Разоблачить козу-дерезу
Давайте про сказки сегодня. Помните же сюжет белорусский про козу-дерезу? Как оказалось, не все читали в детстве. Сюжет обыкновенный: завел дед козу, стал отправлять пасти ее сперва внучку, потом бабку, в итоге сам пошел. Текучка кадров связана была с тем, что каждый вечер коза деду говорила: нет, не пила и не ела, голодная пришла. Он внучку с бабкой отстранял в итоге (но по сюжету - бил непременно нерадивых пастухов), а как пошел пасти сам - коза берега потеряла и ему тот же текст вечером выдала. Что с реальностью разошлось (дед лично пас же), и козу прогнали. Прочитайте сами, сказка короткая.
Ну так вот. Дети тоже так делают. Приведу пример из практики. Мне мать пятилетнего мальчика жалуется: когда он бывает в гостях у бабушки, то вечером говорит - "меня не кормили, весь день ничего не ел". Дальше следствие, выяснения с бабушкой, и на выходе: "Ну почему он обманывает?"
Ответ простой: внимание и эмоции родителя. Ребенку пульт управления взрослым иметь - это счастье. И можно кнопку нажать - лицо родителя покраснело, голос зазвенел, разборки между взрослыми пошли... Да, потом конечно могут громы и молнии на "козу-дерезу" обрушиться, но - это внимание! Внимание дошкольнику всего дороже. То самое негативное самопредъявление на этом завязано: нарочно нарушать правила, вести себя плохо, чтобы внимание взрослых выбить.
Зачем ребенку, как он допер до этого - вопрос второстепенный. Дети во-первых действуют интуитивно, удовлетворяя потребности (нужно внимание > давно замечено, когда взрослый весь целиком твой > надо вести себя плохо, взрослого выбесить и готово > на тебя одного льются эмоции, нотации, гнев, но я видим и значит любим)", во-вторых - дети очень умные. Не спрашивайте, как они освоили те или иные слова, способы манипуляции, как эффективно они раскрывают взрослые безобидные заговоры. Дети правда видят все, и очень умные. Так что с гарантией обделенный вниманием дошкольник найдет самый сильный электрошок, который подойдет именно его родителям для приведения в боевую готовность.
То же и с другой ложью. Замечали наверное, как дошкольники и даже младшие школьники врут про то, как их "толкнули, обидели" - а все очевидно было не так? Это совсем не магическое мышление, характерное для пятилеток (они правда верят, что раз сказали - значит, так оно и есть), эта штука серьезнее - ребенок использует ложь как способ добиться любви родителя.
Давайте на примере, благо их много было в моем поле зрения. Ребенок на площадке спотыкается и падает, в радиусе 5 метров никого не было. И он в слезах бежит к родителю жаловаться, как его толкнули и он упал. Он может назвать даже конкретного "обидчика", пальцем показать. И родитель (свидетель) начинает "брось, никто не толкал тебя, я все видел!" Начинается игра, ругань, скандал, потом обвинения "Он нам врет, как так, почему он нам врет?" - наказания за ложь. А ложь не прекращается.
А еще такое поведение может обрести другие формы. Ребенок нарочно наталкивается на других детей, на людей на улице. Ребенок на самокате или велосипеде словно случайно задевает машины. На глазах родителей рискованно проезжает возле припаркованных машин. Может даже упасть на них. И да, повредиться сам может при этом.
Потом кричать, что ничего не было, что он не виноват, что он вообще не падал. Чем вызывать новую волну обвинений во лжи.
И знаете, как бы родители ни обвиняли, как бы ни показывали дошкольнику записи с камеры телефона - "вот, смотри, никого рядом не было/вот ты сам нарочно наехал на девочку" - он гнет свою линию. И повторяет такое поведение, несмотря на наказания и лишения.
