Готовимся к бою
Сегодня становится все популярнее идея отсутствия насилия в детском коллективе. Это хороший тренд, перестать с малолетства внушать «давай сдачи», а учить альтернативным инструментам общения.
Но конечно, дети есть дети. Значит, непременно будут и игрушки отнимать, и обзываться, и драться тоже. Сложно бывает родителям. Когда они все воспринимают на свой счет...
В итоге родители живут в ожидании конфликта. Который планируют разрулить путём драки между родителями. А то и хуже - заранее настраиваются «если кто моего ребенка обидит, я ему устрою!» Примеры таких расправ разъяренных взрослых над чужими детьми иногда проскакивают в инфополе.
С одной стороны, взрослые в общении между детьми стараются убрать насилие, учат конструктиву. С другой - родители хотят сами решать конфликты ровно теми варварскими методами, от которых ограждают своих детей.
Еще есть интересное: когда хороший детский сад, все там дружат, играют, никакого насилия (в первую очередь от взрослых, это важно). И родители к 6 годам начинают паниковать: вот скоро школа, а там все злые, а мой не злой, и не дрался, ой что будет, ой что делать.
Вибрации транслируются ребенку, он заранее боится в школу идти.
Родители репетируют сценарии диалогов в родительском чате. Папа срочно оформил охотничий билет и купил ружье - отстреливаться от полчищ матерящихся мамаш, скрины переписок с которыми он смотрит каждый вечер на пикабу.
В первый класс в итоге придёт 30 человек, которых дома готовили к бойне. И она конечно начнётся. Взрослые так настроили на конфликт, что учителю в разы труднее эту волну сбивать. У детей и без того стресс, столько нового, крышу срывает. И важная миссия от взрослых - «когда бить начнут, сразу давай сдачи!» И все ходят, ходят, ждут, когда же их уже бить начнут… один все ж сорвется и треснет соседа, вооооот и началось!
Тема агрессии у детей сложная. Во-первых потому, что агрессия является простым, доступным выражением эмоций. Ведь дети применяют агрессию не столько для самозащиты или там унижения другого. Это приглашение к игре, это способ пережить фрустрацию, это способ обратить на себя внимание, и даже выразить симпатию. Инструмент общения.
Привитие с раннего возраста более зрелых инструментов, например - договориться, попросить, отказаться от неприятного занятия - это безусловный плюс. Но наличие таких способностей означает, что насилие как форма общения будет вытеснена на второй-третий план.
Если взрослые трясутся только над «дай сдачи»? Тогда период, когда все дерутся, затянется. И многое ребенок упускает. Ведь есть правда много стратегий поведения. На их освоение также нужны пример перед глазами, время, практика.
Вспомним, что взрослые не дерутся для решения своих проблем. Это крайняя мера при самозащите. Или привычное поведение для маргиналов.
Но «другие дети же дерутся». Ага, стоит рядом с тезисом «все дети жестокие, а-мой-нитакой».
Я в начале текста вскользь упомянул, что конфликты детей взрослые воспринимают на свой счет. И когда мстят за своего ребенка, доходит до безумия. И вот это агрессия от взрослого идет рядом с заявлениями "драться нехорошо". Разумеется, слова ничего не стоят. Главное - дела. Воспитание идет на личном примере.
Так вот. Если взрослому нужна "удобная агрессия" от своего ребенка - ну когда ребенок сам дал сдачи и не надо его защищать - надо быть готовым к агрессии неудобной. К двойным стандартам - "тебя побили - плохо, ты побил - хорошо". Ну а там дальше - по ситуации. Может дойти до неконтролируемых проблем, со сменой школ и невозможностью агрессию задавить. Может не дойти.
Если проблема с другой стороны - а именно ребенок не агрессивный по характеру? Сдачи сам не дает? Ой что будет! У меня ответ есть: если родители на этом внимание акцентируют, будут комплексы и психотерапевт после 20-25 лет. Все, больше ничего не будет. Я еще раз напомню читателям: физическая агрессия/насилие как способ доминировать перестают играть роль после 18 лет. Да по-хорошему, при должном отношении со стороны взрослых, в принципе не играет роли. Я про школьную травлю и прочее - она происходит с молчаливого согласия педагогов. Если взрослым не все равно, агрессор вовсе не перейдет в неформальные лидеры. Так что неверно ребенку, который в дошкольном возрасте сдачи не дает, тут же прочить плохую жизнь и всеми неправдами заставлять давать сдачи. Помочь ему - море способов, жизнь детей полностью зависит от взрослых: это и сад, и секции, и даже площадки. Рулят взрослые. И ничего страшного, если пришлось из-за агрессивного ребенка с площадки уйти, "а надо было чтоб наш ребенок ему надавал и прогнал" (удобная агрессия). Потому что где грань, когда именно ваш ребенок станет тем самым, из-за которого с площадки уходят остальные? А эта агрессия уже неудобная...
Думаю, к детским конфликтам стоит отнестись с меньшим драматизмом. Не воспринимать агрессию к своему ребенку как прямой урон личному статусу. Дети учатся взаимодействовать, начинают с самых простых инструментов. В конце концов, если ребенок стабильно агрессивен, он несчастен - потому что дома есть пример для подражания... лучше с такими детьми не воевать, а посочувствовать. И хотя бы со своей стороны показать пример иного поведения. Не орать и не бить в ответ. Не стать для ребенка еще одним подтверждением вбиваемого в голову тезиса "все вокруг злые".
Если вопрос в том, чтобы выжить... тоже прошу меньше драматизма. Школьники также конфликтуют, потому что растут и учатся общаться. Побеждает не сильнейший физически. И уж точно никого не убивает в кулачном бою. Травля - отдельная песня, зависит от поведения взрослых, а не каких-то особых плохих детей (пост не про нее).
Если надо, чтоб ребенок мог давать сдачи - задача решается не нотациями и пилежкой. Отдать в секцию рукопашного боя (любую), отходить минимум 1 год, можно продолжать. Это дает навык, который можно применять. Ну а дальше от характера зависит. Тот, кто пишет эти строки, не умеет злиться и давать сдачи, никогда не дрался. Ему 32 года и все в жизни хорошо. Поэтому не следует запальчиво кричать своему младшему школьнику "Да как ты жить собрался, да ты ж мужчина, да надо за себя постоять, да что ж это такое!" Ему будет больно, но это ничего не изменит. Хотите реальных перемен - алгоритм описан выше. Но придется пострадать: записать в секцию, оплатить, возить, поддерживать, отрабатывать возражения, снова утешать и поддерживать. И благодаря скучной регулярности перемены придут, пусть и не как в сказках - за одну ночь.
Здесь пока все, потом еще продолжу эту тему раскручивать.