная беспомощность с полным отказом пробовать что-либо новое, старающийся делать ровно то и в том объеме, что с гарантией получится и предсказуемо;
Срыв через несколько лет, отказ от учебы, от стремления к успеху, потому что наконец-то вырос и "что вы мне сделаете, а?" - но насилие больше не работает, ребенок на голову выше стал...
Всегда: низкая самооценка, постоянная потребность получать внешнее одобрение. У девочек выражено сильнее, и совершенно ненулевой шанс влететь в больные отношения с абьюзером.
Про самоповреждения, суицидальные мысли и попытки - напомнить?
Неумение самому себе ставить цели и их достигать. Потому что привык получать оценки за то, что выучил заданный урок. Для взрослого человека это не конкурентное преимущество.

"Огонь в глазах надо"

Это метод курильщика. Да, несмотря на абсурдность, очень распространен.

Рисую, как выглядит. Ребенок не справляется с чем-то. Не любит учебу, не тянет секцию/кружок. На него жалуются. И родители как решение выдают: "это все от того, что огня в глазах нет, вот если бы ты по-настоящему полюбил это, тогда бы все получалось!"

Я не знаю, понимает ли читатель, что с этим не так, поэтому поясню.

Да, у нас может быть интерес к какому-то делу. Но огонь в глазах разгорается, если дело не просто интересно нам - а оно у нас получается. В том кстати мудрость наставника: давать задачи, чуть-чуть превышающие уровень ученика. Нельзя заканчивать тренировки на низкой ноте, это еще в учебниках по дрессуре животных есть: если не сделать в конце знакомый трюк, который точно получится, зверь может реально утратить мотивацию к занятиям. Люди тут не далеко ушли. Если нам показывать, что "не твое, не можешь", мы чаще выберем и не стараться (та самая выученная беспомощность). Да, есть среди нас Суворовы, которые назло судьбе - но мы сейчас обсуждаем большинство. Да чего там - даже у Суворова был интерес, вполне определенный (военное дело), и если в этот интерес мы не попали секцией/кружком - даже Суворов плюнет.

И конечно банальное: огонь в глаза зажигает учитель. Он должен притягивать. Мы не способны сами себе зажечь этот огонь. Но в отрицании реальности и инфантильном желании "хочу чтоб так было" взрослые насилуют ребенка этим "ну начни любить математику, и все получится сразу".

Кстати, родители вполне могут огонь в глазах зажечь. Если они живут своей интересной жизнью. Если же нет, и без хобби, и работа нелюбимая, то слушать от них про "учись, оценки хорошие получай, успех достигай" - как от бомжа получать финансовые рекомендации...

Лишь бы хвалили

Ну а так - бывает и гиперкомпенсация. Да, ребенок прям маниакально делает что-то, и в ущерб здоровью делает это. Оно объективно получается. Но вот (снова повод к недовольству) - совсем не умеет проигрывать! Истерику устроит, если проиграет соревнования, или тренер кого-то похвалит сильнее, или ошибку допустит (всего одну!).

Опять кстати та же история, что с огнем в глазах. Родители здесь не видят главной проблемы (ребенок стоит на лезвии бритвы, вцепился в единственное средство получения одобрения и любви родителей, панически боится ее потерять), они сосредоточены на косметической стороне вопроса. Как бы так сделать, чтоб осталось увлечение и страсть к успеху, но и при неудаче - мозг нам не выносил да не позорил перед людями? А то тренер хвалит, но на соревнованиях надо дежурить - а то ненароком задушит соперника, если тот переиграет (подставьте - "рвет тетрадь из-за ошибки в диктанте и плачет", "убегает из класса, если забыл слово в стихотворении" и т.д.).

Естественно, так не работает. Это выученная беспомощность. Ребенок твердо убежден в своей никчемности. И он свято оберегает этот островок, где вроде получается и он может получать похвалу! Критику понятно, это мы бдим - потому ничем другим не занимаемся, там выше риски. Но похвала=любовь, ни за что не бросим секцию, даже если сил реально нет.

