Отбеливание
Есть такая формула: "Он ничего мне не рассказывает. Он говорит, что боится. Я объясняю, что не надо меня бояться. Я наоборот всегда прошу, чтобы все мне говорил как есть".
Она если есть в устах родителя - значит, не работает. И конечно же накрутить на это можно всякое. Например, "он не слышит, у него дефицит внимания наверное". Или - "он специально делает назло, я его прошу, а он не рассказывает ничего".
Я называю это "отбеливанием". Потому что происходит признание: я хочу как лучше, говорю даже об этом, но вот - не во мне проблема, как видите...
Обычно такая формула возникает в ситуации, когда ребенок резко ограничивает информацию от родителя. И ни в какую не рассказывает о делах, не делится переживаниями, не предупреждает о проблемах. Узнав от посторонних (учитель в школе), родитель конечно в непонимании.
И да, рождается это "я всегда говорю, что мне надо все рассказывать".
Которое по сути - перекладывание ответственности.
Есть случаи, когда человек виноват в том, что не рассказал о своей жизни? Я не знаю. На мой взгляд, их просто нет. Ну серьезно, речь ведь не о важных новостях для другого человека. А нет - речь о той информации, которая создаст проблемы для ее источника здесь и сейчас.
У каждого человека есть право - кому и что говорить. Желание близких, причем любого ранга - родителя, сиблинга, партнера - не повод менять поведение. Кроме случая, когда есть просьба и ее хочется выполнить. На мой взгляд.
А в ситуации "отбеливателя" все обычно по сценарию. Есть несколько эпизодов, когда после рассказанной правды шли неприятные последствия. Ну это не всегда конечно скандал, но разговор, но мимика взрослых, но эти интонации. Лучше без них. И ребенок уже понимает - родитель "сделает хуже", так лучше пусть потом, авось и вовсе пронесет.
Ну вот - мать и ребенок. У дочери типа секрет. Ну мать и просит рассказать. Там какой контекст был - точно не помню, но возникла ситуация "расскажи, я пойму, я обещаю, что не буду наказывать". И ребенок рассказал. О том, что нравятся люди своего пола. И мать ребенка за это стала бить. Ну как, захочется повторить?
Кстати, мне об этом сама мать и поведала. Считала, что "не справилась с эмоциями", но вместе с тем искренне не понимала, отчего дочь после того случая перестала с ней делиться личным.
Или еще кейс. Регулярные ссоры из-за домашки с детьми. И брат с сестрой начинают избегать близких контактов с матерью. И на все вопросы "нормально", "не знаю", или вообще избегание ответов. Не нравится? Ну конечно. О проблемах докладывает учитель, сами не признаются. Сын открыто матери сказал, что боится ее, потому и не рассказывает ничего. И эта формула: "я ему наоборот говорю, что меня не надо бояться, надо мне все рассказывать". Не работает...
А делами... нет, делами доказать все сложно. Долго. Как правило, на это обращаешь внимание, когда все произошло и стоит стена молчания.
И что делать? Да, всегда смотрим на возраст до 10 лет. Когда ребенок максимально четко усваивает модели поведения. И да, можно сломать силой, можно беспрепятственно манипулировать. А потом... все, извините, потом вдруг понимание - "а я же могу и не признаваться". И власть взрослого теряется, теряется.
Когда все произошло, точно можно поправить. Но - вот только по сути строить отношения приходится заново. И да, такой прочной привязанности может уже и не получиться, когда фундамент построен на насилии.