Главное чтобы не ты
Очень жаль, когда мы становимся на чужую сторону. Когда мы перепуганы и наша главная задача - не получать выговор от педагогов или других людей, которых мы боимся. И приносим в жертву свою семью. Разрушая базовое чувство защищенности.
Ребенок отвратительно чувствует себя, когда он не защищен. Я даже не понимаю, чего тут объяснять? Как можно думать иначе? А можно...
Я, кажется, уже говорил в других постах про эти ситуации, так что дежа вю уместно. Сосредоточимся на главном: взрослый не просто отказывает в помощи ребенку, но встает на сторону других людей, по умолчанию.
В частности, когда дети дерутся. А дети же дерутся. И если родительский чат с учителем выбирают главного хулигана, он становится всегда и во всем виноват. Начинается давление на родителей. И родители вместо единственно верного решения - прервать этот поток нападок и говорить по-взрослому с педагогом наедине - начинают "повлиять на своего ребенка".
- Беседы с ребенком на тему "не дерись в школе, драться нехорошо".
- Наказания ребенка за доносы из чата или от учителя.
- Встревоженное лицо матери при возвращении домой и вместо привета - сразу вопрос "Никого не обижал сегодня?"
И наказания, неприятные нотации - если ответишь да. Хотя не ты начал. А тебе даже верят! Не ты начал! Но им можно, а тебе нельзя! Им с тобой так можно, это тебе твой родитель сказал! А тебе даже в ответ нельзя!
Последствия такого поведения: ребенок врет, ребенку страшно, плохо, он погружается в депрессию, он становится озлобленным, еще более агрессивным, вместе с тем высказывает суицидальные мысли ("лучше бы меня вовсе не было"). А еще магическим образом - жалоб из класса больше! Последнее может быть связано с банальной травлей, когда люди просто остановиться не могут. И ребенок может по-настоящему стать сдержан, но все же знают - ему не поверят, и вешают на него все подряд.
Горе родителям, которые выбрали бояться чужих людей и травить своего ребенка вместе с ними. И забудьте сейчас про "а как же, а он же, а как же так-то, а ведь он же должен понимать-то" - все это мямленье я много раз слышал и оно никакого отношения к реальности не имеет.
Рассказываю на примерах, как такое поведение выглядит:
- Ребенок в классе дерется. И родители настойчиво запрещают ребенку драться. Он резонно заявляет, что "сами лезут". Родители, до смерти перепуганные тетеньками, идут ва-банк - "а ты не отвечай". Ребенок не отвечает. При этом его задирают, обзывают, даже могут трогать. Все же знают (чат родителей, училка), что "ему нельзя драться". Страдания ребенка - представили себе? И вишенка на торте - когда ребенок срывается, родители в претензии. В претензии, что "всего 2 дня и продержался без агрессии". Прекрасно зная от учителя же, что другие дети его точно задирали и агрессия ответная. Но - ребенку читаются нотации и выносятся приговоры.
- Ребенка бьет девочка. И он честно это рассказывает матери. И говорит, что один раз он ей ответил. И мать на нервах, о чем и сыну тоже сообщила: "А что теперь будет, а вдруг нажалуются, а он же девочку ударил!" Девочка его била, била по полной программе, а ему в родном доме говорят: защиты не жди, сидим и ждем жалоб, если что тебя выдадим...
Что не так в вышеприведенных примерах? Давайте с самым главным разберемся - драться можно? Ответ - человек дерется. Особенно ребенок. Любого пола. Это инстинктивная форма поведения, врожденная. Это не обязательно агрессия, это еще способ коммуникации, игры, и без драк общение детей представить сложно. Причем часто эти драки вполне по обоюдному согласию, потому младшие школьники говорят - "подрался с другом", и друзьями после этого быть не перестали!
Драки могут быть деструктивны? Конечно да, но здесь деструктивны не сами драки. Деструктивен именно способ коммуникации: есть агрессор и есть жертва. Без физического контакта тоже бывает, и тоже разрушительно для психики. Это травля. Мысль серьезная, подумайте об этом. Не в драке как таковой проблема, это лишь один из инструментов общения.
А бои между детьми дело обычное, мужчины не дадут соврать. Особенно то, что девочки тоже дерутся как не в себя, еще и опьяненные безнаказанностью. Можно отмутузить мальчика, потом зареветь и побежать к Марьиванне - еще того избитого в угол поставят, главное слез побольше! Заметьте, авторы ситуации - взрослые, которые установили правило "девочек бить нельзя" (почему-то автоматом допуская "а мальчиков зато можно").
