Нравиться тетенькам
Знаете, пост-то злой. Но написался, хочу опубликовать, читайте.
Надо быть хорошим, зачем? Чтобы нравиться. Кому? Тому, кто главный.
А в образовании главным является педагог, а превалируют среди них женщины. В итоге первые 18 лет жизни нужно нравиться тетенькам.
Я никого не хочу обидеть, если Вы женскаго полу и Вам обидно слово "тетенька", то знайте - я не к Вам обращаюсь, я Вас вообще не знаю, это я использую собирательное слово, и когда Вы были ребенком, Вы тоже так взрослых женщин называли, я не виноват, что Вы теперь тоже взрослая и теперь дети могут Вас "тетенькой" называть.
И вот захотелось мне сегодня поговорить о том, что есть у нас 2 пола. Ага, я не сторонник теории о 150+ полах, я учил в школе биологию, со мной бесполезно спорить. Итак, пола два. Они еще и разные! И мы это прекрасно знаем, сколько бы про равенство ни трындели.
Я прям по больным местам сейчас пройдусь:
- Она девочка, уступи ей
- Она девочка, девочек бить нельзя
- Ты мальчик, не должен плакать
- Ты мальчик, защищай свою сестру
Кто-то наоборот говорит? Покажите мне этого родителя, который своей дочке 8-9 лет строго выговаривает "Мальчиков нельзя бить, ты девочка, они же слабее тебя!" Не встречал... Хотя в приведенном высказывании заключена правда - мальчик изначально назначается виноватым при конфликте с девочками, и девочки этим оооочень любят пользоваться. Так что да, в конфликте с девочкой мальчик более уязвим - потому что решение о виновности будет не в его пользу)))
Но я отвлекся. Хочу вернуться к вопросу этого поста - про то, как ребенку "надо нравиться". Он мне кажется действительно важным. Потому что здесь реально начинается фундаментальное противоречие и гендерного, и человеческого толка.
Итак, часто претензия к ребенку звучит в следующей форме: "Надо вести себя хорошо!" И попробуйте втолковать, что значит "хорошо"? Обычно идут такие пояснения: "чтобы воспитательница не ругалась", "чтобы нам на тебя учительница не жаловалась", "чтобы тобой были довольны". Я вам честно скажу, это невозможно соблюдать. Ну как я могу всегда контролировать, доволен мной другой человек или нет? А если он меня в принципе не переваривает? Кстати мой случай, меня училка в начальной школе конкретно так не любила, просто по умолчанию. Но ребенку капают на мозги его родители: "надо себя хорошо вести, а то учительница тобой недовольна".
И здесь я снова вернусь к половому вопросу. Потому что есть биологические особенности. Мальчики от природы исследователи, более склонны к риску, более агрессивны. В большинстве; я знаю, что есть исключения, не стоит меня ловить. Вы прекрасно поняли, что я имею ввиду. И ведь мы готовы к этому, разве нет? Разве мы от мальчиков не ожидаем большей активности, смелости, "сестру защищать" опять же? Зато конечно и проблем от мальчика ожидается больше. Хотя - чем не цена? Ведь ничего не бывает бесплатно. Да, не получится нам вырастить самостоятельного, ответственного, смелого, сильного, если мы с раннего возраста его приучаем нравиться, подчиняться чужой воле, не спорить, слушаться, слушаться, нравиться тетенькам.
И все это - токсичный коктейль. Будет только хуже, если родители требуют от своего ребенка "делай что хочешь, но чтоб жалоб на тебя от педагога не было!"
