Нелогичная фрустрация
У детей такое бывает - сам не захотел, сам отказался, сам потом и расстроился.
Дошкольники при этом плачут, могут срывать свою злость на родителях или сиблингах.
- Например, отказался есть. Потом плачет, что не поел вместе со всеми.
- Или отказался идти на аттракцион, все сходили без него. А потом он сам и расстроился, и всех обвиняет в этом.
Выглядит странно, выглядит нелогично. С точки зрения взрослого - время для логики, сейчас все разрулим! Скажем «ты сам виноват», покажем видеозапись с задокументированным отказом, и все сразу придет в норму!
Не приходит. Нытье продолжается. Все ранее сказанное ребенок отрицает. И ноет, ноет, ноет!
А вот если наорать на него или влупить - как рукой снимает! Раз и успокоился. Чудо! А говорят, что насилие нельзя. Вот, значит иногда надо…
Теперь разберемся, с чем мы столкнулись и поищем выход. Без насилия конечно, оно не эффективно. Мой аргумент: неудобное поведение повторяется снова и снова, что опровергает эффективность насилия. Если бы насилие было эффективно, оно бы применялось один раз и навсегда давало иммунитет от неудобного поведения.
Первое, что приходит на ум - нелогично ребенок рассуждает. Противоречиво. Амбивалентно. А значит, это шизофрения! Ну описан же такой симптом, как амбивалентное и паралогичное мышление. Смешно? Я бы эти глупости сейчас не писал, если бы среди коллег-психиатров-неврологов-психологов такой путь рассуждения не наблюдал.
Это глупости, никакой шизофрении 99,9% нет. Потому что надо принять во внимание возрастные особенности.
Описанные картины нелогичной фрустрации происходят у детей младше 10 лет. Это возраст до полового созревания. До полноценной сепарации от родителей. До развития абстрактного мышления.
Ребенок и его состояние в обозначенном возрасте очень зависят от родителей. Он упорно ищет их внимания к себе. А внимание - неважно, заряжено положительно или отрицательно, главное - что направлено целиком на меня! Я видим, я любим.
Инструмент получения внимания через неудобное поведение называется негативное самопредъявление.
Ребенок его использует как наименее энергозатратный, зато безотказный. Непременно родитель выкажет недовольство. А потом внутри будет гореть обида, на всех, и себя есть повод пожалеть. Это приятно, без осуждения, это просто всем на свете приятно - ощущать себя пострадавшим, справедливость тогда на твоей стороне))).
Ребята, вот такие эпизоды повторяющихся отказов и последующих сожалений ребенка бесполезно разруливать логикой. Потому что все последствия ребенок ощущает сам, ему пояснялки ваши с доказательством его же вины во всем не нужны.
- Пошли в парк все вместе.
- "Носки жмут/не хочу в этой куртке/настроение не то/хочу в компьютер играть".
- Окей, тогда пойдем сами в парк, оставайся дома.
- Потом: вопли, плач, скорбь «Ну почему я не пошел, ну зачем вы меня не взяли, ну почему я не захотел, ааааа ненавижу вас» и прочая инфантильная продукция.
Стоит винить ребенка? Нет, я вывел для себя очень спорное утверждение: до 9 лет не обращайте внимания на слова, а старайтесь увидеть потребность ребенка. Сюда падают все истории: «я ненавижу вас, чтобы вы все сдохли», оскорбления и прочее. Также и все эти сцены, описанные выше - с отказом и последующими сожалениями, обвинениями. Не надо цепляться к словам, ловить ребенка и ставить перед фактами - «а вот ты так сказал, а вот надо отвечать же за слова». Отвечать за слова он научится на примере родителей (да-да, за собой последите, как отвечаете за слова) и со сверстниками (обратная связь). А в насыщенной эмоциями внутрисемейной ситуации - надо уметь оставаться взрослым и видеть «за словами». Там потребность. Наиболее часто она во внимании, все банально.
Ну мне сложно сказать. Я с такой проблемой в практике сталкиваюсь очень часто, и получаю разную обратную связь от пациентов. Иногда рекомендации работают. Часто ребенок находит новые места, где проявить недовольство и таки вывести взрослых на эмоции.
