Пугало взрослым
С совершеннолетним существом разговор исключительно странный. Искать виновников там, где отвечаешь ты?
Ну знаете наверное, как инфантилы жалуются: «Не знаю английский, родители не заставляли». Или любой другой навык. Который зачем-то хочется. И в отсутствии которого так легко обвинить свое детство - но не себя в нем, конечно, - а родителей!
Классно, удобно, и почему-то не порицается. Нет, сочувствие вызывает! Несчастный сыночка, плохие родители не смогли замотивировать, нет навыка теперь!
А родители этого боятся. Закрученный узел. И сам наш собеседник инфантил на всю голову, и растят (растили) его такие же инфантилы. Которые признают правоту - да, мы виноваты будем.
Есть и брутальные варианты, про зависимости. Якобы раз взрослые наркоманы обвиняют родителей, что не прибили их - то значит надо это сделать со своим ребенком! Ну правда, я вот сам столкнулся. Взрослый родитель заявляет, что от настоящего наркомана слышал сетованье "Мои родители должны были меня сильно избить, когда узнали про наркоту, а они вот не избили, и теперь я наркоман". Это мне предлагалось как аргумент "почему надо заставлять ходить в музыкалку своего ребенка любой ценой".
Ну, про зависимости сразу дам отбивку. Я работал год своей жизни с алкоголиками и наркоманами. Это отдельная вселенная. Нигде вам больше не встретить столько откровенной лжи, столько сам-себя-пожалеек, столько перекладывания ответственности! И бесит, знаете как бесит, когда мужик 30-40 лет от роду себя как ребенок позиционирует. Я причем знаю почему он так делает: ему это позволяют. Его жена, его матерь, ну кто финансирует его зависимость в надежде, что "он вот-вот изменится". Но вот у меня никакого сочувствия такие ресентименты зависимых не вызывают, мне эти их "все вокруг виноваты, не-мы-такие-жизнь-такая" даром не сдались... Потому что это ложь. Потому что такова природа зависимостей - человек теряет контроль, и ввиду наличия мозга, придумывает психологические защиты разной степени изощренности. Жаль, если вы верите зависимому человеку.
Но выходит, на людей это действует! И родители детей сами себе внушают: в поведении ребенка буду виноват я, так надо пресекать все движения не туда, а то мне достанется потом от... от кого?!
От собственного ребенка, что "ты не был для меня строгим родителем"! Эмм, только мне очевидно, что на этом месте родитель боится осуждения от своего внутреннего взрослого? Этот его внутренний строгий родитель, который его будет ругать, воплощается - внимание! - в его же ребенке. Это же потрясающе. Это инфантилизм высшей пробы. Ты семью создал, детей родил, а сам - трясущийся от страха дошкольник, который ждет кары от строгой мамочки, и не нашел ничего лучше, чем эту мамочку в своих же детей перенести...
А сегодня третье поколение - дети - заранее пугают родителей, что «потом тебя буду винить, старайся!» Ну, правильно, как еще поступать со взрослым, который сам себя-то родителем не считает?
Перекладывание ответственности прям признак нашего времени. Интересно, почему? Но круто, что сперва это одни инфантилы сказали, потом другие испугались и даже передали детям! Сразу растя инфантилов, которым личным же примером говорят: да, ты ни в чем не виноват, это другие отвечают за твои знания и навыки! Почему личным примером? Ну просто это эффективная трансляция ценностей - передать паттерн поведения, не говоря ни слова.
Давайте самое простое: школа. Как оправдание гиперопеки и насилия (за оценки конечно, мы же не звери) произносится формула «это чтоб обеспечить ребенку лучшее будущее». Заставлять делать уроки до хрипоты, и за оценки наказывать-наказывать-наказывать. Зато будет будущее!
Можно спорить со мной конечно, но будущее:
- не зависит от оценок
- не зависит от насильственно заработанных оценок
- не зависит от объема школьных знаний, тем более полученных из-под палки
Да, мне можно вечно возражать и все равно ни до чего не договоримся. Это прям религия, фанатично верить в связку «насилие - хорошие оценки - победитель-по-жизни». Или психологическая защита… Так как взрослый скатывается в насилие от личного бессилия. А бессилие берется от того, что сам не знаешь, как живешь и зачем. И потому берешь в рот всякую гадость чужие ценности без рефлексии: надо заставить учиться, оценки чтоб, и тогда я норм родитель буду...
И вот в такой семье, где из ребенка выбивается учеба, посещение хорошей секции (совсем ад - пихать в музыкалку или художку вопреки протестам), приготовление уроков - точно транслируются именно эти комплексы взрослых. Костьми лягу, чтоб тебе купить лучшее будущее. Вопреки твоей воле.
Словно это возможно! Тут и зерно.
Раз родитель верит, что такое возможно, он эту веру ребенку транслирует. В самом способе "покупке лучшего будущего насилием взрослого" заложено - от самого ребенка мало что зависит. Успех зависит от усилий родителя! Автоматом - неудача тоже полностью зависит от родителя!
Мы теперь ни в чем не повинные инфантилы, а раз мы инфантилы, то успех припишем своим стараниям, неудачи свалим на родителей.
И мама завиноваченная есть, поддержит! Сама просить прощенья будет: «мало тебя заставляла, вот ты такой и вырос»…
Не стану спорить. На здоровье. Тем лучше для меня и мне подобных. Которым повезло весьма многое в детстве не получить, не выучить, не попробовать. И теперь в мире столько нового и интересного. И у нас есть бонус: интерес не отбили. Да, правда, все это насилие над детьми с секциями и уроками решает на 100% одну задачу: отвращение к этому занятию. Так что когда мне что-то хочется пробовать, я полностью полагаюсь на "хочу/не хочу", и не нуждаюсь в проработке травм у психолога.
Так что к пианине повзрослевший краснодипломник музыкалки, если этот диплом «мамины труды», скорее никогда больше не приблизится. А про виде рояля будет паническая атака. Утрирую, простите. Но часто видел именно этот вариант: много-много из-под палки секции в детстве, чтобы как только смог не посещать - не посещать, и вообще этим навыком не пользоваться, ибо вызывает лишь негативные воспоминания.
А что делать с жалобщиком-инфантилом, которому "недодали нестрогие родители"? Мимо пройти. А если это мой ребенок? Мимо пройти, собой заняться.
Так как на 90% ребенок воспитывается личным примером взрослого. И самое время подумать о своей жизни: что хочешь ты, и что делаешь ты ради этого. Пока твой ребенок растет, лучше интенсивно заниматься своими интересами, а ребенок - подтянется. Не сейчас, так после совершеннолетия. У него же был пример - взрослый может учиться, меняться, интересно жить, и при этом взрослый не сваливает на других ответственность. Для этого не нотации нужны. Для этого - так жить надо, на самом деле.