July 2, 2024

Зачем беречь ребенка?

Вот советуют спокойно переживать истерики ребенка в дошкольном возрасте. Не срываться, не орать на него, чтобы прекратил.

Это одна из составляющих эмоциональной безопасности общения. Мы знаем еще одну важную составляющую. Это когда ребенок чем-то с вами делится, а вы не начинаете орать благим матом от страха. Ну потому что "для твоих лет еще рано такое спрашивать", или потому что "кто тебя таким словам научил", и прочее. Дошкольник хочет делиться всем со своим взрослым, и взрослый может этот путь отрубить напрочь - своим желанием "показать, что хорошо, а что плохо, надо же чтоб понял!"

И вот это все сложно. И истерики терпеть в надежде на взросление, и сдерживать свой страх ради будущих отношений.

Зачем, ради чего нам прилагать столько усилий? Ведь мы создаём тепличные условия. Ребёнок будет считать, что мир крутится только вокруг него, если взрослые начнут отрабатывать его истерики терпением и без насилия.

А вдруг мы его приучим, что так и должно быть? Ведь мы даем не ту обратную связь. Мир жестокий. А мы ему - сопли подтирать? А не лучше ли сразу, да с 2 лет, шоковая терапия от родителей - «заныл не по делу, получай под зад»?

А то сколько же ждать, пока он осознанный станет? Пока наконец поймёт, что в мире не все возможно? Пока не перестанет быть таким вредным?

А вдруг и вовсе не перестанет, если мы не "поможем" ему?

Эти доводы кажутся справедливыми.

Нам неудобно, нам хочется быстрее проскочить этот период роста. И шоковая терапия выглядит эффективной: вот сейчас, в 3-5 лет ему объяснить, что это он виноват в наказании, что ему говорили «туда не лезть». Ну вот пусть теперь не обижается… За недовольство волей родителя - дополнительные штрафы. Чтоб совсем-совсем понял.

Все выглядит логично. Минимум усилий, взрослый всегда прав, и ребёнок в конце концов замиряется с родителем (выбора нет). Идиллия.

Да, придётся бороться с ребёнком. Напоминать, кто главный. Только бы хватило козырей, чтобы влиять на ребёнка, пока он с нами под одной крышей живет.

Но давайте про другую цель - зачем нам все же беречь ребенка от нас самих.

Если мы хотим заложить ребёнку развитый эмоциональный интеллект. Если рискнём дать ему знание, что в жизни есть выбор, и его можно делать. А потом не тяжко страдать, если не зашло, - нет, просто искать решение, менять траекторию.

В возрасте до 6 лет мир правда крутится вокруг ребёнка. Это норма. Он так считает, иначе не считает, сколько его этим не стыди. И если мы переживем истерику ребёнка, бережно и без унижения к нему отнесёмся - мы не вырастим эгоиста.

Потому что мы остаёмся взрослыми. И наша сила - быть спокойными и служить ребёнку надежной опорой. И конечно тем самым давая ему пример. Согласитесь, если от твоих истерик у родителей самих истерика - откуда возьмется другая модель поведения?

А ещё - нам хочется доверительных отношений, когда ребёнок подрастёт?

Тычки и срывы родителя к этому не располагают. Скорее ребёнок с 6 лет станет активнее прятать себя от родителей. Только бы снова не сделали больно. Можно здесь утешиться - «зато не у маминой юбки, самостоятельный, не пропадёт». Впрочем, обычно родителям надо все вместе: "самостоятельный, лидер во дворе, но только он не рискует и не лезет куда не велено, сидит на первой парте и учится на пятерки, и на перемене главный среди всех, и маме о каждом шаге отчитывается, и читать книжки любит, и все-все родителям рассказывает"... Не шутка...

Ещё есть аргумент.

Сужая возможные стратегии поведения, не давая раскрыться - мы лишаем ребёнка удовольствия от жизни.

Важно прожить всю гамму эмоций. Важно почувствовать своё взросление. А если присущие возрасту реакции ребёнок вынужден заглушать, чтобы взрослому было удобно - глобально ничего страшного. Чего не испытал - о том и не пожалеешь, верно?

Но мы сложные существа. И в гонке за счастьем выиграет тот, кто лучше знает себя, свои эмоции, умеет ими управлять. Потому и важно дать ребенку право - быть злым, быть огорченным, ныть о ерунде. Без этого нельзя полноценно испытывать положительные эмоции.

Уточню, что конечно я за личные границы. Если кто-то решил, что надо ребенку выдать право на насилие и крушение дома "ради развития эмоций", то он решил неверно. Но поскольку любители крайностей не спят, я делаю это уточнение.


Дмитрий Иващенко