Какой там приз?
Победить своего ребенка почему-то становится задачей номер один.
Вот мы родили человека, долгожданного, любимого, самого главного в нашей жизни.
И далее мы хотим его победить. Чтоб непременно слушался. Чтоб выбирал то, что мы одобряем. Чтоб наша тревога угомонилась наконец.
И мне так это загадочно. Даже если рассказать, что победа не имеет смысла, и не нужно бороться с ребенком - согласившийся было родитель тут же возвращается в исходную точку!
Родитель: Он ничего не делает по дому.
Я: Ребенок не будет вас беспрекословно слушать, у вас же не работа, где начальник и подчиненный. На работе, если не выполняешь обязанности, штрафы введут. А вы семья, родные любимые люди, у вас другие отношения. Не получится управлять приказами, все же друг от друга зависят…
Родитель: Так надо штрафы ввести?
Ребята, я не знаю, что в этой игре за приз, честно.
Я таааак часто вижу этот кошмар, где папа или мама прям конкурируют, соревнуются с ребенком, кто на сей раз передоминировал.
Я не вижу привлекательным результат - поход к детскому психиатру. А получают мои пациенты вот это. На приеме им грозит неприятная правда, что ребенок у вас не сломанный и чинить придется отношения в семье. Ну, в 90% случаев, опустим брутальную жесть.
Побочные эффекты борьбы мне известны и они тяжелые.
Знаю, что отношения портятся всерьез и навсегда. Но вот если заведешь этот разговор, напарываешься на вилы. Сразу пошло: «А так что, все разрешать? И пусть уроки не делает, и в школу не ходит? И целыми днями в телефоне?»
И я так устал, что хочу сказать «Да» (ну как женщины с их "делай, что хочешь")).
Но как специалист, должен отвечать сложно:
У вас было 6 лет, чтобы узнать своего ребенка. 6 лет, чтобы его не заставить бояться своих родителей. Чтобы выстроить доверительные отношения. Чтобы ребенок знал, мама и папа не опасны, они не придут в бешенство от моих вопросов и промахов. Они же взрослые, а не просто большие боящиеся дети…
И вы через 6 лет хотите мне сказать, что вам осталось только силовое принуждение как метод договориться? То есть вырос семилетний бездельник, который «никогда (трехкратное «ха») ничего не хотел, родился в гаджете»? И конечно же вы вынуждены орать, бить, стоять над душой, запирать дома, отнимать планшет, резать провода компьютера, чтоб он математику сделал?
И что потом? Ну хорошо, победили.
Потом что, он в 15 лет образумится? Ага. Его чей пример учил всю жизнь? Да он наконец-то впервые победит сам! Он ждал 15 лет, чтоб послать родителей! И делать то, что им не по душе.
Или приведете как положительный пример забитых тихонь? Которые сами всего боятся и вслух «благодарят» строгих родителей, которые их «уберегли от плохой дорожки».
Ну можно. Я бы честно не хотел на их месте оказаться. Такое себе самовосприятие: я на самом деле конченный, и наркоман в душе, но меня загоняли по лицеям и секциям, вот мое нутро гнилое не появилось, поступаю теперь в МГУ…
Впрочем, мне такие примеры встречались в основном среди родителей моих пациентов. Ну, типа "меня вот родители из дома не выпускали, запрещали даже телевизор, на трех секциях занимался, и вот вырос видите, образованный". Отношу это к рационализации - способу психологической защиты, чтобы оправдать свои сложные отношения с родителями.
Ведь даже в этих примерах (считающихся положительными) награду вроде как ребенок забрал, не взрослый.
А вот его родители могут получить совсем не награду: выросший правильным и успешным обитатель лицеев может припомнить детство. И весьма холодно общаться. И обижаться. И боюсь он будет прав, аргументы «мы ради тебя» убьются об «а я просил?».
Но впрочем, вот это всегда мне в качестве ответа и формулируют. Мы его ломаем, чтоб он вырос хорошим, с перспективами. Поэтому надо его победить!
Но я просто знаю и обратные примеры. Без победиловки. Дети не наркоманы и все благополучно, включая отношения с родителями.
Но страшно, а? Страшно терять иллюзию контроля? Лучше уж с болью, но зато нет страха, что «я недостаточно строгий, ребенок свернет не туда»?
Знаю лекарство. Узнай своего ребенка. И сделай это пока он позволяет.
Призы? Общаться с повзрослевшими детьми - хочется? Чувствовать себя дома не как на поле боя - приятно?
А вот награда за победу над своим ребенком не то что не гарантирована, я вообще считаю, что ее приходится себе выдумать и внушать, что она есть. Типа именно вот мои действия привели к такому результату (если результат нам нравится конечно)!
Но кто вообще сказал, что ты здесь архитектор?