Корзиночки
У меня созрело небольшое рассуждение, снова про мужчин и роль женщин в этом. Итак, сыночки-корзиночки - обиходный ярлык для мужчин, которые несамостоятельны, инфантильны, и во всем зависят от своей матери. Впрочем, даже если не зависят, мы их не спутаем.
И многие матери моих пациентов на приеме спрашивают - как мне не вырастить такого ребенка, чтоб он потом не был инфантилом?
Рождение корзиночки
Ну что, все обычно довольно понятно. Мать переживает за сына, мать сына своего любит, оберегает. И все проходит с гиперопекой. Она может быть потворствующая, может быть наоборот - контролирующая, с критикой и запретами. На самом деле, я чаще наблюдаю смешанный (или волнообразный?) тип - когда периоды вседозволенности перемежаются с "трудными временами", когда мать лютует и завышает требования. Затем снова откат, так и живем.
Весьма быстро, уже в дошкольном возрасте, мальчик осваивается на местности. Он понимает, как безопасно получать свои хотелки в этой семье. Он также привыкает к дани на самостоятельность - на него могут обидеться, на него могут наорать, и даже могут ввести спартанскую неделю - "теперь все будет по-другому, довольно я тебя баловала, пора взрослеть!" - и он будет мыть посуду, чистить картошку, жить без гаджета, пока мать не ослабит хватку и все не сползет назад, к прежнему предсказуемому комфорту.
Вы думаете, наказания бывают не за самостоятельность, а за нарушение правил? Это уже скользкий вопрос. Разве нарушение правил - не самостоятельность? И дошкольники часто наказаны за то, что проявили много инициативы. Да, сломали вещи по незнанию, или нарушили запрет родителя и тем вызвали его гнев. Но как ни странно, это является взрослением - потому рамки для 3-летнего и для 7-летнего должны отличаться, иначе ребенок неминуемо будет нарушителем...
Но мы про ситуацию, в которой у нас вырастет сыночка-корзиночка. И там мать будет ездить на качелях - то усиливать нажим, то рыдать, то в чувстве вины заваливать вниманием и снятием прежних запретов.
Ага, рыдать на самом деле - отдельный важный пункт. Видите ли, мужчина отличается от женщины. И это различие ребенок уже понимает. И для мужчин слезы женщин являются загадкой, а также очень сильным раздражителем. Одновременно рыдания женщин на почве переживаний ("ничего не случилось, накрутила себя и стала плакать") воспринимаются как слабость. По итогу, живущий с мамой под одной крышей сын быстро поймет, что мама слабее его. Да, несмотря на любое насилие, которое она будет творить. Он будет бояться, но он не сможет уважать по-настоящему. И мама не может быть для мальчика ролевой моделью. Просто никак, даже если "я довольно жесткая, и могу грубо разговаривать, я могу быть примером и для мужчины тоже" - нет, не можешь.
Заметьте, для идеальной корзиночки нам не нужен мужчина в семье. А если он есть, то у него не должно быть права голоса. И сына воспитывать - решающее слово за мамой!
...и потом начинается. Школа. Обычно в средней школе (после 10 лет) корзиночка будет пробивать себе дорогу к компьютеру. Насмотрелся уже много ситуаций, где сын в 12-16 лет добивался домашнего обучения, которое сводилось к сидению за компом. Он при этом мог формально учиться онлайн, а мог и не учиться. В наиболее тяжелых случаях - мать училась за него.
У меня была действительно жуткая история. Привели подростка на прием. Его после 1 класса мать забрала на дом учиться, потому что "не доверяла школьному обучению". И начальную школу преподавала ему сама! Потом нанимала репетиторов, и еще устроила его в онлайн-школу. Но класса с 6 мальчик перестал делать домашки. В 7 классе списывал контрольные. В 8 классе даже списыванием себя не утруждал - и мать писала контрольные вместо него. Чтоб закончил школу и получил аттестат. Да только - кто им воспользуется? Сын удобно устроился, сидит дома, его все устраивает и он никуда не хочет. Шизофрению я не поставил, если что. И вообще встал в тупик с диагнозом - это скорее походило на педагогическую запущенность... какой там катамнез - не знаю...
Или вот другая история, тоже про шизофрению.
Подросток класса с 5 стал хуже учиться. Постепенно забрасывал учебу, прогуливал. Потом, классе в 7, его перевели на домашнее - он не хотел ходить. Но и дома учиться не горел желанием. До меня мальчику уже успели поставить шизофрению (никаких галлюцинаций и бреда, просто - не хочет учиться, это волевой дефект!), и уже лечили антипсихотиками. На фоне терапии было отмечено улучшение. Я уточнил, какое? Он стал читать учебник истории. И как, сдал долги? Ну нет, просто читал его по просьбе матери, но потом мать и сама просить перестала - смысл, год закончился, придется дублировать класс... как вы понимаете, диагноз я не подтвердил и рекомендовал антипсихотики убирать, а школу возвращать. Но вот как? У меня нет ответа никогда, как заставить ходить в школу здорового лба, который может в нее не пойти.
Ну и третья шизофрения на сегодня:
Мальчик с 9 класса посещал нерегулярно. Конечно, он закончил, и теперь надо в колледж. Особо не выбирал, мать выбрала, он поступил. И на бюджет! И стал учиться. Но уже к зиме понял, что ходить ему не хочется. И перестал. Было много ссор, и колледж грозил отчислением. Мальчику успели тоже поставить шизофрению (опять волевой дефект, никакой продукции не было). Возобновление мальчиком учебы отмечалось как положительный эффект антипсихотиков! Но при расспросе картина следующая: "стали давить на меня, и я согласился перейти в другой колледж, платный, потому что там можно онлайн учиться. Я не хотел из дома выходить". В ходе расспросов я все же получил главную причину "возобновления учебы" - чтобы отстали... хотя само возобновление - фикция, еще и за чужой счет...
