Заткнешься на счет «три»
Давайте поколдуем немного, нам алгоритмы нравятся.
Сколько же сложности в нашей жизни, и как нам приятно поругивать все упростители. Смартфоны - фу, дураками делают, обновить срочно в этом году свой айфон! ЧатЖПТ - дураком станешь, фу, сам думать разучишься, - как удобно с ним стало, делает за меня рутинную работу, надо обновить до последней версии…
Мы так устроены, нам хочется упростителей. Не страшно это. Страшно, что теряем много приятного, много человеческого, когда ищем простой алгоритм. Наверное, хочется отключить голову. Ведь сами поймите, ритм жизни дикий, надо деняк заработать, не до раздумий. И в воспитании детей в том числе!
Ладно, никого не осуждаю. И на весы можно положить все книги Петрановской, Гиппенрейтер, Корчака, еще многих авторов по детской психологии. А перевесит все - одна книжка. Да, я про «Магию на 1-2-3» Томаса Фелана. Так вышло, что сам прочел ее лишь в феврале 2025 года. И многие предложенные там техники знал из других источников. Но все же - Фелан молодец, классно все разжевал, структурировал, и свел в алгоритм.
Прочитайте, правда. Но меня книга сильно напугала. Она показалась мне крайне действенной, и как раз поэтому очень опасной. Ведь взяв на вооружение простой алгоритм, можно придти к интересным последствиям.
О чем книга. Если кратко: о том, как прекращать нежелательное поведение ребенка; как поощрять поведение желательное («хочу чтоб он делал»); как выстраивать близкие отношения с ребенком. Но угадайте, как это распределено? Правильно: 2/3 книги - это про купирование неприятного поведения. И одна треть - на поощрение и на построение дружбы с ребенком.
Самая важная часть - выстраивание отношений, узнавание своего ребенка - в конце книги и совсем чуть-чуть. Самое страшное - там алгоритма нет! Примеров из жизни мало! Зато на самой востребованной части (купирование истерик и протестов) и текста много, и примеров, и алгоритмы чуть ли не до реплик каждого участника прописаны.
Но я боюсь этой книги. Ведь сам пришел к ней после прочтения очень многих книг, статей, с семилетним опытом консультаций семей. А если прочесть ТОЛЬКО ее и начать юзать? Мне очевидно стало: будет лишь купирование поведения по алгоритму. На счет три - заткнешься, или тайм-аут. Если до конца книгу дочитает родитель - скорее всего, подумает «ну до этого пока рано, пусть слушаться начнет сперва, потом и буду поощрять»…
Моя злая фантазия? Хотел бы так думать. Но нет. К сожалению, жизнь уже мне показала: человек так будет поступать. Ко мне пришли на консультацию с ребенком. И ребенку «считали». И отправили на тайм-аут. За что? Итак, ребенок 4 лет от роду не хотел чистить зубы. Там сложилось, что ему начинает чистить родитель, после ребенок сам «дочищает». Но пошло не по плану, на протесты ребенка родитель решил щетку не передавать, дочищать сам… ребенок стал протестовать и орать… не вынимая щетку изо рта, ребенку стали считать и благополучно отправили на тайм-аут «по науке/магии». У меня волосы шевелились (шучу, нет у меня волос), но взрослым казалось норм: «это же зубы, мы же спасали, это ж здоровье». Тот факт, что ребенку взрослый засунул в рот щетку и не достает изо рта несмотря на протесты, никого не напрягал...
Вот этого я боялся: начать «магией» просто давить ребенка в любой неудобный момент. Заметьте, хоть родители книжку и читали - вынесли лишь счет и тайм-аут. И на прием к детскому психиатру все равно пришли. Нет никакой магии.
Есть только сложно устроенные люди. И к ним надо подход искать. Но конечно же легче: назначить себя главным, и считать до трех неугодным, чтоб не возмущались.
А, да, я спросил - книгу Фелана читали, самый конец помните? Мне даже честно ответили: не дочитали! Понимаете, настолько первая часть книги поражает воображение своей эффективностью, что взрослые на этом чтение прекращают! А чего, нам же главное чтоб ребенок не орал, а там дальше и все подтянется остальное!
В чем побочный эффект? Вы не узнаете ребенка. Не будет близких отношений, которых тааак хочется с повзрослевшим ребенком. Да, будет отдрессированная собачка (если характер ребенка позволяет), но ровно до полового созревания. А лет с 12-14 - вся сказка улетучится, и прежде покладистого члена семьи будет не узнать. И никакой счет не поможет - попросить рассказать, как дела; узнать о его ценностях и целях; даже понять, почему самоповреждения наносит, если это произойдет. Потому что вы - угроза, а не друг.
Там, кстати, еще проблема у Фелана в книге, которую мне надо озвучить. Это выходит за рамки рационального дискурса, но мы же люди, иррациональны…
Я говорил, что мы всегда проживаем эмоции. Положительные и отрицательные. Они должны выйти наружу. Так вот, когда у ребенка истерика - он избавляется от накопленного стресса, негатива. Если заиграться в магию на 1-2-3, можно дойти до того, что ребенку в вашем доме будет запрещено плакать. Ага, дошкольник не станет вам говорить: «Дорогие родители, для избавления от накопленных за день негативных эмоций я должен 30 минут громко плакать, прошу меня выслушать, потом я успокоюсь». Нет, просто его вдруг сорвет в истерику, еще и время подберет самое неудобное!
Фелан прав в том, что надо купировать агрессию, не прощать оскорбления. Но он не пишет про то, что ребенку надо запрещать испытывать негативные эмоции. Но так как ребенок их хочет испытывать в присутствии близких - легко спутать с агрессией, и начать «лечить поведение магией». Чем кончится? Мной. Кстати, Фелан мастерски на это намекает: «если истерики продолжаются, надо обратиться к специалисту».
Можно ли ребенка научить «экологично» справляться со своими эмоциями? Да, но это мало кому доступно. Надо уметь самому. А если взрослые по классике: «у мамы нет негативных эмоций, а папа работает» - пардон, ребенок у вас может научиться только лицемерию.
Осуждаю ли я книгу Фелана? Нет, классная книга, очень хорошо написана. Надо просто не только ее одну прочитать. Надо просто уделить основное внимание «третьей работе родителя» (выстраивание близких отношений с ребенком), хоть ей и отведено меньше всего текста. Если эта работа делается хорошо - то купировать нежелательное поведение вам и не понадобится.
Но я начал пост - с упростителей жизни. Так что да, это путь сложный. Надо прям напрягаться, время выделять. Свои внутренние порывы «срочно переделать и навоспитать насилием» - подавлять.
Алгоритм нам куда проще, и мы его ругаем, но используем. Никого не смогу осудить, если теперь при использовании «Магии на 1-2-3» родители будут ругать алгоритм - мол, через него лишаемся близких отношений, но зато как тихо и спокойно дома-то стало!