Не откликается на имя
Можно бить тревогу, если ребёнок старше года на имя не откликается?
Да, это известный симптом расстройства аутистического спектра. Важно не упустить момент… В норме с года ребенок поворачивает голову в ответ на обращение к нему. Разумеется, если заподозрили неладное - нужно показаться специалисту.
Но. Гораздо чаще этот симптом единственный. Аутизм по одному симптому не ставят. Тем более на приеме у врача ребенок вполне на имя реагирует.
И выясняется интересное: ребёнок на имя откликался. До 1,5 лет. А потом «только когда хочет».
И еще деталь: перестал реагировать конкретно на маму, и мама "должна пять раз повторить, а в конце голос повысить, чтоб обратил внимание".
Аутизм? Нет конечно, если другие симптомы не обнаружены.
Другой диагноз - синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ). Его от родителей "получают" дошкольники постарше - с 4-5 лет.
Подача обычно следующая: "У него дефицит внимания, потому что я его прощу убрать игрушки, или собираться, а он продолжает своими делами заниматься, надо его полечить, чтобы он смог слышать взрослого".
Здесь читателю гораздо очевиднее, что никакого диагноза нет.
Давайте разберемся, почему ребенок любого возраста перестает реагировать на обращение к нему. Без нарушений развития, строго в норме.
Те самые «5 раз повторила, потом наорала». Ребёнок привыкает к ритуалу и от него не отклоняется. Не из злого умысла, он естественно вступил в предложенные правила игры. И не знает, как по-другому. Просто обратились - «ага, слышу, но надо дождаться окриков, пока можно не реагировать»… Потом крики - "время пришло, повинуюсь".
😴Взрослые обесценили свои слова.
Если родитель по 50 раз в день дергает ребёнка «просто сказать», без последующих действий - слова становятся «фоном». Например, «Осторожнее!» каждый раз, когда ребёнок встал и начал перемещаться. Или дежурно напоминать о каждом предстоящем действии, по 5 раз подряд, без действия после слов. Например, повторять "мы сегодня идем к логопеду, надо успеть собраться" - с утра, а логопед в 15.00. Когда пришло время сборов, ребенок не придает напоминанию о логопеде никакой ценности.
🤕Обращение взрослого=проблемы.
Ребёнок привык, что взрослый обращает на него внимание только при нарушениях. И потом устраивает разборки, пилит, наказывает. Или эти допросы с «проверкой знаний»: а что это, а как то, а в честь чего этот памятник? И попробуй ответь не так - родитель недоволен! А расстраивать взрослого дошкольник таааак не хочет. Соответственно - примитивная защита: как можно дольше не замечать родителя. А еще - "ты чем занят?", и если занят "не тем", взрослый начнет искать полезное занятие - "брось гаджет, иди читай, не знаю что, иди читай, надо читать, лежишь целыми днями, иди гуляй сейчас же" и т.д.
Исправить? Работать придется над собой. Нет такого способа - заставить ребенка изменить поведение, потому что оно нам не нравится. Такая защита игнором - это естественная адаптация ребенка к действительности.
🟢Первое - поднять ценность обращения родителя. Не превращаться в фон. Мы конечно убеждены, что любое наше обращение совершенно необходимо. Но придётся взвесить нашу гиперопеку и отсеять те случаи, когда не надо трогать. Приказать себе молчать. Это может быть невыполнимо, но тогда уж - честно признаем, и от ребенка не требуем невозможного.
🟢Эмоционально заряжать общение - тоже не стоит. Не слушает? Не делает? Время для анализа, а не срывов. Почему не делает, какая его выгода делать или не делать, какие есть последствия для ребенка при невыполнении. Может, нет смысла этого требовать от ребенка? Может, просто я хочу картинку получить здесь и сейчас, какой у меня послушный ребенок? Я понимаю, что здесь сложно будет грань найти. И тогда лучше обратиться к специалисту для разбора ситуации. Но срываться на крики, повторять "Да что ж это такое, да когда же это прекратится!?" - от бессилия, авторитет у ребенка теряете на глазах.
🟢И эмоциональная безопасность в общении. Увеличить количество позитивных взаимодействий с ребенком. Вы видите его не только тогда, когда он нарушил правила. И не только тогда, когда он прилег с гаджетом и вы помчались "спасать" его - припрягая к полезному занятию. И ваше общение с ним - это не проверка эрудиции, не допрос "что сегодня ты узнал в школе".
Как? Начните с того, что расскажете ему о своих делах. Потом просто слушайте его без критики и оценок. А еще умейте побыть отдельно, потратив время на себя.
И самое главное - чем старше ребенок, тем меньше ему нужен родитель. Поэтому цените то время, пока ребенок приходит к вам, хочет быть рядом и так восприимчив. Не тратьте его на дрязги, нотации, сравнения, придирки, которые почему-то называют "воспитанием".