Для меня это сигнал - система сверху (то есть взрослые) никак не поменялись. Просто поставили заглушку для конкретной ситуации. Но есть много других. Ребенок интуитивно их найдет и будет эксплуатировать.
Помним всегда, чего он хочет. И работаем в этом напрвлении.
Кстати, тут интересное возражение бывает: «ему всегда много внимания, все вокруг него крутилось всю жизнь, мы в него столько вложили, да как он может внимания еще требовать?»
И мне реально нечего сказать в ответ. Ну раз так, значит ок, все молодцы, расходимся.
Но на деле - таааакой ящик пандоры. Ведь «все вокруг него крутилось» часто означает отсутствие рамок. При их отсутствии поведение ребенка становится более невыносимым, чем у задушенного запретами бунтаря. А еще это «все для него и ради него» может соседствовать с гиперопекой. И ожиданием оплаты))) «Мы ради тебя, а ты смеешь плохо учиться! Смеешь не слушаться нас! Да мы все время тебе отдали!» Это также ведет к протестам.
Я только что коснулся двух больных ситуаций. Там без семейной психотерапии ничего нельзя поменять.
Избавьтесь вообще от мнения, что можно сказать пару магических слов, а еще приправить «вот вы неправы, покайтесь, исправьтесь» - и все станет хорошо. Это не работает с ребенком, со взрослыми еще хуже: они же взрослые, родили, воспитывают, ну что, теперь еще стелиться под него, да он СЛУШАТЬСЯ по умолчанию и боготворить нас должен!
А что если менять ситуацию готовы?
Я обычно начинаю с доступной всем техники: каждому родителю проводить время с каждым ребенком один на один, вне стен дома, регулярно, хотя бы 1 час в неделю. И принадлежать только ребенку это время. И никаких претензий и обвинений, используем время для общения и знакомства друг с другом.
Забавное наблюдение: когда это рекомендую, мне отвечают «Мы так всегда делаем!» Потом пара уточнений, и выясняется: «с мамой он все время дома и гуляем много, но отдельно с папой не каждую неделю получается», «ну папа со школы на машине забирает, они полчаса едут вдвоем, это же считается?» и т.д.
Успокоиться и не пытаться починить. Хотя так соблазнительно показать "глупому ребенку", что все проблемы от него самого, достаточно всего лишь: всегда слушаться, слушаться старших, не капризничать, не быть вредным, слушаться маму, папу слушаться, и не трогать брата, и не капризничать, да.
Вместо этого: каждому взрослому отрефлексировать, почему заводится он сам. И придумать, как не заводиться. Вплоть до похода к взрослому психологу, ага.
Ну а дальше: меняем триггерные ситуации. Да, можно прям доиграть до конца, и дождаться долгих сборов скандалиста. Или не доиграть и уйти в парк без него.
Но - больше никаких обвинений, разборов, логики. Жалуется? Плачет? Ну пожалейте. Боитесь, что «тогда он не поймет, что сам виноват, и будет продолжать»? А он не глупее вас, все понимает. Он внутри ситуации, ему в ней плохо, и он не полный идиот. А на грабли наступает, потому что удовлетворяется потребность: эмоции, внимание, обида внутри согревает, повод жаловаться взрослому, а он мне нотации читает - опять внимание. И заметьте, ребенок сам не рад - но другого способа не знает. Начните с себя. Дайте пример, что можно по-другому. Ребенок живет столько лет, сколько ему сейчас, он по наследству Ваш жизненный опыт не получил.
Пройдет это поведение? Ага. Грянет пубертат, и после 10 лет ребенок стремительно перестанет в вас нуждаться. Будете скучать по временам, когда он так подолгу ныл, что не пошел в парк со всеми.
Если ситуация не отпускает, все хотят «выйти в окно», и вообще спасите - тогда дорога к семейному психотерапевту.
А я пост написал, чтобы просто показать: логика в порядке, такое поведение у ребенка есть возрастная особенность. И повторяется потому, что закрывает его потребность.