Смерть пионерки
В людях есть жажда позитивного мышления. Оно успокаивает ведь.
Да, взрослые любят про это: «как научить ребенка мыслить позитивно?Чтоб видел плюсы даже в плохой ситуации».
Никак. Имеет право видеть и не делать хорошую мину при плохой игре.
Как научить ребенка, чтобы в хорошей ситуации тоже видел хорошее? Ведь весь вечер развлекались, в цирк ходили, в парк ходили, а он вернулся и потом весь вечер гундел про какую-то мелочь неприятную. А то и сам вспомнил что-то из прошлого, вовсе не из сегодня! И ныл, и был скандал (он довел!), ну как с ним быть? Даже в хорошем не разглядит хорошее!
На деле наши эмоции - штука трудно постижимая. Да, я могу найти статьи с объяснением, какие структуры мозга активируются при определенных эмоциях. Могу рассказать, что отвечает за радость, что - за грусть, и какие там нейромедиаторы.
Но никакие нейроанатомические исследования не могут мне объяснить пока - что же движет нашими эмоциями на самом деле? Как ясно из жизни, эмоции далеко-далеко не всегда - реакция на насущный стимул. Даже отбросив нахлынувшие внезапно неприятные воспоминания - бывает, настроение меняется как бы само, и никак его не улучшить.
Заметили же, что на одну и ту же ситуацию мы можем по-разному среагировать? В зависимости от нашего внутреннего состояния.
И тут неизбежно надо прибегнуть к психологизации.
Я напомню интересное правило из книги Д.Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»: 9 к 1. Оно означает, что 90% нашего настроения/поведения/реакции связано с нами же, с нашим внутренним состоянием. То есть никакого «он меня довел». На 90% мы уже готовы к реакции, а поведение другого человека или событие - становится лишь соломинкой, ломающей спину верблюда. Знаете, сужу по себе - правило работает. Сужу по наблюдениям за людьми - правило работает. Не нашел мета-анализа на эту тему, но правило работает.
Так вот, наполняемся мы - эмоциями. Эмоции надо проживать. Проживать означает - выпускать их вовне.
Нам приятно выпускать позитивные эмоции. Радость, смех, предвкушение чего-либо. Нам хочется проживать их с кем-то.
Жаль, но с негативными эмоциями ровно та же история: их надо проживать. Не спрашивайте, я не искал мета-анализа в подтверждение своих слов. Считайте это личным мнением, ничем не обоснованным. И поскольку проживать негативные эмоции считается неприличным, а приличным считается их сдерживать - вспомните правило "9 к 1", вы догадаетесь, какими именно эмоциями мы наполнены...
Но негативные эмоции мы волей-неволей проживаем. И нуждаемся в другом человеке для этого. Можно использовать другое слово - мы негативные эмоции сливаем на другого человека.
А дальше - совершенно бездоказательные мысли, которые я почерпнул из разных источников, докмедовским читать не надо - мета-анализов по этой теме не написано.
Я читал и слышал, что для проживания (слива) негативных эмоций нам нужен тот, кто в состоянии их принять. То есть это более зрелый человек. О которого как о скалу будут разбиваться волны нашего негатива. Он выдержит, а мы от негатива избавимся.
Есть схема: ребенок сливает негатив маме, мама - своему мужу, муж же сливает свои негативные эмоции вне семьи (спорт, старшие товарищи, победы на работе и т.д.). Если начинается наоборот - ничего не выйдет, мужчина не может избавиться от негативных эмоций, слив их на ребенка. Мать тоже. В итоге ребенок вернет - и негатив родителей, и свой тоже.
Замечал, и вы тоже наверняка замечали: ребенок ни с того ни с сего устраивает истерики, ор стоит до небес, а потом "вдруг" - раз и успокоился, и как ни в чем не бывало, и смеется, и что за дела? Он избавился от негативных эмоций. И если отнестись к ребенку соответственно его возрасту - надо порадоваться, все прошло как надо! Живем дальше.