Часто приходят, когда у такого "успешного" ребенка начался невроз. Самоповреждения. Истерики постоянные. Слезы по утрам (с чего такое?). Сон нарушен.

И самое прямое решение - ребенка разгрузить - встретит сопротивление с обеих сторон.

Ребенок: в слезах будет умолять не убирать секцию. И родители поверят. На самом деле - ребенок будет счастлив, если можно будет не упарываться. Но ему намного важнее иметь любовь родителей. Он готов жертвовать собой. Плюс он своих взрослых знает - потом сами попрекать будут, что "вот раньше занимался, а теперь лежишь на диване, толку с тебя".
Взрослые: тут разнообразнее. От прямого отказа "нет доктор, это успех, это его будущее, пусть делает, я должен вложиться в ребенка" до перекладывания ответственности - "мы ему предлагали бросить, он не хочет, значит продолжим". Есть вообще пожеще случай: семилетней девочке "договор" предложили - ты занимаешься ментальной арифметикой, а я за это работаю больше, оплачиваю поездки на соревнования... потом ребенок не оправдывает ожиданий, родитель в претензии "эээ ты че берега попутала, мы же ДОГОВОРИЛИСЬ", а ребенок при этом в неврозе (и запрос - "как сделать так, чтоб опять огонь в глазах и она делала свою часть договора - мы денег много вложили уже").

Как можно изменить

Сложно. Напоминаю, когда мы уже увидели признаки выученной беспомощности - дело сделано. Взрослые уже постарались. Так что придется предпринять несколько шагов:

Признать, что выученная беспомощность появилась не сама, и взрослые сделали неправильно.
Критику убрать в ноль. Совсем. Вообще. Да, и это тоже не говорить. Нет, он и без вас понимает, что не сделал, и без вас понимает, что это плохая оценка. В ноль критику.
Начать хвалить ребенка. У нас похвала, как вы знаете, требует усилий - только замечания вылетают сами. А старания - надо ценить. Начните с супруга. Потом и с ребенком справитесь. Нет, не испортит его похвала.

Потом, когда эти шаги сделаны, можно и предметно вопрос решать. Посчитать рабочие часы ребенка (все время, когда он не дома, плюс домашка), если там больше 40 часов - точно пора разгружать.

Лучше оставить то, что ребенку нравится, своим волевым решением (не спрашивая ребенка, не перекладывая на него ответственность) убрать переработки. И перестать требовать с ребенка успеха в хобби - пусть этого тренер требует. Кстати, о тренере - надеюсь, он адекватный, и ребенка вашего не унижает. Если унижает - менять секцию, каким бы олимпийским успехом там не прельщали. Я могу же не говорить, что боюсь художественной гимнастики/фигурного катания (много девочек с анорексией и просто разрушенной самооценкой приходили оттуда)? И вообще с настороженностью отношусь к профессиональному спорту, редко там бывает тренер, который не унижает ("для пользы", как он говорит - но вы точно уверены, что польза будет?).

Наконец, мы можем начать регулярно просить ребенка "не выражаться плохо в свой адрес, ты не такой". Это я про то самое "я дурак, я тупой, я безнадежный". Но сработает при условии выполнения всего вышеизложенного, реальной перемены коммуникации с ребенком со стороны родителей. И годами это самоуничижение будет персистировать, прежде чем (если) сойдет на нет. Смиритесь, такова цена, ее придется заплатить, не выключить кнопкой.

Про оценки - выше писал. Если решили не обращать на них внимания, надо честно перестать обращать. Ребенку сказать: твоя ответственность, мы всегда поможем, если нужно, но ругать не будем. Уверяю, в здоровой семье проблемы не будет, ребенок на второй год не останется - хоть и может отличником не быть. Ничего плохого не вижу.

И здесь есть возможность для роста: научиться любить ребенка таким, какой он есть. Не вкручивать ему в голову, что любовь надо заработать. Ему и без того мир будет выставлять счет по поводу и без. А за любовь безусловную - тем более, хотя обманет и не даст ее. Потому что только в семье ребенок сможет ее получить, она бесплатная по определению.

И она есть у вас, и для ее разблокировки не надо получать пятерки.