Проблема началась раньше
Есть ли хороший рецепт прямо сейчас заставить ребенка успокоиться?
Нам надо, чтобы это закончилось прямо сейчас, немедленно!
Наш запрос - вот он! Как немедленно прекратить это кошмар, эти крики, это нытье и стыд перед людями?!
В ход идут насилие, угрозы, болезненные для ребёнка сравнения. Любые приемы, даже самые грязные - угрозы "оставить здесь", "больше с тобой не стану разговаривать", "никогда тебя никуда не возьму".
Лишь бы заткнулся - сейчас! Я на все пойду, только бы прекратил!
...и наверное сможете на сей раз. Переломите, он же еще маленький, сдастся. И потом с ужасом ждать - повторится или нет, и когда же это все кончится...
А проблема началась не здесь. И решение ее на месте невозможно.
Все развивалось за годы роста ребенка. Начиная с манеры общения между родителями. Со способов совладания с эмоциями дома.
Мы сейчас говорим про это - страх лететь в самолете, страх идти к врачу, истерика в общественном месте. Про те случаи, когда дошкольник с эмоциями не может совладать, и устраивает локальный апокалипсис.
Что было до события? По мере роста ребенка, начиная с самого раннего возраста?
- Во-первых - как сами родители справлялись со своими эмоциями.
- Во-вторых - как реагировали и как помогали проживать эмоциональные всплески ребенку.
- Как часто применялось (если применялось) насилие.
Ранние эмоциональные всплески легко гасятся - угрозой, окриком. Вроде так и надо, вон успокоился же, значит все правильно сделали. Чтоб понял - нечего тут истерики свои ломать!
И оно хорошо катится, хорошо идет в повседневке. Вроде бы так и надо.
Но вот мы попали в воронку стресса. И ребенку внезапно не 2 года, а целых 5.
Ребёнку страшно. Это животный страх, нерациональный. Взрослый с таким справиться не может - куда уж ребёнку… Который к тому же усвоил - с эмоциями ты один на один. Плохо - а сделают хуже. Так было в 2 года, стоило громко заплакать - сразу гасили, ругали...
И все вылезает наружу во время стресса. Протест, плач, крики, валяние на полу. Потребуется втрое больше насилия от взрослых, чтобы немедленно заглушить эту вспышку. И ещё глубже сделать яму между собой и ребёнком.
А проблема так и не решена. Потому что она - вне ситуации. Она не в том, что "пусть он сдаст кровь и не психует". Не стоит, ребята, для себя ее так формулировать. Сначала давайте проанализируем, в какой атмосфере ребёнок растёт. И как его учат эмоциям.
Если Вам сказали, что «нормальный дошкольник всегда слушается старших», вас обманули. Дети все разные.
Раз в стрессовой ситуации начинается эмоциональный ад, ребёнок не чувствует себя в безопасности. Он не умеет справиться с эмоциями. Ищет опоры. Она в родителях.
Рецепт парадоксальный - не подавлять. Не ругать. А начать сегодня, раз до этого не вышло - учить ребёнка справляться с эмоциями.
Внутри ситуации - проявить терпение и не делать ребенку хуже. Да, поломать привычный сценарий, где всегда был срыв родителя.
Все разговоры - строго вне ситуации, когда все участники успокоились. Лучше на другой день. И без угроз и претензий.
Дальше рефлексия, дальше изменения в повседневной жизни, чтение книг по воспитанию детей (Петрановская must have). Долго, не сразу. Но будут перемены.
Проблема еще и в том, что изнутри ситуации кажется - нет причин так себя вести, мы все правильно делаем! В таком случае нужно к специалисту обратиться.
Еще один момент - себя не поменять. Если у взрослых нет ресурса, если так уже привыкли и иначе не хочется - окей. У всего есть результат, он наступает вне зависимости от нашего желания.
Успокоить могу тем, что дети в итоге вырастут похожими на родителей. В 20 лет он валяться на полу и верещать не будет. И даже в 7 лет вряд ли, хотя и такое наблюдаю изредка среди нормотипичных детей.
Но жалко привязанности, которая устанавливается в возрасте до 5 лет. Этот период лучше использовать не на создание баррикад и языка насилия.
Если в этом месте у читателя возникает мысль "Мы бы да, с радостью, но вот онннн..." - пардон, это неправда. У ребенка нет врожденной настройки просто так быть плохим и просто так всем вредить. Характеры конечно у всех разные, но типовые реакции и рутинные скандалы создаются взаимно. Там есть и взрослый, и ребенок. Проблема будет там, где у взрослого установка "Я по умолчанию прав, а если ребенок не согласен, проблема в нем и я должен добиться своего".