В "нравиться тетенькам" заключено главное, потому пост я так и назвал. Условная тетенька (никого не хочу обидеть, честно) стремится к порядку во вверенном ей коллективе. И потому от нее в адрес ребенка звучат установки: "веди себя хорошо", "сиди тихо", "не бегай", "не дерись", "не бей ее, она же девочка", "не шуми". Норм? По идее да. Только давайте биологию вспомним: как может человек в возрасте до 10 лет не шуметь, не бегать, не драться, сидеть тихо? Он не может. Да, на какое-то время способен. Но долго никак, до 6 лет тем более никак. А я знаю случаи, когда детям в детсаду (3-4 года!) запрещали бегать, заставляли сидеть подолгу на стульчике, и родителям жаловались еще - "не сидит, гиперактивный он у вас, сделайте что-нибудь, таблетки наверное надо".
Касается это и девочек, и мальчиков, но просто мальчики чаще будут гиперактивными. Они менее склонны от природы к созерцательным видам деятельности. Так что на девочек подобные жалобы поступают реже.
И так продолжается долго. Природа берет свое, если характер не особо покладистый - ребенок будет записан в хулиганы намертво. А я напомню, бандитом никто не рождается, ядерные психопаты редкость на самом деле.
А кто не будет записан в хулиганы, кто будет нравиться, все равно проиграет: тетеньки позже с него потребуют отречения от прежних норм. Когда надо будет "давать сдачи". Да, и эта установка звучит от них, от тех самых, что требовали "сидеть тихо и не драться". Чаще это родители, иногда и педагоги. "Ну что ты такой слабый, ты же мужчина! Давай сдачи! Почему тебя обижают, ты сам виноват, давай сдачи!"
Рад бы сказать, что все это выдумал, но нет, я это наблюдал в своей практике. Ребенок радует взрослых своей послушностью, покладистостью, и не агрессивен совершенно, и проблем нет, и тетеньки хвалят - в садике, в школе... А потом вдруг сверстники его задевают, и он не может за себя постоять, и ровно те же гордившиеся им взрослые наставляют на него оружие - "это ты сам виноват, ну-ка давай сдачи!" Про давание сдачи я много раз писал, причем не так давно, тема тоже непростая, но решается не нотациями и упреками.
Зато - вам противоречие тут видно, я надеюсь?
И будет предсказуемый результат.
Если мы учим ребенка нравиться взрослым, будут конфликты. И будут проблемы с идентификацией собственных потребностей: чего я хочу, что мне нужно, почему я себя веду именно так? На эти вопросы ответить - жизни порой не хватает. Принуждение "понравиться" отодвигает решение. Лучше не принуждать.
Думаете, у меня ответы есть? Нету. Я рассуждаю. Кто меня давно читает, обратил внимание - пост-то рваный. Обрывки незаконченных мыслей. А писался зараз. Потому что думаю я, и надо писать, чтобы лучше для себя структурировать. Простите, что не даю ясного ответа. Считаю, что нет его, сложно всё.
Нет, я не сторонник мужского воспитания или там женского. Ну знаете, «девочкам варенье, а мальчишкам-дуракам толстой палкой по бокам» и так далее.
Я про здравый смысл думаю. Про последствия действий взрослых. Если ты все время подавляешь природу своего ребенка, внушаешь, что "быть хорошим значит подавлять себя". А после ты же внезапно требуешь от него - где агрессия, где любопытство, где жадность к жизни, где первенство? Почему ты ничего не хочешь? Почему ты слабак?
Но я однозначно против тезиса "надо вести себя так, чтобы на тебя не жаловался педагог". Мой ответ здесь: нет никакого "надо". Человек сложно устроен, и для каждой ситуации нужно свое решение. Есть конечно правила. Есть собственные потребности. Есть компромиссы. Есть конфликты. Есть выбор и его последствия. Этого всего много, и нужно ребенку все это показывать. А не ставить его в рамки "или так, и ты хороший, или делай как хочешь, но тогда ты плохой и с тобой никто не будет играть". Жизнь не так устроена. Поэтому не стоит играться в манипуляции с дошкольником, пользуясь его потребностью в любви взрослых. И все равно, какого пола ребенок, установка "ты должен нравиться" токсична для всех.