Что он хочет
Когда мы такое видим, нам не надо бороться со следствием. Это все - следствие. Это верхняя часть айсберга, если ее спилить - под водой все останется как было, и новая ледяная шапка будет нарастать на основании. Ребенок явно в стрессе, это первое. Не надо наивных вопросов - "какой такой стресс в 4 года?" Там надо сразу смотреть на отношения между мамой и папой, потом - на садик, потом - на нагрузку ребенка. Невинные "домашки от логопеда", которые ребенок артачится выполнять, брутальные "готовим к школе с 3 лет, а то не возьмут", "читать заставляем в 5 лет, а он не хочет, а надо!" Наконец, самое простое и оттого игнорируемое - критика ребенка. Ребенка не хвалят, но критикуют за все, что родителю не нравится. Критика и замечания несутся с чувством "для него же лучше, хотим его исправить, чтоб понял, как правильно". На деле любая критика - просто причинение боли, последствия - ребенок будет сливать негативные эмоции.
А он их и сливает. Когда ребенок пришел жаловаться на обиды. Когда ребенок выдумывает, что его "не кормили у бабушки". Он жаждет внимания, чтобы его выслушали, пожалели. Думаете, поощрите вранье? Нет, напротив. Раз ребенок начал врать, пора давать много внимания, и внимания положительного - ведь он отчаялся его получить! Он уже пошел на преступление - выводить вас из себя, только бы стать заметным. Надо это понять, это контринтуитивно, но это на самом деле происходит с психикой ребенка. Он не критики ждет, не разоблачения, и уж тем более не наказания. Надо быть любящим взрослым. И да - делать ничего не надо. То есть наказывать вымышленного виновника падения не надо. Спорить с ребенком не надо. Он просто хочет быть выслушанным, не более.
А как быть, если не говорит ничего, а просто сам типа случайно толкает детей? Типа случайно наезжает самокатом на других? Тут же преступление, надо карать, а то как он поймет?
1) Он уже понимает, что делает плохое. Иначе бы не делал. Он это делает ровно потому, что это нельзя и что взрослый с гарантией отреагирует. Все, на этом месте удаляем желание "объяснить ему, чтоб понял, это же плохо".
2) Мы пришли к результату. Наш результат - вот такое поведение ребенка. Пора действовать вне ситуации. Да, ребенка жалеем. Особенно жалеем пострадавшего от ребенка. Потом ничего не делаем в моменте. Но работаем внутри семьи: критику в ноль, похвалы больше, внимания без повода как можно больше.
Как дать внимание ребенку без повода? Я всегда советую ввести обязательное времяпрепровождение с ребенком наедине каждому родителю, вне стен дома. Нет, время на "отвезти в школу или на секцию" не считается. Это время, когда ребенок и родитель вместе, и внимание взрослого полностью сосредоточено на ребенке. Его не надо выбивать. По часу в неделю на каждого ребенка в семье от каждого родителя - уже победа. Но в эти часы никакого воспитания, претензий, разбора полетов. Просто наслаждаться общением. Это и есть главная терапия.
Надо ли теперь лишать велика, самоката, раз он так неаккуратно катается? Опять контринтуитивный ответ: не лишать. Напротив, активнее брать ребенка кататься вместе с кем-то из родителей. Можно выбирать парки и другие пространства, где машины не паркуют. Но лишить ребенка велика - не поможет справиться с его негативом. Потому что да, машины он может и не поцарапает, но провокации свои продолжит. Может, даже удвоит усилия на этом фронте, ведь лишили одного из развлечений.
Не нужно ребенка как взрослого дядю воспринимать. Он вас очень хорошо знает, и он от вас хочет внимания. Раз нашел ключи от вашего гнева - пора задуматься, почему лишь гнев мой ребенок может получить? Я правда знаю, что начать надо не с кары. Надо начать с отключения критики, с разбора отношений между родителями. Там обычно и кроется проблема. Сами знаете, личный пример - основа воспитания. Критикующий взрослый, атакующий слабого - великолепный пример для подражания. Таким взрослым и управлять удобно, знаешь, как вывести из себя.