Страшно архитектору, хоть он и не архитектор
Мы строим дом. Он не низок, не высок, и он не дом вообще-то, а колодец.
Странное техническое задание. Нельзя же так подходить к инженерному сооружению, верно?
К человеку, к его воспитанию, вовсе нельзя относиться как к механизму. Мы сложные, мы в меру предсказуемые, но вместе с тем нелинейные, мы можем накосячить и совершить чудо даже если все предусмотрено...
Но страх, который рулит воспитанием ребенка, создаст невероятную картину мира. И родитель будет уверен, что все в ребенке зависит только от воспитания! Под воспитанием, конечно, мы будем понимать не личный пример, а нотации, наказания, нотации, нотации, нашу своевременную и полезную критику, оценочные суждения, сравнения, где-то даже оскорбления (ну так на благо!).
И родитель от страха способен зайти так далеко, что сам потеряет направление. Опять же можно сделать отсылку к точным наукам: ну раз решил, что все верно делаешь, так будь последователен в высказываниях и делах!
Но мы ж живые люди, сложные, нелинейные. У нас в точке финиша прибито "Чтоб я себя хорошо чувствовал". И если я себя чувствую не хорошо, ну надо починить ребенка, чего это он не оправдывает моих ожиданий.
Ну конечно, вслух будет не это. Вслух скажут, что "все для его блага и лишь бы он был счастлив, а я его родитель, все ради него, мне самому ничего не надо".
А я тем временем пробегусь по противоречивым желаниям нашего архитектора.
- Оценки не важны, всегда так ребенку говорю. Ну, если получит двойку, я же должен как-то отреагировать. Ну не ругаю я за оценки! Я просто говорю, что надо исправить. А если две двойки подряд, ну конечно я принимаю меры, планшета лишаю, пока не исправит. Нет, доктор, и меня так воспитывали, что оценки вообще не имеют значения! Ну я же должен направление показывать, ребенок же должен как-то понять, что двойка это нехорошо?
- Победы не главное, я говорю ребенку, что он должен просто сам становиться лучше. И заниматься спортом для себя. Ну, конечно я был недоволен, когда он призовое место не занял. Просто понимаете, он ленился, его ровесники уже разряд получили, а он все никак... Я же должен как-то показать направление, чтобы он понимал, что надо трудиться?
Здесь интересно. Вроде как родитель решил, что ребенок ему достался тупой и не знает, что означает плохая оценка и что означает проигрыш. Без добивания от родителя ему и невдомек! Надо спасти. И тогда здание построится!
Но это вероломство. Ты сперва говоришь одно, а делаешь другое. Я знаю, почему ты это делаешь. Ты боишься. Тебе страшно. Результат отличается от "Я себя хорошо чувствую", ты срочно хочешь другую картинку перед глазами!
И сделать это невозможным способом - то есть заставить другого отдельного человека получить приятное нам, но ему не нужное. Уверяю, это если и достигается, то с сильной обидой и порчей отношений.
А каааак? Мы ж лучшего желаем! Мы же не требуем пить алкоголь в большем количестве, мы наоборот благо хотим! Ему же, дураку, на пользу!
Но оно не работает. Ты не архитектор другому человеку, даже если это твой ребенок.
Мы себя поменять легко можем? Ну похудейте на 4 килограмма за 20 дней. Или там - подготовьтесь к полумарафону... Усложню задачу - сделайте это по настоятельной просьбе своего родственника (родитель, муж, жена, брат). Ну как?
Но когда родителю страшно, рациональное отключается. Вне ситуации мы легко признаем: да, люди не меняются без собственного желания, принуждение делает только хуже... А когда страшно, когда кажется, что надо спасать ребенка здесь и сейчас, да второго шанса не будет:
- ВЫНЕСИ МУСОР СИЮ ЖЕ СЕКУНДУ!!!! (почему вчера сами вынесли и не трогали меня?)
- ВЫКИНЬ ГАДЖЕТ!!!! (но ты же сам мне его купил)
- НЕМЕДЛЕННО СЕЛ ЗА МАТЕМАТИКУ!!!! (да при чем тут эта домашка вообще, я просто тройку получил за контрольную)
Или медленно, тихо, но в нужный момент обесценить, откомментировать, замаскировав под похвалу:
- "Ну ты можешь и лучше"
- "Если бы всегда так занимался, был бы давно чемпионом города"
- "Молодец, почти как твой брат-отличник можешь"
И все это - показать правильное направление...
У такого архитектора построенный небоскреб бы спешно делали ниже на 20 этажей, а потом "ой не так себя чувствую, когда смотрю на него, выше надо", и достроили, а потом "почему он дом, я хотел водонапорную башню", и виноватым сделали прораба...
Во что упираемся? Нам что, ничего не делать?
Да нет, мы многое можем. Во-первых, мы можем признать ограниченность своего влияния на выбор ребенка. На его желания, его характер. Во-вторых, признав это, мы со спокойной совестью живем свою жизнь - и служим личным примером довольного и успешного человека!
Да, ты не архитектор. Но ты референс, ты пример, на который если хочется равняться - будет равнение.
Архитектор здесь - сам человек, даже если это твой ребенок, которому ты не умеешь доверять.
Никогда не знаешь, какое качество, какой навык в итоге "выстрелит" и сделает человека счастливым. Но при противоречивых требованиях родителя мы точно знаем, что "выстрелит" низкая самооценка. Ну, если наша цель - обречь ребенка на пожизненную борьбу с ней и через то придти к звездам - окей, так тоже бывает...
Страх вообще плохой советчик. А боится взрослый за себя, я знаю. Он боится - его осудят. Плохой родитель. Ребенок не удался. Потому что не так воспитывал, надо было как говорил... (дальше длинный перечень из внутренних авторитетов, у каждого они свои)