Если воспринимать ребенка как взрослого (чего делать нельзя, это глупо), то начинаются терки: "а че ты такой радостный, вот ты всех расстроил, всех довел своим ором, расплатись теперь по-полной за свое поведение, лишаем аттракционов!" И начинается новый виток скандалов, в котором уже взрослые сливают на ребенка свои негативные эмоции. Почему именно "свои"? Ведь ребенок же их довел? Правило "9 к 1" напоминаю. Родители сами были наполнены. Но избрали не тот объект для выстрела, ребенок не сможет "принять".
Я понимаю, что все звучит странно. Но я давно, больше года коплю информацию. И много общался с коллегами, в том числе с психологами. Никто не опроверг эту гипотезу про слив негативных эмоций от слабого к сильному. Да, упрекали в излишней "механистичности", но никто из профессионалов не сказал: "полная фигня, так не бывает". Напротив, скорее согласны. Я вот по своей работе тоже вижу, работает схема.
Но нас учили и воспитывали иначе. И девочек в том числе. Детям внушали и внушают, что "плакать неприлично", "хорошие дети истерики не устраивают". В итоге страшный перекос: радоваться можно, грустить и беситься нельзя. Это бредятина, потому что положительные и отрицательные эмоции имеют равную ценность, нуждаются в проживании, в излиянии вовне. Но так кажется удобным, и все повторяют это детям.
Прекрасно. Я стал тестировать. Я спрашивал (и спрашиваю) матерей своих пациентов: "а как вы сливаете негативные эмоции?"
Ответы меня "восхитили". Послушайте сами: "никак", "у меня их нет", "они сами уходят как-то внутри", "у меня мужской склад характера". Любое слово, лишь бы быть хорошим. Лишь бы нравиться окружающим. Пионерка - всем ребятам примерка. Хорошие девочки не плачут. Хорошие девочки всегда довольны. Мама спит она устала ну и я заткнусь (бесит этот стишок и пиитет перед ним, простите).
Не может не быть негативных эмоций у живого человека. И ответ ясен: если ты не знаешь, как сливаешь их, ты точно сливаешь их на слабого. Потому что эти же люди, отвечавшие "никак не сливаю", регулярно на детей срываются, читают им нотации, наказывают и т.д.
Помните, ребенок нуждается в контейнировании. Ну да, надо принимать его негативные эмоции. Слушать его бесконечный поток слов. Не ругать за слезы. Сочувствовать. Но где взять на это силы, кто отконтейнирует мать? Тот, кто сильнее, я уже говорил.
И я задаю следующий вопрос: вам есть кому жаловаться, кому свой негатив сливать? И знаете, были редкие ответы счастливых случаев: "да, муж регулярно меня выслушивает". Но чаще звучало "муж не будет меня слушать", "муж в ответ начинает меня ругать", "когда жалуюсь на детей, муж встает и бежит их наказывать, мне это не нравится и я стала молчать". Вот и блок. То есть мать заперта: дети сливают ей свои негативные эмоции (это правильно), но ей самой деть их некуда. Вопрос времени, когда все пойдет назад - в сторону ребенка. И в этом замкнутом конфликте им жить годами. Где взрослый привычно (потому что всех так воспитали) будет жаловаться "все дети как дети, а ты вечно недоволен, вечно негатив от тебя, ну делай уже что сказано ну что ж это такое ну сколько можно же!"
В уже упомянутой книге "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" описан способ слива негативных эмоций для женщины. Он простой: регулярно говорить с мужем (психологом, если мужа нет). Так можно от своего негатива освободиться, можно чувствовать себя лучше. Книга кстати полезная для обоих полов, я рекомендую пациентам ее.
Но... имеем что имеем... перестроить свою жизнь людям кажется сложнее, чем признать кажущееся бессилие (и ничего не делать).
Что будет, если сдерживать негативные эмоции? Ну, они все равно выйдут. В скандалах. В соматических проблемах. У детей может начаться аутоагрессия (часто наблюдал, в том числе у дошкольников). Зато вслух мы пресекаем любое неповиновение, и мы не делимся своими переживаниями, ибо не ноют хорошие девочки и не плачут мальчики!