Что общего во всех этих историях? Матери, которые решают все контролировать за сыновей. И которые уверены, что смогут в любой момент перенаправить сына, вернуть на истинный путь. Зато сын - умелый манипулятор, очень хорошо знает слабости матери, и скользит к комфортной жизни при любой возможности.
Кстати, что делают матери в таких случаях? Обычно разражаются нотациями. Обижаются. Плачут. Но продолжают делать то, что делали до сих пор.
Собирательный образ. Мальчик учится из рук вон плохо. Но мать изо всех сил стремится дать самое лучшее. Устраивает в платную школу/лицей, покупает дорогие вещи, даже квартиру, и отмазывает от армии. Пилит бесконечно - "у тебя все есть, учись на отлично, чего тебе еще надо?" Сын соглашается. Но ничего не меняется. Мать продолжает плач, нотации и страшилки про безрадостное будущее.
Слабость родителя - не повод к мотивации. Так что сын может искренне жалеть мать, но средством к ее успокоению он не выберет скучный систематический труд.
Готово. Корзиночка вырос, и ждет свою усыновительницу (только не говорите, что не прибегут).
Корзиночка повзрослела
А бывает корзиночка без матери? Конечно бывает. Я один раз встретил колоритного типа, расскажу.
Мужчина возрастом под 50, систематически употребляет алкоголь. Работает врачом (правда, патанатомом). Личной жизни нет, только случайные связи. И по полной программе винит во всем отца: "отец отдал меня матери и бабушке, они меня все детство подавляли, я заабьюзенный своей матерью, поэтому моя жизнь не удалась". Кто-то, видно, помог ему с оправданиями. И он их повторяет, повторяет. Но с жизнью ничего не делает, скользит по ней, она ему не нравится - но выпивать проще... Мать, кстати, давно мертва.
Когда я работал в наркологии, насмотрелся еще больше подобных случаев - но они не обвиняли матерей так открыто. И не у всех матери были в наличии, и не все жили с матерями. Но всех алкоголиков и наркоманов объединяет, как вы знаете, безответственность. И за большинством стоит гиперопекающая властная женщина.
У меня даже есть выражение - коктейль "Алкоголик". Это семья из трех человек - мать, бабушка, сын. Почему-то именно такое сочетание вероятнее даст на выходе алкоголика, который будет работать ровно столько, чтоб отстали от него - а потребности и за чужой счет закрывать можно...
Знаю, не все корзиночки обязательно балуются психоактивными веществами. Но это очень вероятный путь для мужчины, который расслаблен - и одновременно фрустрирован. Ведь в детстве он от матери все получал, что хотел. Во взрослой жизни ништяки надо самому зарабатывать. А на машину дорогую - нет деняк, а сексуальные девушки тебя сторонятся, им нищеброд не интересен. Преодоление трудностей? Не, мать от всего уберегла, даже хату подарила и в армию не пустила.
Корзиночка благополучно вырос, выжил, и теперь он "мамина гордость".
Главный парадокс
А парадокс в том, что женщины все делают для того, чтоб не получилась корзиночка. И она получается именно тогда!
Ключевое - берут контроль, а мужчине это - смерть. Нельзя контроль брать и ответственность с него снимать. Его наградили званием инфантила, когда перестали верить.
Да, как ни странно, система контроля, наказаний, требований от матери не является "школой жизни". Потому что мама - женщина. И мальчик не с трудностями научается справляться, он усиленно учится манипулировать матерью. Чтоб получать свои ништяки. Заметьте, в подобных историях мать может устраивать всякие кары - но она является их контролером, может прекратить по своему желанию, увидев "достаточные страдания". А жизнь разве так устроена? Разве прекратится черная полоса, если хорошо попросить? У кого просить, кстати? Там надо прилагать систематические усилия. Надо уметь решать проблемы, которые создал не родной любящий тебя человек - а проблемы настоящие, с наличием разных заинтересованных сторон...
Вот такой возможности корзиночка и лишен. Да, особенно у тех матерей, которые меня спрашивают "Как мне жёще воспитывать мальчика, чтоб тряпкой не вырос? Не хочу получить корзиночку, как в мемах! Я не хочу потом краснеть перед женой своего сына!"
И ради этого - показательное мытье посуды, показательное мытье полов. Лишение смартфона за плохие оценки. Как мы знаем, это все - на эмоциях, которые не спрятать.
Короче, так не работает. Не может белка воспитать крокодила. Если надо воспитать мальчика, найдите мужскую ролевую модель и не лезьте в их отношения ВООБЩЕ. Это может быть новый муж, это может быть дядя, дед, тренер, крестный отец. Но сработает только это.
Во всех перечисленных выше историях мать устраивала ребенку неприятности. Но это не сделало его чемпионом жизни. Он просто научился либо утешать мать, чтоб не так волновалась - либо примирился с ее недовольством, сохранив себе комфортную жизнь.
Если решите, что нужно "всего лишь" не решать проблемы за сына - вы конечно молодец, но не получится. Женщина есть женщина, и я сейчас никого не хочу обидеть. Я даже вам скажу - мужчины во много раз хуже женщин. Но сейчас я не адским шови- или феминизмом занимаюсь, я как врач констатирую - есть законы природы. И не сможет мать быть равнодушной, или напоказ жесткой. Она может исполнять ровно свою ролевую модель. А для того, чтобы не быть папой и мамой одновременно - нужно иметь мужа. Да, мы неизбежно приходим к тому, что если желаем добра ребенку - нам нужна полная семья. В неполной семье будут побочные эффекты, которые никак не предотвратить, пока семья остается неполной.