Делать что с драками? Работа с коллективом. Это инструмент общения. Значит, учим детей общаться другими способами. Это задача лидера коллектива: воспитатель, классный руководитель. Нет, это не работает через "поговорите с ребенком дома, вы же родители". Если в садике/классе дети дерутся, а начинают давить одного - финал предсказуем, он становится всеобщей мишенью.
Но пост не про это. Мой пост про то, что надо давать защиту своему ребенку, всегда, во всем. Как бы он ни был неправ. Работайте с педагогом напрямую, не вовлекая родительский чат. Меняйте коллектив, если уже идет травля (она всегда с разрешения педагога) - скорее всего ничего не поправить.
Люблю повторять: на стороне вашего ребенка кроме вас и нет никого. Его весь мир будет рвать зубами. Училка, сверстники, потом другие люди. Всем фиолетово на вашего ребенка. Если даже вы играете против него, он лишается опоры. На короткой дистанции - получите управляемого и загнанного в угол ребенка. На дистанции длиннее полугода - невроз, конфликтные отношения, затем ухудшение поведения, низкая самооценка, пассивность, ответная агрессия, и еще много неожиданных сюрпризов.
А всего-то «желали добра» и «хотели показать что он неправ, чтоб понял». А, ну и тетенькам понравиться хотели конечно. Мы же хорошие родители.
А еще есть мнение: нельзя поощрять агрессию, ребенок должен знать границы, а то бандит вырастет. Надо дома приструнять и говорить, что так нельзя...
И возникает в голове такой образ - сына страшного человека, который из-за авторитета родителя всех вокруг обижает. И никто не может ничего ему сделать, а всех его жертв дополнительно родитель "нагибает". Литература и кинематограф завсегда нам покажут такого персонажа. Он отрицательный. И бравирует всемогущим папой.
Ну мы же не хотим, чтобы наш ребенок в такого превратился?
Мое мнение на этот счет - не превратится, потому что такое не существует. Это архетип. О котором, кстати, каждый мечтает. Иметь сильного покровителя, с которым можно не стесняться своих негативных эмоций и всем делать что хочется.
Так бывает в жизни? У очень несчастных людей. Если, конечно, за пределами фантазий это правда существует, в чем сомневаюсь. Но предположим, что такая семья есть. И там страшный-страшный папа, богатый-богатый бандит, одновременно прокурор, генерал, депутат, министр и еще кто-то, и все в одном флаконе. И его ребенок всех обижает в школе, его все боятся, все плачут, и все молчат...
Думаете, с таким родителем офигенная эмпатия, доверительные отношения? Там все очень больно внутри. От этой боли, скорее всего застарелой детской травмы, родитель и кидается на всех подряд. А в другое время он не дремлет, изводя близких своей агрессией. Уверяю, реальность настолько ужасна, что никто из вас бы не захотел такого родителя. Да, того самого из кина: с личным спецназом в газельке, кладущим мордой в пол любого на кого пальцем чадо показало, карающего без суда и с абсолютной безнаказанностью. Таких нет. А кто похож, уничтожит психику членов своей семьи. Впрочем, любители упрощать и фантазировать наверное мне возразят, ну да мир с ними…
Ну и в реальности, кто рядом с таким ребенком захотел бы остаться? Разбежались бы все, включая учителей в школе. Серьезно.
Вот поэтому я знаю, что вашему ребенку не грозит такая судьба. Вы самые обычные люди, с обычной жизнью. И в этой обычной жизни не надо изобретать ад. Будьте на стороне своего ребенка и помогите ему. Не делайте его жизнь хуже, автоматом не доверяя. Это происходит, когда вы устраиваете ему допрос, сразу убеждены - "ты как-то не так себя вел", "ты наверное первый полез" и т.д. Не представляете, как больно слышать подобное.
Разрешите ребенку ошибаться. Он все равно ловит обратную связь от сверстников и будет корректировать свое поведение. А вы - семья, то место, где поверят всегда ему, и не бросят в него камня.
А пример родителей как обычно - главное, что сформирует вашего ребенка. Именно ваши автоматические модели поведения он и переймет. Те, на реализацию которых вы не тратите энергию. Те ваши качества, которые наверное и вам самим не нравятся. Но - это и есть вы. Не удивляйтесь, что это и есть ваш ребенок.